还好有文字可以记录，让我知道“生活”竟是这般长存，而人是这样一日一日告别这这世界。
过去的这半年啊，对我不依不舍的首先当是痘痘了。
告别高中青春期后再也没有像今年这样猖狂，一如我的内心世界，起伏跌宕。年近三十，却依旧如初涉事者般谨小慎微，害怕每天的时间不够，害怕工作完成得不好，害怕不如他人……
我也曾深究自己，说到底，我并不害怕什么的，我知道许多事情不会因为害怕就会消失，事情无外乎预料之中和意料之外，而这两者不正好构成了生活嘛。
生活本如此！但现实是我想通了最终结果，却依旧会在当下的现实中局促不安。
近日，回看我的时间安排。我总是不自主地把工作排在了第一位，最重要的位置。结果算是好的吧。
你瞧，我连理直气壮地说出这个好的结果都不会，好像也不是不敢，只是习惯了，我似乎总是在等待一个结果，最终的结果那一天，我可以理直气壮地说出那个不错的结果，所以现在还不适合，因为未来还有许多未知。
但哪有结果呢？哪有呢？除了死亡。
一年来，见识了更多人的努力，也见识了更多的人聪慧，见识了更多种的生活模样，也见识了更多的未知。也是这半年啊，疫情肆虐，网课满天飞，唯老师一动不动守在书桌前。记得那段时间，从早到晚坐在桌前，外出锻炼也不方便，那段时间遭遇了第一次因例假带来的巨痛。所以也在时刻提醒自己，好好锻炼，天天开心啊。
也是这半年，回看我和朱朱的相处。
先说总体印象吧。
我好像经常对自己没信心，继而奔溃，你好像一直在安慰我，无论是出自男人对自己心爱女人的疼惜还是出自男子本能的保护欲望，这确是让我感受到了温暖和依靠，我不是一个人。
我好像经常加班，属于我们相处的时间大概就是周五晚，周六，也是在这些时候我还会备备课什么的。此刻细想，我竟是想不起来很多个周末我们是怎样度过的了。真不好，我是这样地容易遗忘。
我们好像吵了几次，因为生活习惯，因为对事物的看法，我好像不擅长吵架，难过的时候，我好像连话都不会说了，而你却总是会一点一点带着我从吵着吵着到我们俩一起笑着笑着。
我们好像今年都没怎么去逛过西湖了，虽然我们住得离西湖更近了。
总体印象大概如此吧。
今天，是我回家的第五天，竟有些想你，应该不是有些吧，比有些多一些，还不对，是多好些吧，哈哈哈哈。想你什么呢，不知道，只是想看看你，再摸摸你脸上的肉肉，哈哈哈啊哈。
其实，我有一个专门记录我们相处的备忘录，从第一天开始，我知道生活有太多事，没有记下的就会忘了，而我想要贪心的留住一些，但是这半年来我记得好像少了很多，少了很多。过了很久才想到好些天没有记一记了呢。
打开备忘录，里面的第一句话是我希望有一个人可以透过粗糙的灵魂，爱上我踏实而又坚韧的灵魂，我愿意和他一起过平实而又有希望的日子。忘了这是哪儿看来得的句子还是自己所写，却是我内心最最向往的。
我爱美，却不曾配以相同的精力和勇气，去让自己变得更美。可能我还是更爱自己的灵魂吧。
再往下，记录着对自己的一点小提醒。
不要强迫对方改变，适应对方的生活习惯和独特爱好。不要在床上吃东西。用完的面巾纸要及时丢垃圾桶。每天洗头洗澡。
这些应该是你比较在意的，是我对自己的提醒，希望自己能做到的。
我真得有在努力地去改变，但好像还挺难的。
我现在吃东西的时候一定会下床，但我还是容易把用过的纸巾随手放在桌上。不知为何，脑海里总有一个声音，不要浪费纸张，保护森林。于是乎，我总是觉得这张纸巾还能再用一次的。结果当然是的确有的时候被二次利用了，但也有许多就被搁置了，现在你偶尔还会说我，当然很多时候，你看到就直接帮我丢在垃圾桶了。
我现在每天洗澡（当然，夏天本来就是每天洗澡的），但我做不到每天洗头。不过你好像已经习惯了，而且女生每天洗头其实不好，你也知道的。
我现在好像留给我们俩的时间少了一些。
细细回想，2020年印象深刻的确是几次我们的小争执。因为洗碗的问题，因为倒垃圾的问题。你说你的朋友圈里，婚姻里的女孩子一般都比男孩子做的多。我觉得我的朋友圈里，女孩子并没有做的更多。你说你希望我们俩能够差不多平均，不要都是谁在做。
其实，而我一直不觉得自己做的少，可能我们总共的家务也不多吧。
