处理自己的需要

书上说，在关系中，当自己的需要没有得到满足时便容易生出不满，矛盾也因此而产生。

这种说法，让我对于自己自己在我们俩的关系当中，频频出现的不满情绪有了新的认知。之前一直都以为，在两个人的关系中，我总是生出各种的不满，虽然我自己的情绪不稳定有部分的原因，但之所有会让我有不满，源头在于他做了让我不满的事。

也因此，每一次明明是我在发脾气，结果却总是在责怪是他不该让做出让我发脾气的事，并不止一次地要求他做出改变，不要再做出让我发脾气的事情来，我自然也就不会再发脾气了。

现在才明白，原来自己那些以为是因他而起的不满，那种认为只要他改变了我就不会不满的想法都是错的。我对他有不满，不是他做错了什么，而是他所做的事不能满足我想要的需要。

问题也就在这里：既然是我的"需要"，为什么要期待他人来满足呢？而且在对方不能满足自己的需要时，还要责怪对方，认为一切都是对方的错。争吵、矛盾也因此而生生。

既然是自己的需要，那么也就应该要自己去努力、去找方法满足自己的需要才对。"需要"的本身，代表的就是一种索取，而对对方的不满，不过是索取不成功时一种愤怒的表达，期望着用这种"愤怒的表达"，达到让对方改变并满足自己需要的目的。

就如关于他喝酒这件事，经常让我控制不住地发火，我们为此已经有过很多次的争执，我希望他把酒戒了，最少也要把喝酒的量降下来，降到现在的三分之一的量以下才是我比较能接受的结果。

而我希望他戒酒，理由是为了他好，因为他的胃不太好，怕他喝多了身体出问题。可是他觉得自己的身体自己知道，不会出现我担心的问题，所以对于我希望他少喝酒甚至是戒酒的想法不以为然，一点也不愿去实行。

每一次只要一谈到这个话题，基本上都是以我生气为底色，以两个不不欢而散为结局。每次都都表现等很不理解我为什么要这么生气，而我却认为："我明明是为了你的身体着想，你却一点都不领情，一点都不愿改变，我怎么能不生气？"

当我今天在看到了开头的那种说法，重新思量关于这件事情时，我终于有了新的想法。我在想：我关心他的身体并不假，只是在以关心为名想要他变化的背后，或许不常藏有一些更深层次的东西。

比如或许我是需要他改变对酒的态度，来证明自己对他的影响力；或许我需要他少喝酒，保证身体的健康，来缓解我对未来可能会出现意外的这种想法引起的焦虑；或许是因为我讨厌闻到酒的味道，才不想他总是喝酒……或者还有一些连我自己也意识不到的需要在里面，需要我自己好好地去捋一捋。

在书里还看到一句话：处理矛盾的本质，其实就是处理自己的需要。

我想以后需要做的，就是在遇到类似的情况时，去觉察那些因不满而引起的矛盾当中，自己有哪些没有被满足的"需要"，并自己去努力把它们处理好。