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昨天天气晴，去了医院看病，又经过了很爱的老城区。
周围的置物大体没有太大的改变，与往常一样美丽迷人。变的是我，变得平淡，变得疲惫，没有了以前的期待与兴奋，没有了以往的好奇与四处张望。
原来，当情绪找不到出口时，身体也会反抗。
窗边的那对椅子不在了，隔壁的书店仍旧开着
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想起上次情绪堆积、想逃跑还是去年秋军训，那时好像是为了和自己赌气，每天早上坚持六点起，披件针织衫，踢着拖鞋，为的是慢悠悠走出校门吃顿早餐。
军训的夜晚
后来天气热的越来越难受，身体也受不了，就趁着军训找辅导员请假。还记得那天，妈妈接电话，是责备；辅导员助理签名，是质疑；早餐吃了个瑞幸的培根蛋堡可颂，是冷的，很难吃，最后委屈的大哭一场。
想起了《海边的曼彻斯特》的一句影评：“有时关不上冰箱的门，脚趾撞到了桌脚，临出门找不到想要的东西，突然忍不住掉眼泪。你觉得小题大作，只有我自己知道为什么。”
都说成年人越来越爱哭。有时候完全无关的一个瞬间，都可能成为情绪的引爆点。但是我却越来越理解那时候的自己，不是我们越来越不坚强，而是要承受的东西越来越多。
Movie
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在家放假三个月，也就意味着和自己相处也快三个月了。在自己的房间放空、耍废、读书、思考、搞自闭、想念。和自己相处是一件很难的事，又是一辈子要去做的事。
有时候啊，就是因为跟自己太熟悉了，才对自己不够礼貌、不够温柔、过于严厉、过于苛刻。
所以当情绪达到顶峰的时候，不愿通过屏幕分享情绪，不愿在人前示弱，撅着一股脾气，风平浪静稳如泰山，等到回到房间，关好门窗，躲在被子里捂住嘴巴用力叫唤，才开始安心肆意发泄流泪，任由郁结、悲伤在身体里乱撞，只顾一股劲的把负能量砸在自己身上。讽刺的来说，交付情绪，又好像只有自己才靠得住。
我与落日月亮的合影
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我以前很“狂妄”且信任，总觉得喜欢我的人就是要接纳所有面貌的我。后来发现不是这样的，即使是最亲近的人，也想看到的仅仅是四平八稳的我。
所以从上大学到这个假期，我越来越清晰地感知到「孤单」，孤独和孤单是两个意思，和有没有人爱我，有没有人对我的近况有关切都没有很大关系。
“我的人生百分之百是我的”的另一种含义就是，身边人影匆匆，没有人能一直地陪伴我，我只和自己相对。
所以把悲伤分一些出来，才不至于太沉
把空间腾出来一些，风才会抵达
把掉落的眼泪嚼碎吞下
把冷掉的旧茶倒掉重来
打碎自己
再重整自己
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