愤怒
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先来听下面这两句话：
- 1、家长对孩子说：你不整理房间，这让我很难过。
- 2、你对伴侣说：这周每天晚上你都出去，这让我很生气。
大家觉得这话怎么样？这很好啊，指出了具体的事实以及自己的感受，这不就是非暴力沟通吗？
即便不运用非暴力沟通模式，我们我们也总会有这样的想法，对方的某个行为让我们赶到愤怒或者伤心，这种看似理所当然的认知却隐藏着大问题，这是把责任推到了对方身上，引导对方产生内疚感，希望对方改变。
你在说是对方的行为造成了你现在的感受，但其实对方的行为只是我们愤怒的诱因，引起我们愤怒的原因是我们自己对这个行为的看法和评判，你的愤怒不是因为对方中午没有发消息问候，而是你觉得他这个行为说明他不够重视你。
区分诱因和原因很重要，非暴力沟通告诉我们，问题的关键不是对方做了什么行为，而是我们怎样看待和解读这个行为。我们的看待和解读基本都是带上了各种滤镜，固有印象、想象、臆测、评判……并且这些滤镜往往都是内外勾结，蓄谋已久，你觉得他不够重视你，肯定不是这今天一次的行为，也不是这一点行为。
举个例子，你被一个孩子撞了一下，如果你觉得他是一个捣蛋鬼，你就会很生气，如果你觉得他很可爱，那你就不会生气。
上面是非暴力沟通表达愤怒的前两个步骤，第3步是寻找愤怒的根源---需要。
评判是对需要的异化表达，当我们愤怒的时候，我们没有跟自己的需要相联系，还是把注意力放到了没有满足我们需要的这个人有什么不对上面。
你的需要是希望对方以你喜欢的方式来爱你，你需要的是尊重，理解和对等，当专注于自己的需要，愤怒就只是需要未被满足时的感受，自然不会那么生气，因为你的能量将用于满足自己的需要，就像饿了的人会去找吃的，满足需要的方式方法很多的，而不是将能量用于指责和惩罚对方的不是。
以上3步都是在我们心里进行的，第4步就是要说出来，包括4点：
- 1、揭示诱因，对方所做的什么事与满足你需要相冲突。
- 2、表达此刻的感受，注意不是你在压制愤怒，而是愤怒已经转化成了一种感受，比如难过、伤心、害怕、沮丧。
- 3、表达你这个未被满足的需要。
- 4、对于你的感受和未被满足的需要，用现在时清晰的表达你希望对方怎么做？再次提醒，满足需要的做法有很多哦。
书中讲述了马歇尔博士是如何指导一位囚犯向狱管表达愤怒的：
三个礼拜前我提出了一个请求，但是直到现在都没有得到回复，我很害怕，因为我需要出狱后养活自己，我担心如果得不到我申请的那个培训，到时候会难以维持生计，所以我希望你告诉我，是什么使得你没有回复我的请求？
总结一下，当我们感到愤怒的时候，先找到愤怒背后的评判，然后是评判背后的需要，区分诱因和原因，对方的行为只是诱因，原因是我们对这个行为的评判，而这一切的根源都是需要未被满足。
当愤怒的时候，第一个动作是闭嘴，除了呼吸，不要去指责与争吵，当你开始说话的时候，那么使用的就是上面第4个步骤。如果你不记得怎么办，你可以刚开始把这些写成卡片。
就像书中的一个案例，以后你的孩子，如果看到你可能要生气，就会直接大声说：爸爸，快拿出你的卡片。这很有趣，也很有用。
当你表达了自己的感受和需要之后，对方通常还是无法理解你，这时候你要大声的说两句话：
- 1、打住，请告诉我，你听到我刚才说的什么？---这句话可能要重复好多次，才能让对方开始倾听。
- 2、请告诉我，你听到我刚才说的话之后有什么感受---注意是感受，不是想法。
其实愤怒很宝贵，它像一个警钟，像是汽车上的仪表盘，提醒我们，将能量放在未被满足的需要之上。
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