2018年2月13日 晴
早上醒来时5：08分，昨晚似乎做了一个梦，梦里写了一篇关于一个抑郁症孩子的小说，而留在脑子里的片断仅是一行一行的文字及随着鼠标滚轮不断上下滚动的屏幕，醒来时嘴里还念叨着几句，但是却无法清楚的记得到底写了哪些情节，当时应该努力记下来几句的，却懒得把最后还在嘴里徘徊的几句话用笔记下来。等到天大亮时，已完全想不出任何了。
天气大好，适合出游。可是孤家寡人能去哪里。
去美食城吃饭，美食城门口竖着一块立体支架的白板：放假通知。
好吧。。。于是，翻开手机日历，原来已是腊月二十八，难怪呢，大家都回家过年了。也是，这样的日子，谁不想着回家过年呢，就算火车再挤，就算天气再冷，也依然无法阻挡回家的脚步。
不想慨叹时间，却禁不住。年年复岁岁，只物是人非。
去年大年三十，朋友圈一个人发了自己的年夜饭，：一个人的年夜饭。一碗康师傅方便面外加两包咸菜。不认识他，不知道什么时候加的，然后顺手给他点了赞。于是他发微信给我
在干嘛
没干嘛，大过年的吃泡面不止你一个。
你没回家
嗯
你也没回
没有
我没有问他为什么不回家，他也没有问我为什么不回家，我们总能给自己找出不回家的理由。或许只是讨厌这样的节假日，但是节假日有错吗？只是你自己的错罢了。
明天去爬太白山，一起去吧
我没爬过太白山，有些动摇。但真的要在大年初一跟一个陌生人去爬太白山吗？还是拒绝了。
不了，明天打算回家。
好。祝你快乐！
然后大年初一回家了。在家呆了一天。同事说我很幸福，回家不用担心订不到票，不用坐一天一夜的火车，两个小时就能到家，那是多幸福的事。只是你说的幸福未必就是别人的幸福。
他去爬太白山了，在朋友圈分享了白雪冰融的路面及戴着鸭舌帽的自己。
那个春节，是他与高山，与白雪，与天、与地的春节。
今年，今天，我还没有回家。
原来，我们都有两个我，一个在天空燃烧，一个在水中沉淀。我们不甘心平庸，却又无法让自己独特，所以总会陷入痛苦。
人说，童年是自己人生中最美好的时刻。或许只是因为我们现在经历了更多糟糕的事，有了足够的认知，再回头去看，童年那些所谓的烦恼才不值一提。那么当时的你未必觉得快乐。读书时，想步入社会，步入社会，想回学校读书。。。或许每一个阶段的自己都不是幸福的。
但是，毋庸置疑的是，过年，对小时候的我来说真是极为期盼。掰着手指头数日子，陪妈妈逛大集置办年货，去逛集只是因为能吃到糖葫芦。一个糖葫芦对我的吸引力比一件新衣报的吸引力还大。
大年三十，一个黑白电视机，围着我们四个人，爸爸、妈妈、哥哥和我。我和爸爸可以一直看到春晚结束。妈说，都睡了一觉，怎么还没完。呵呵。那时候妈妈还年轻，爸爸风华正茂。
我们一边磕瓜籽，一边看春晚。春晚结束了跟着哥到院子里放炮，那一整晚的炮声不断。第二天，穿上新衣服，跟着哥哥和村里的伙伴们去拾炮，大路小道被我们转个遍。然后再比赛谁拾的多。就是那些捡来的炮也舍不得一次放完。
我的压碎钱从来没上过50，所有的亲戚加起来。印象最深的是那一年，很小的时候，那时候跟妈去外婆家，外婆正在灶房烧火，她在口袋里一直掏啊掏啊，最后掏出来5分钱给我。我把那5分钱攥在手心，心里失望极了，甚至眼睛里憋着一滴泪。然后发誓以后再也不去外婆家了。
那时候小伙伴会一起攀比，谁过年接了多少钱，每次我都不吭声。因为我知道，不管哪一年我都是最少的。
然后很多年真的没有再去外婆家，小的时候真的是因为压碎钱的事，后来大了是真不想去，一来每次都要步行1个多小时，还要上坡下坡，二来不熟，真的懒得去。外婆每年也只有过年才来我们家，后来在外面上学，见面的次数就更少了。现在，外婆已经过世好几年了。
那时候每年从初四开始到十五天天晚上耍社火，耍狮子、踩高翘。而且各个村子都会集中到我们村表演。后来渐渐年轻人都出去打工，上学，近几年越发淡了，加上回去也是很少在家呆，好多年没看到了。
为什么越大越觉得过年没意思了。只是我们变了。年依然是年。
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