心疼

从前一直觉得，心疼才是爱。当我看到你发了一条身体不适的状态，我的心顿时漏跳了一拍，穿越时差和跨越千里的你的难受竟能直击我的心底。虽然已经分开了，虽然你曾让我伤心，虽然我知道迟到的问候没有实际的用处也可能招人烦，我还是忍不住想知道你好些了没。发过去了微信，立即咬着舌尖悔意丛生，但我知道自己还是会这样做。就像明知道危险，还是会喜欢你。

做女友的时候，我想尽办法希望能照顾你，在不打扰你忙碌追逐的同时给你送一些温暖的心意。分手以后，关心你已经成了惯性，于是你终于说，你需要磨砺，而不是温室。那时我不理解，甚至有点生气地回答，做朋友就不能相互关心了吗？我自以为自己是在忍着心痛拥抱你，但其实也许的确是我错了。

爱一个人，不是把自己想当然的表达爱意的方式一股脑儿抛给对方。不求回报就是不自私了么？就像熊猫把心爱的竹子送给兔子吃的故事一样，爱了这些次的我竟也会犯这种低级错误。

昨天看到一篇‘东京爱情故事‘的评论，大意是说很多人感慨片中的女主角爱得纯粹直率难得一见，而笔者却指出她的爱过于自我，以至于当时结束了她的爱情，多年后依然自以为是。恍然觉得，仿佛我也是这样的。标榜自己为爱而生，以爱之名消耗自己的青春和心血，在一次次失败后依然不知悔改，撞南墙撞得头破血流也不回头，还暗自得意地觉得这样才是爱的勇士。

今天刚巧看到一个关于"心疼"的文章，联想到父母怕我受累而荒废掉的我不敢去想的那些假期，才发觉心疼虽是由爱出发，有时却成了害。文章提到了"纸牌屋"里面的铁血夫妻，"不要唠叨，不要短视，逼着保持腹肌，逼着保持斗志，因为真正爱你的人，才知道你的精神高潮所在"。你是这样的人，你的另一半也应当如是吧。和你相处时我的内心太柔软太想依赖，在你的坚强独立面前很受伤;我给的你关心是你不需要的，这样想都会难过的我又怎么配成为你的战友呢？而你，问我的学业问我读书，我只回答不知道，内心里一是惭愧一是觉得你不够甜蜜，面对你的督促只想装作耍赖的样子忽略掉，只贪恋爱情的美好;我自以为自己知道想要的是什么，但也许就像你说的，我并不知道。我表现出的，是想要抛却一切的爱情，但其实我也想要一个强大的自己和更加强大的伴侣。在变得强大的路上，我们需要的不是心疼彼此为之付出的辛苦，而是互相鞭策。也许，你就是那个在全世界都宠爱我的时候给我一鞭子的人。你不会说爱我，但你会说，你也加油!

追逐梦想的人不会觉得累，而如果接受了别人多余的心疼却可能会让他为一时的舒适而付出更多的代价。我不会再拖你堕落进梦幻脆弱的泡沫里，我要和你一起在动物世界里生存下来，像故事里与刘秀并肩拼杀的阴丽华，那才是从儿女私情升华出的真正的生死相依。

你有为王的野心，我便有为后的志气。