文|吕静贤
二孩时代已经开启，有一孩的适龄家长都会不由地面对这个问题：生，还是不生？如果要生、养二孩，我做好准备了吗？
这里不从生二孩的硬件——经济、人力等一般想生、养二孩的父母基本上都会不由自主地去考虑的角度去说，而从一般父母容易忽略而又恰恰不应忽略的角度来说：生、养二孩，在情感上，尤其是面对自己身边这已有的第一个孩子，扪心自问：我做好该做的准备了吗？
而且这个话题也是针对那些真正爱孩子，希望自己的每一个孩子都能健康、快乐成长的家长们，也是给他们在生、养多一个孩子之路上的关于如何对待孩子的一个提醒。至于其他家长，比如说固执且自大类型的，认为孩子怎么教是自己的事，由不得别人在旁说三道四；比如说，重男轻女的家长……对于这些家长，关于他们如何对待孩子，我只能说：我无能为力。我所能做的就是在己力所能及的范围内给那些爱孩子的父母一个由衷的提醒，提醒他们在育儿之路上尽可能地给孩子适中的爱和关怀，让自己的每一个孩子都能健康、幸福和快乐地成长，仅此而已。
好吧，开始这个话题了，首先，来扒扒生二胎的普遍心态：
在我看来，生二胎的普遍心态不外乎这两种：一、希望多一个孩子；二、希望二胎生一个男孩。
可以说这两种心态都是当前生二胎的普遍心态。尤其是后一种，更是与前一种不相上下，甚至说大大超过了前一种也不为过。
不信，你放眼你的周围，现在二胎放开，正在怀孕或准备怀孕的是不是大多数都是第一胎是女儿的父母？
相反，第一胎是男孩的家庭，想生二胎、正在怀二胎的也有，但并不是很多，或者说生还是不生还正在的慢慢地踱步之中，而二胎政策一放开，立马就怀孕的往往就是那些第一胎是女孩的家庭。
由此可见，当前社会，虽说大家的文化水平已大大提高，但许多旧有的观念依然根深蒂固，就比如重男轻女。
说完心态，再来问一个最根本也最实在的问题：
你爱你现在的这个（第一个）孩子吗？
你爱你现在的这个（第一个）孩子吗？这个问题听起来似乎问得有点傻，谁不爱自己的孩子呢？
但是且慢，在我身边就有很多生第二个孩子的原因恰恰就是因为第一个孩子，最常见的理由就是：她是女孩，而我或我的家族希望能有一个男孩。
也就是我上面所说的“放眼四周，二胎政策一放开，看看身边立马就迫不及待怀孕的往往都是那些第一胎是女孩的家庭”。
总之不论出于什么原因，对于相当一部分人来说，希望能生一个与第二个性别不同的孩子就是他们考虑二孩想生二孩的最主要原因。
所以在这种情形下，如果你真的爱自己的第一个孩子的话，首先你就要问清楚自己：
如果再生一个与他（指第一个孩子）性别不同的孩子时，我还能对他感情依然如故且一视同仁吗？
你确定你能在感情上至少在理智上能对这两个孩子保持不偏不倚的疼爱吗？
在我们的实际生活中，很多家长从打算再要多一个的孩子想法开始，其实就已经把两个孩子放在了不同轻重的位置上了，尤其对于希望生个男孩而第一胎却是女孩的家庭来说。
好，下面再来说说我在生活里看到的几个二孩家庭的生活场景吧！
第一个场景：可以平等对待两个孩子的父母
前几天，我带着孩子在楼下跟邻居家的俩姐弟玩。当孩子跟他们俩姐弟玩的时候，我们做家长的也在一旁聊起了天。
我顺口问对方做母亲的：“姐姐跟弟弟好相处吧？经常照顾弟弟吧？”
“哪里！”对方笑了。
“两个经常在一起打架！”
看得出母亲脸上一脸的幸福笑容，一点抱怨的表情也没有。
我有点惊讶：“姐姐不是大弟弟五岁吗？
而且弟弟也不大，才四岁，怎么两个经常打架啊？
