下午跟老爸砍了一个多小时的竹子，感觉好久没有在民宅路边好好地感受一下农村的美了。蹲在路旁，感受着竹子断口发出的清香，夹杂着河水的湿气，听着对岸的吆喝，时而听着老爸与路过的熟人打招呼，那么的宁静，那么的安详，悠然自得。
春天的农村气息最为诱人，春雨后的清润，夹带果树花香，泥土的气息，悠悠扬扬，沁润心脾。农村人最爱种的莫过于果树，那一树的果花，开得热烈而隆重，但又不张扬。羞羞怯怯，隐藏在枝头，但一靠近，又落人一满身。
图是后期配的
雾气氤氲，天色并不明朗，但并不使人觉得沮丧。村里的春天，无处不在的生机盎然，这也是我最爱的时节。在这里，没有城市的喧闹，没有宿舍的凄清冷淡，没有工作的亚历山大，没有人逼我前进，没有人问我未来想做什么，没有人问我成绩，工作，恋情如何。或许我的性格就喜欢逃避，逃避着各种困难，逃避着各种尴尬，喜欢自由自在，喜欢随心所欲。我懦弱，我胆怯，我自卑，我不独立，我不坚强，我懒惰。一切的一切，都是我的问题，我的心很大，但我的能力很弱，我急于改变现状，又想安享于目前。其实，每件事我都知道我要怎么做，但总没有付之行动。我不想怪罪谁，但除了自己，我能怪谁？很讨厌现在的自己，堕落了三年多，反省了半年多，但我还是没有改变。以前眼光短浅，浪费光阴，现在眼界开阔了，但又没有时间了。什么时候，我的眼光能与我的时间同步？难道我还要一直为昨天的事忏愧？那什么时候我才能在明天而不惭愧今日所为？
太阳雨
农村里的风景很美，很舒服，可以让人忘记一切的烦恼。所以我很爱回家，父母的包容，胜过一切，是我的港湾，给我无与伦比的温暖与安全。但是，我要知道，我是农村人，也是年轻人，我的心很大，我不想安心地呆在家里，我想出去看看。或许，我该庆幸自己的专业，注定着，我没有借口一直留在家里，我一直跟别人说，是我爸妈想我留在家里，但其实，最想留在家里的，是我自己。活了二十多年，我终于知道，我其实还是一个没长大的孩子，我渴望活在父母的身边，活在朋友的包围里。我说自己是一个耐得住寂寞的人，其实我才是那个最怕孤独的人。我害怕离开自己熟悉的环境，怕孤独无助，对未来一片的惘然，惆怅，迷茫，彷徨，疑惑，害怕。人越长大越容易胆怯，以前的我是假小子，吃得苦，熬得住。但长大了，越来越女性化，也越来越胆小，娇气。喜欢幻想，喜欢不切实际。或许这就是女人味吧，但我不喜欢这样，不独立，不自主。越来越把自己当女人，越来越多借口去逃避，甚至想着，找个人嫁了，然后教夫相子，随便找份工作熬到退休，每天在柴米油盐中吵吵闹闹，浑浑噩噩，一生终度。有时真的不得不在想，解放女性，其实女性最多的束缚反而是来自于自己的内心，也可以说是传统思想对女性的束缚，这种从小到大，耳濡目染，一个能正真解放自己的，又能有几个？如果我没有念大学，或许，那个未成年就生子的就是我吧。
不管如何，我都不应该再这样颓废了，我念了这么多年的书，我不希望自己还是那个普通的妇女，好歹也是个知识分子嘛！不要求自己能当女强人，但希望自己不平庸。不要求自己做人上人，但希望自己也不是最底层的。体会过农民、生产工的辛苦，我真的不愿成为这样的人，我不想自己的孩子还想我一样，不求是掌上明珠，但有足够的眼界，比我更高一层的出发点，我希望，我的孩子能比我更自由，更自在。
每次自己想停下的时候，我都喜欢写日记，去提醒自己，去规范自己的行为。先写出自己的不足，再写下自己的对策，一步一步，踏实而稳定，又有一些满足。相信，一个自律的人，运气一般不会太差。加油吧，阿郭，你可以的。只要求自己再强大一些。
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