亲爱的，让我们一起来设想以下场景：
如果你的你爱人：
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不仅对你不闻不问，还说打击你的话，让你心情郁闷；
一言不合爆发冲突，甚至暴力相向；
把家当旅馆，想来就来，想走就走，不关心你和孩子；
只是维持表面的婚姻关系，其实早已分道扬镳……
如果你的孩子：
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和父母唱反调，不按父母说的去做，不听取别人的建议；
父母的反复叮嘱，让他感到厌烦；
破坏性行为居多，比如扔东西，撕书；
不喜欢学习，动辄逃学，与其他孩子冲突很多……
如果你生活在这样的家庭中，你还能提起爱的勇气吗？
家是我们心灵休憩的港湾，是我们心中最柔软的部分；
我们是家庭的产物，家庭会塑造成员间的生活组织结构。
我们渴望拥有健康的家庭关系以及和谐的家庭氛围。然而往往事与愿违，我们每天都可能面临鸡飞狗跳，勺子碰锅沿的琐碎。
我们渴望构建良好家庭氛围，当家庭出现不和谐时，我们渴望有人给我们指导，给我们生病的家庭治疗，指出我们的问题和改进方向，让家庭关系走向正规，所以家庭治疗师的职业应运而生。
今天给大家介绍的这本书就是家庭治疗领域权威专家的经典著作——《消失的父亲，焦虑的母亲和失控的孩子》
《消失的父亲，焦虑的母亲和失控的孩子》
作者深入家庭治疗多年，在此领域颇有建树。本书用简单易懂的故事，结合理论，阐述了如何解决家庭矛盾，以及进行家庭治疗的方法。
一、理想家庭结构特征
那什么是理想的家庭结构呢？尽管对于理想和最优没有办法界定，但是健康家庭通常具备三个结构特征，清晰的界限，等级结构和灵活性。
健康家庭通常具备三个结构特征
1、清晰的界限
健康家庭拥有的清晰界限，可以满足我们个体和群体的需要，保持平衡的亲密和疏远的关系，保证了我们个人的自由和大家庭成员的互相支持。
家庭成员之间应该尊重每个人与众不同之处，在协商过程中包含接受差异，朝着共同目标努力奋斗。
比如到了睡觉时间，睡觉是孩子的事情，父母只是告知就行了，没有必要一遍一遍地催促他去睡觉。亦或者孩子想要再玩几分钟的玩具，也可以尊重他的想法。
清晰的界限，就是要求我们做父母的充分尊重孩子，让他们表达自己的想法，而不是去控制孩子。同样，这条祖父母也适用。
2、等级结构
家中的权力掌握在父母手中。有影响力的父母。基于他们的权威地位和子女建立联系。他们管理家庭的方式是营造快乐氛围，而不是过度控制。
父母要教育子女遵守需要认真对待的规则，孩子们可以从他自己的行为结果中吸取教训。
当然，规则过多或过少都不利于孩子成长。
反思自己，在我家，我就是属于规则制定比较多的，比如写字坐直了，吃饭的时候不许乱跑，吃饭之前需要洗手，朗读的时候要大一点声，字写歪了重新写……
现在看就是属于规则太多，控制太多，唠叨太多，造成孩子的逆反心理，和父母对抗，而且她也不愿意说出自己心里话，觉得父母不理解她。这样下去，对孩子成长也没有任何的益处。
所以，适当放手，在一个保证安全的大前提下，允许孩子自己对自己的行为负责。
3、灵活性
从小到大，我们的生活周期在不断的变化，所以人际界限也要作出相应的调整。
比如小时候，和父母兄弟姐妹生活在一起，而后上学离开家庭；结婚后过起二人世界；随着孩子的降生，需要父母协助我们带孩子；当孩子再大一点能自己上下学，老人又想回乡养老。再后来就是孩子读大学，家中只剩夫妻两人。
每个阶段都有不同的特征和人际关系需要处理。还有，孩子在成长中需求不断增加，就需要父母在管理方面具有更高的灵活性。
父母要通过不断的学习，调整和孩子沟通的状态，准确把握孩子的需求。
二、解析家庭结构