因为疫情因为假期，常常会有你上班而我待在家里的情况发生，但是待在家里的我依旧把工作放在了第一位，而那些时候确实我真的还有工作。所以我又想偷个懒了。
最近，我还在思考，似乎还有一层原因，我没有完全把你的屋子当成我们俩的屋子，我好像是一个客人，却没有想到那应该是我们俩的屋子。
为什么会这样，我还在想。
但，的确，我留给我们俩的时间少了些，工作总是顽固地驻扎在我的心中。可能是面对这个城市，对自己总是不那么自信吧，期待自己更好一点更好一点。
其实，我想要和你一起做很多很多事情。
一起窝在家里看电影，一起在家里做饭吃，一起窝在家里看书或是工作，一起种花每天给它浇水，我们好像养过，只是寿命比较短，一起在饭后去散步，一起在马路上大笑，一起去看日出，一起慢慢等待夕阳，一起谈论我们看过的书，一起记录我们的相处……
其实，这些事我们都一起做过，但好像总是不够呢，就是想这样和你一遍一遍。
回头翻看我的备忘记录，不禁湿了眼眶。
20190622从开化到杭州，下了车站，语音，我听到你在厨房做饭的声音，切菜、洗菜，窸窸窣窣，厨房的声音很容易让人想到家的感觉。真好。
20190713我在开化，你在杭州，我们第二次吵架……
20190721我从衢州去找你 我们谈到分开……
20190818我从学校回到家里，床上已经换好了你刚买回来的草席和空调被。幸福的感觉……
29191104你说，希望以后张老师和我在一起的时光都是快乐的……
……
原来2019年我们有这样美好的点滴呢。谢谢你，在周末的时候陪我去补习班。谢谢你，在我不自信的时候陪伴我鼓励我。谢谢你，总是会配合我想要的小浪漫。
而回顾2020年，每个月只有一两条的记录，大部分内容都是我们的争执，还好从6月份开始，好像又丰富了一些呢。
其实我也有一直从自己身上找原因。
有的时候我会不喜欢甚至不敢沟通，不敢提要求不敢暴露自己的缺点，大概是因为觉得对方自己应该要懂的啊，又因为我害怕和人起冲突，又因为害怕被拒绝，现在应该说我一直在渐渐地反思和一点一点地改进。
我也发现自己容易越来越依赖上你，然后慢慢觉得理所应当，继而会想要更多更好地被你给予你的照顾，却忘了在被给予的同时也要给予对方。
而现在也会觉得朱朱越来越不掩饰自己，讲话直接、情绪直接，有点儿好面子，自尊心还挺强。
记得你说过，你希望我们不仅是夫妻更是最好的朋友伙伴，我也会努力让自己更善于表达，努力协调好工作和生活，多一些自信，多一些时间给生活，去开发更多我们的时光，让我可以一直一直充实着我们的备忘录，然后织成我们的回忆网。
其实，我是想给朱朱写一份情书的，哈哈哈哈，可是写着写着，更像是在和你聊天。有几次我们聊到一些事的时候，你都会特别容易激动。
我也想跟你说自己心里的话，离开开化，我对它思念愈加深刻，但这不就是告别的味道嘛，我好像更深刻地理解了什么是乡愁，那是和大学离家不一样的味道。所以偶尔会提到它，嘴角上扬或是眉眼低垂，但那不是我想回去，只是怀念。来杭州我不后悔，未来我想要和你一起去遇见去创造更多我们的美好。
可能我就是这样一个盲目乐观的人吧，总觉得未来一定还会有更美好的事情在等着我们呢，你不许否定哦。
还记得6月的某个晚上，我问你，你确定要和我结婚吗？有没有什么问题要问我。你说是啊，没有问题啊。后来你说了。后来你问我。我说我没有想好。后来我有在想，好像真的没有哎。因为我就是贪恋着朱朱的很多很多爱啊，贪恋着和朱朱的快乐时光啊。如果非得说点什么的话，我会想对朱朱两句话：
在我心里你一直是个发光的人，我也希望你可以追随你内心最最踏实的声音，去创造属于你的世界，可能十年后，也可能二十年后，但都没有关系啊，两个人的前行，无畏黑暗。
我贪恋爱，贪恋简单的爱美好的爱。如果某一天，你的爱变少了以致于消失了，或是你爱上了别的人，记得一定一定要告诉我，千万不要因为“是我离开开化，来到杭州”，所以你会不好意思说出口。我们可以坦诚地聊一聊，看看如何解决。因为我向往简单的爱美好的爱呀。
罗罗嗦素嗦素这么多。还有什么，留着下次再悄悄和你说吧。
——2020年暑假的某一天。
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