距离我真正毕业还有26天，整栋寝室楼除了楼上大二的男生就还只有我这一层大三女生，学生会和老师们已经不屑于来这一层查寝了，因为除了两三个寝室还有一两个人其他寝室人已经搬出学校了，我，很可能就是最后一个。
不是没有去找工作，之前面试了几个都有要让我入职的意思，但是我拒绝了，不是我不想，是因为我所有的面试都是为了去一个据说是已经找好了关系的公司但还要面试做的准备。可是距离我去面试已经过去快一个月了。答案是让我等，很可笑吧，不要就不要干嘛说让我等呢，因为有关系所以面子上抹不开嘛。
我本身是没什么好胜心的，从来不想当第一，但绝不能当最后一个，所以能活到现在可能就是仅存的一点羞耻心吧。
高中毕业的时候，当然我成绩也没有多好，考了一个大专，在等待录取信息的那几天我周围的人都陆陆续续的接到了通知，他们甚至买好了去异地的火车票，而我还在等，我紧张，害怕，甚至开始怀疑，联想到高一的时候。当时我们的年级主任是我的语文老师，在高一的某一堂课上他因为我们上课前没有提前去翻译文言文而教育我们，那个时候他说了一句话影响到今后我每一次分别。
“等你们三年后的高考成绩出来了，一本先走，二本再走，然后是三本最后是专科。要去报到的时候一个宿舍的一起去送行，送一次少一个人，送一个少一个人，你们看看到时候谁会最后一个”半个学期后，我成绩太差被刷出了那个班，好可笑啊，那个时候的话压根没放在心上，三年后六年后却记得这么清楚。
回到高中毕业的那个时期，我为了不当最后一个没人送的人，在已接到录取通知后第一天晚上就问清楚了什么时候开学然后开始订票，那时候我在新疆，邮政的速度让我等了将近两周都没有拿到录取通知书，直到我收拾行李决定先走等通知书到了在让父母寄给我的时候，通知书终于到了，打开一看，外地的同学可以晚十天去报道。又一次笑自己地执拗和固执，然而那个时候距离我火车开车还有3个小时，我执拗且固执的让我家人送我到了火车站，我的朋友们已经在那里等了我很久了，终于我走了，我不是最后一个。
回到还有20几天就要离校的今天，寝室一共有8个人，现在还有两个人，其中一个已经在上班，我还是因为我的执拗，固执，继续考学，当然结果是失败了。
感叹下自己在大学时期积累起来的社会关系，让我得到了被推荐的资格，可是又能怎么样呢？像推荐我地人说的，公司也不是他开的，所有的东西都要等，接着我从4月等到了6月，我很感谢我的父母在这段时间给我的支持，他们也相信我可以等来更好的。可是我，怎么反而开始动摇了，什么时候父母的支持也变得让我窒息，我害怕，我等来得是一个没有得结果，我不想做最后一个离开得人，我开始害怕白天出门，看到那些年轻得生命，我会为自己难过，我也怕遇见那些曾经对我期望满满得老师，我愧对于他们得期望，还有那个让我等得结果，都让我窒息。
我不知道这一次我会不会是最后一个，我只知道到我留在了最后，一向不愿意在最后的我，被留在了最后。我讨厌此时此刻的这种感觉，明天还是一样，一望无际的等待中，像海，我看不到岸边也无法站立，我用手不断地拍打身边地浪花，回应我地依然是柔软地浪，不会疼，但也无力。
六月的白昼很长，我不知道要荒废多少个像今天这样的日子。我还在挣扎，希望我能够尽快的上岸吧，或者让我赶紧溺死，怎么样都好，别飘着，即使是失望我也能接受。可能我以后会嘲笑现在没有耐心的自己，那就嘲笑吧，反正我也只有那些被嘲笑的日子会让我痛苦，还好我从不惧怕失望，不然失望和等待真的会让人发疯。
我也不知道这个世界上有没有和我一样境遇的人，想往前走却又被什么东西桎梏着，往后退，发现自己无路可退。虽然依然执拗的觉得我可以撇开这些桎梏，但结果又在什么地方看得见呢？
最喜欢“青春须早为”这句话，可是我的青春啊，快要等不起了。
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