家庭结构涵盖两种关系，即夫妻关系，亲子关系（这里暂不讨论祖孙关系）。
1、夫妻关系
夫妻关系是家庭结构稳固的基础。其他一切关系都是围绕着这个关系产生的。
夫妻关系的目标是打造互惠性婚姻。关于互惠型婚姻的描述性原则，就是一个人的行为与另一个人的行为存在着对应关系。
它的特点是不间断的循环，不断升级的螺旋循环。你对我好，我对你也好，感受到他人的关注，又加倍对别人好，如此形成良性循环。
互惠型互动模式有：不去追究谁挑起的问题，而是将注意力转移到所面临的问题上。不去追究谁对谁错，而是拿出切实可行的方案解决问题。不是以线性方式思考问题，而是相互交流意见，形成环形的行为链条。
夫妻要共担养育，而不是单纯的划分给母亲。作为女性工作和育儿的压力会让她面临崩溃。如果没有得到丈夫的理解和支持，很容易出现问题。
作为丈夫要支撑起这个家，还要做妻子坚实的后盾。我身边身居两地的夫妻比较多，虽然不在一起，丈夫还是要多关心家里家外的事情，要让妻子觉得：他心里有这个家。
通过改变自己来改变另一半。
在这里我想到了英国一位主教的墓志铭，他是这样写的：
少年时，意气风发，踌躇满志，当时曾梦想改变世界。但当我年事渐长，阅历增多，发现自己无力改变世界。于是，我缩小了范围，决定先改变我的国家，可这个目标还是太大了。
接着我步入了中年，无奈之余，我将试图改变的对象锁定在最亲密的家人身上。但天不遂人愿，他们个个还是维持原样。当我垂垂老矣之时，终于顿悟：我应该先改变自己，用以身作则的方式影响家人。若我能先当家人的榜样，也许下一步就能改善我的国家，再以后，我甚至可能改造整个世界。
自己先改变，身边的一些人就可能会跟着改变，慢慢身边的世界才可能跟着改变……正是在这个层面，可以说，先改变自己，就可能改变世界。
2、亲子关系
不要给孩子设定角色类型，这种做法会阻碍孩子的成长。
我们习惯给自己贴标签，给孩子贴标签。
比如这个孩子自私，那个孩子认真；这个孩子体贴，那个孩子冷淡……我们通过这样的方式，把自己的焦虑感转嫁给孩子。给孩子贴标签不仅会限制孩子发展，还会让兄弟姐妹出现两极分化的现象。
比如我家有两个孩子，一个乖巧一个叛逆，这种情况发展下去就是会把他们塑造成互相对应的角色，他们真的会变成我想的这样。
所以我们要向限制潜能发挥的角色定位发出挑战。父母通常会强化符合某个角色设定的行为，而忽略其他不适合这一角色设定的行为，从而使自我形象简化为固定角色的效果得到增强。我们要去挖掘孩子们的潜力，让她们看到自己更多的可能性。这个过程离不开鼓励和赞美。
处理手足之争事，父母最容易犯的错误，就是过度控制孩子们的生活。
当孩子们相互争执时，父母应当置身事外担当其中一个孩子开始哭泣或发出抱怨时，父母应当富有同情心的倾听，并让这个孩子知道父母非常理解她，尤其是当父母认识到孩子们无法解决争端时，这一点更需要做到。
我们经常会用自己的权威结束手足之间的纷争，尽快结束孩子们之间的争吵。比如，她们为了一张揉碎的纸争吵哭闹时，我会说：“再闹，我请你们出去！”。虽然看似解决了冲突，但这种情况带来的问题是，削弱了她们去处理问题的能力，如果父母没有公平公正，也会让一方心声嫉妒，亲子关系恶化加剧。
用正确的方式处理亲子关系，避免手足之争，真的是一门深奥学问。
结语
我们时时刻刻在被各种问题和关系裹挟着前行，但只要心中有一盏灯，就能照亮我们前行的方向，温暖和你一路陪伴的家人。
改变旧有的家庭关系运行模式，才能重塑我们爱的能力，让家人感受我们的爱，并互相传递这份爱。
如果你心生感触，请你拿起这本《消失的父亲，焦虑的母亲和失控的孩子》，希望它可以帮你从容应对和缓解错中复杂的家庭问题，希望你能从书中找到自己的答案。
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