求职引发的焦虑😅
早上一起床后查看了几家公司，焦虑莫名的涌上心头。分析其原因应该是找工作让我有种挫败感，很强烈的挫败感。这些感觉的根源说白了就是自己不够优秀，估计是高不成低不就的状态让我自己很尴尬，一尴尬人就容易犯混，懊恼，后悔。痛恨自己的前些年不够努力，该看的书没看，该写的博客没坚持去写，gitHub懒得去有做积累，总结。更有甚者是痛恨起自己的大学怎么就没有好好学学C，C++，数据库，算法与数据结构。我现在很需要这些来给我底气和勇气，去跟别人说我是计算机专业的。那时候的我不知道我现在想要靠这些知识来让我进入计算机（互联网）这个圈子。
人总是那么些念想👍
我想成为一个领域的专家，我想对开发这个行业了解得更深更广。我想当有全局思想的架构师，想当一个万能的全栈，这是心里发出来的渴望。但是现在的我和理想的差距是有段距离的。有时候我会着急，为什么现在的我还是这个样子，我什么时候才能达到我想攀爬的高度。
骑行的心态👍
总是感觉自己在开发这条道路上走得有点慢，或许是我心急，或许是我不够专注，或许我说的因素全都成立。但是今天我从古城骑行到西单的经历告诉我，知道了目的地和线路那就往前走，往前走！一路上有很多景点，很多商厦，几次有同伴提议停下来去逛逛，去看看，我们都没停下来，这些景观现在回想起来都是过眼云烟。一直往前走，一路上路过了11个地铁站，每到达一个地铁站都让我们感觉自己离目标更近了。一直往前走，脑子里的想法只是一直往前走，不带有任何的色彩，没有悲伤，没有恐惧，没有想停下来的心。就这样我们不费力的到达了西单。
简历VS自己😢
找工作，有人说要用简历包装自己，于是很多人都包装自己。因为大家担心每个人都在包装自己，不包装自己的都没有获得面试的机会。按我以前面试别人的时候的观点，我只相信70%的简历信息。现在的自己在找工作的时候也感到些许的沮丧，不包装的我有什么优势吗？但是包装了自己以后，我更加不喜欢现在的自己。因为这变相的让我的自尊心受创了，让我感受到自己的不优秀让自己这么尴尬了。难道，我不是面面优秀有错？
平凡的自己挺好😄
不，不那么优秀没有错。我想按照自己的活法去活出一个真实的自己，我喜欢那个不是方方面面都在别人眼里闪光的孩子。我喜欢那个有棱有角，会哭会闹，一直努力把事情做好的自己。我就是喜欢做编程，想做编程，我会把编程越做越好，这是我的信念。
感谢高门槛😄
高门槛高要求防止滥竽充数的行为按理说是没错的。社会职业的竞争是残酷的。因为人多，所以出现了那么多的条条框框，但是这些条条框框要是打击了一个热爱编程的孩子的心，多么可悲的一件事。在这么一个大环境下只能自做坚强，认清自己，认清市场。找一个适合自己的地方，不让大家互相为难。面试不只是你在面我，我也在选择。今天我想进，你pass me，将来我有出息了，也不会选择你，感谢当前不用我之恩。这样我才能对后生晚辈讲述我当前的处境是怎么造就以后的我。
论求职😄
求职是一件不大不小的事，求的是一份工作的话，它就是一份糊口的小事，求的是一份事业的话，它就是一份关乎生命的意义的大事。我相信我的人生态度和信仰会指引我去做一份需要我去出脑出力的事。我不害怕，再怎么都是能养活自己的，就全凭自己的意志了。
调整一下心态😄
我现在只是在找一个适合我的iOS开发工作。事实是我的基础差点，我解决问题的能力，我功能实现的能力，我的学习能力，不比谁差。大学的课程学了，只是没有精通，毕业时间一长很容易就感觉这些东西已经不入脑了，乐观点就去努力捡起来就是了嘛，花点时间是应该的而且值得的。我比别人慢一点，我感觉这样更加踏实一点。要是具体要说我差点什么，那就是我差点努力，差点心无旁骛往前走的执着，差点好的心态。
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