路在脚下，尽头却是一片荒芜。
（一）以前
以前父母总说:好好学习，长大以后你就能成为你想成为的样子。
那个时候的梦想很多，以为自己的舞台很大，想过写书成为作家，想过做编剧，想过做导演，以为自己可以创作出抨击人心灵的作品，以为自己可以通过写作救赎他人，可现实是很残酷的，我谁也拯救不了，包括我自己。甚至连我写出的文章看的人都很少，评论的也更少
渐渐的，当热情一点点褪去，我不再热衷于写作，不再利用手中的笔去抒发那些情感，抒发心中的郁闷，我开始用嘴说，絮絮叨叨的将自己的烦恼倾吐给他人，如同祥林嫂一般，说出去的东西越来越多，可内心是荒芜的，是寂寞的，念叨的过去却不是为了更好的怀念而是怨恨，这种情绪压抑着我，再加上繁重的学业的堆积，让我终日郁郁寡欢，唯一看书能够疏解这样的情绪。
高三毕业的时候，我书柜里的杂志套书加起来几百多本，花了几千块钱在这上面，可同样因为我花了大量金钱与时间去看这些书，那年的高考我考砸了，只读了本市的一个民办二本，学的专业也并不是自己喜爱的文学，编导，而是学校系主任推荐的金融。
那个时候学金融的理由很简单，因为那个系主任是金融系的，答应如果我选了这个学校读他们系以后帮忙找工作。
其实当时我也有机会选择别的公办二本学校，读一个自己喜欢的专业，可是转念想想又觉得如果是那样，将来出来了还得面临找工作，面临着出入着各类人才市场，与那些主考官斗智斗勇，我却步了，我选择听从父母的意见，抛弃了梦想，读了那个我不喜欢的专业。
（二）现在
很可笑的一点，那个说帮我找工作的系主任，到今年我毕业的时候仍然没有帮我找工作，相反还是去年家里人看见他们单位招人帮我报了名，过五关斩六将一般我进去了。
大抵是因为家里面的人在单位坐到了高管的位置，所以我们分公司的领导对我很客气，经常高谈阔论的说着公司的发展，说着他的看法。
可是对于一个新入职的员工而言，仍然会面临着一个问题那就是被老员工的打压。大概每一个人都会经历这种情况，明明是帮你的上级做的事情，明明她跟你一样没有经验，一样不会做，可你做的过程中从来都得不到她的认可，只有漫无止境的训斥。
我的第二个领导就是这样，大概是因为生病的缘故，她脾气不好，她总认为你不懂就问，问了就应该学会怎么做，学会思考，然而在国营单位这样复杂的组织机构，我第一次摸索着走着所有的流程，得到的却是她在实习考核上大大的写着的独立思考不够，能力有欠缺，甚至打上了大大的良。
我不知道是不是每一个新进的员工都会经历这种情况，所有的努力都因为她轻描淡写的一句，你怎么不学习一下别人啊，似乎变得并没有那么有意义。
我承认自己也有问题，我仗着自己家里有点关系，仗着自己在全公司是最小的年龄，仗着年轻，总会有些小骄傲，甚至是自满。可年少本轻狂，如果年轻的时候都不敢做不敢说，那老了以后也许更不敢做不敢说。
所以当她让我去收保证金，用我自己名字让我花钱给客户办业务，用我的名义去做担保的时候，我拒绝了她。
我觉得有的东西是义务跟责任，是应该承担的，但还有的东西是负担，别人所不要，抛弃的东西。
如果所谓的保证金是公司要求的，那我收下记录好，但她是个人行为，我所不耻。
而以我的名字让我花钱给客户办业务，用我的名义去做担保，这种东西做好了没有人会记住你，可出事了承担后果的都是你。所以在担责面前，总需要思考好自己的退路，思考一旦出事，自己会不会被弃车保帅。
没有一个能担事的肩膀就不要去扛，因为有的事情并不是你凭借一时的勇气就可以承担的，有的时候要学会推卸责任。所以我向领导委婉的反映了我希望调换岗位，于是我由一个前端做销售的岗位换到了中后端负责数据的分析以及一个人员的管理。
我想我的时间充足了起来，我不必再为了那几单大单愁眉苦脸，不必思考如何维护客情关系，也不必烦恼会不会遇见新的投诉，下面的员工会不会触犯了公司的哪一项规章制度，我变得终日与数据跟公式打交道，每天不是在做ppt就是exel，随着键盘的敲击我又想写东西了。可我再次提笔时，写出的第一份稿子，是领导在单位主持大赛时候的致辞。
一个规规矩矩同时带着国企特色的致辞，常规化的三点中心，洋洋洒洒的吹捧言语，甚至还着些许的夸大成分的鼓舞话语，我的文章变得我自己都觉得陌生起来，变得虚伪，变得奉承，可这就是社会，它有些它自己的法则，而我们既然生存其中，就要遵守它。
（三）未来
我不知道未来是什么，似乎进了单位以后，过去现在未来都变得模糊起来，年少的自己还知道自己喜欢什么，讨厌什么，而现在呢？我们都学会了戴上假面，从来只走肾不走心，学会明明厌恶这件事情，却依旧积极的相应着对方，学会忍耐，明明想过反抗，却因为对方的势力地位，变得软弱起来。
未来，其实我希望我可以成为我曾经那样的我，敢做敢说，无论世界怎么变换，我都是那个最真实的自己。
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