为了见对象，穿高跟鞋站八个小时火车是什么样的体验？

爱情可以令人冲昏头脑，为了想见一个人而奋不顾身，也就有了后来穿高跟鞋站几个小时火车到对象所在地方的经历。

异地恋让很多人闻之生畏，得不到及时的陪伴、理解、安慰，稍有不和要么歇斯底里，要么冷若冰霜，总之，除非对方是自己特别喜欢和在意的人，否则，异地恋真的很难坚持下去。

异地恋三年，聚少离多，我也不知道支撑自己要坚持下去的原因是什么？

——单纯的喜欢？可我已经过了仅仅因为喜欢而奋不顾身的年纪。

不知道，我自己也不知所以。但回首想想，若是要换一个人，我想我应该不会全身心的投入喜欢和爱了吧，我们在一起的感觉，就如顾城所说：我们站着，不说话，就十分美好。

所以，为了这种感觉，我觉得该见一次面了。

决定了的事，就一定会去做，所以迅速的买了车票，踏上旅程。本想着要给他一个大大的surprise，但是事情永远只有在想象中才会美好。

临走时，不小心将镜子碰掉在地碎成了玻璃渣，便有了一丝不好的预感，果不其然，等我拿着票到检票口时，人家告诉我买的是第二天的票（这班车是凌晨的，所以搞混了日期），要第二天才可以坐，才恍然发现自己买错了票。

我背着沉重的包急忙地跑向售票口，问可不可以改签，结果是可以，但是只有无座票，她问我要不要，我脑中思考了不到一秒，毅然决然地说要。

心里想着，不就八个小时，熬熬就过去了，或许有人买了票没上车，我还能蹭别人的位置可以坐一会儿。

但一上车我就觉得我说要无座票，脑子一定是被门夹了，生活的真相令我沮丧，心情一下跌落到极点，别说空座位了，就是站的地方都有限。

加上人多嘈杂，有小孩哭的，播放视频的，聊天吹牛的，睡觉打呼的，我还穿了高跟鞋，站了一会儿脚后跟就开始疼，那一瞬间没了原来想要见面的兴致，我只想丧着脸，脑子里又不断宽慰自己说：接受已发生的，接受已发生的，接受已发生的，或许这是一段全新的体验。

我发现这只是自欺欺人，真的很难受，狭隘的空间，呛鼻的气味，我站的地方靠近接热水的地方，时不时还会溅身上一些热水，站着眯一下还要给时不时过路的人让路，没别的办法，不是我想买站票，我买了卧铺，只是买错了日期。

长长的一声叹息，哎！该说自己什么好呢？

站了三站，一路上心里都一直在祈求，上天啊，大地啊，给我个座位吧。

关键是还困啊，平时这个时间点早就找周公畅谈人生理想了，现在却是眼乏头清醒，昏昏沉沉，顾不得形象是否完美，靠着走道边的门框，趴在包上，稍微眯着眼睛。

后来，遇到一个乘务员，问他有没有到终点的卧铺，他头都不看我说，没有。

鬼知道到底有没有卧铺，我只好继续站着，直到第三站，他突然告诉我说有卧铺，一激动又忘记把票放在哪里了，翻乱了包才发现车票在一个小口袋里。补票还只收现金，我嘞个乖乖，真是麻烦，还好带了钱包，还好钱包里有钱。这大概是我出门前做的最最最正确的一件事。

有卧铺，心里美滋滋的，至少我不用站接下来的路程，虽然此时已经晚上两点，但有卧铺，还是一件值得开心高兴的事情。

坐车坐的筋疲力尽，不想说话，只想撒娇卖萌扮可爱。

下了车，看到他迎面向我跑过来，路上经历的一切，不就是为了见面那一瞬间两颗心的相互触动，幸福也由此产生。

孤独不是没有人来见你，而是你不知道要见什么人，感情建立在需要与被需要之上，没有这两者就没有互动，感情自然不会流动。

此时此刻，我独自一人坐在公寓里，不需要持久的陪伴，但内心足以丰盈，渴望幸福，但我不奢求你能持续的给予，它们真的还是要自己给。

就写到这里吧，准备洗个澡，化个妆，出门看场电影。

为了见对象，穿高跟鞋站八个小时火车是什么样的体验？