要知道做姐姐的都已经读小学了，而弟弟才刚刚上幼儿园，说两个在一起打架，这也似乎太什么了吧？
两个根本不是同龄人，而且年龄相差如此大。
“是啊！两个经常在一起打架！姐姐还总是说弟弟都那么大了还不懂事！”对方依然一脸的幸福笑容。
我的想法
想起老公小时候就是给大五岁的姐姐带大的，开始听他们母亲说两个相差五岁的姐弟俩还经常打架有点愕然。
可是很快我就释然了。
现在是什么时代啊？
想当初，那时很多人的家境可以说都不是很好，而且孩子多，所以家里基本上对孩子就是放养、粗养。
而现在生活条件好了，每个孩子都是父母里的掌心宝，尤其是家中第一个孩子，更是被家里的所有成员捧着、宠着，即使后面又有孩子，也依然是精养。
所以这种环境下成长起来的孩子，哪个不是以自我为中心？
即使自己后面做了姐姐、哥哥，可是还是把自己当作宝、当作主，不容别人侵犯、抢占自己的地盘。
而且做哥哥、姐姐的就一定要照顾弟弟、妹妹的责任和义务吗？
我觉得不一定。
为什么？
因为首先，在年龄上，做大的不一定就适合带小的。
如果相差一两岁、两三岁，甚至四五岁都不一定合适，最合适的年龄我认为是九岁。
九岁以上的孩子基本上已经明白一些事理、一些基本的常识，这时他（她）可以在旁边帮父母带小孩子做些力所能及的活。
而其他相差年龄不大的，则真的没必要也不能把这照顾弟、妹的责任和义务不分青红皂白地硬往孩子身上套。
想想，他连自己都照顾不了，都需要大人的照顾，又何来的肩负起照顾另一个更弱小、无独立的人呢？
说到这里，我再顺带说说我对大孩子被要求照顾小一点孩子的自己的意见。
我觉得，其实做大孩子真的没义务去照顾下面小的孩子。或者说照顾比自己小的孩子并不是大孩子的义务，它是父母的义务，包括养育自己所有的孩子，这一切都是父母的义务。
谁是父母？
而且生多一个孩子这又是谁的选择？
这些说到底其实都是父母的义务，即养儿育女是做父母的最基本责任。
所以父母不应把本属于自己的担子随意往下卸，而且一卸就卸到肩膀柔弱、还不能独立的子女身上。
当然你可以叫家中有一定劳动能力的大孩子帮帮你的手，或者说从小就为锻炼孩子创造一定的机会，但是养、育每一个孩子却还是你的份内之事。
不要随意地把担子丢到其他人的身上，也不要进行什么道德绑架。毕竟孩子尽管是你生的，但他一出生就注定是个属于自己的独立的人。
所以上面那个母亲笑嘻嘻地看着两姐弟互相争宠、互相打架，我还是能够理解的。
是啊，每一个孩子都是一个独立的人，不能说，在自然安排上我先出生，做了姐姐，我就一定有义务去带、照顾弟弟。其实真正带、照顾弟弟的应该是家长，而且不但止照顾弟弟也包括照顾这个姐姐。对于姐姐照顾弟弟，只能说引导做姐姐的，学会帮父母分担一下，学会去疼比自己小的弟弟，这样就已足矣。
第二个场景：不能平等对待两个孩子，有意或无意忽略另一个孩子的父母
再来讲第二件事。
前几天，我在吃早餐的时候，看到一个四岁左右的小女孩在我吃早餐的小桌子的前面怯生生的站着，似乎想做什么却又在犹疑着。
一会儿回头看着我这边的桌子，这张桌子我的对面还有一个正喂孩子吃东西的妇女，她的孩子看起来也差不多有两岁了吧，是个男孩，自己独自坐在一张凳子上，妈妈在旁边喂着他。
小女孩一会儿又看看她自己旁边不远处正在卖早餐的阿姨，看得出她似乎有点犹豫。
怎么回事？
看到她这个样子，我也有点奇怪，心想她不是想尿尿了吧，她的家人呢？
看旁边，除了我和对面坐的这两母子，再加上卖早餐的阿姨，也没其他人了，那么这个坐在我对面的妇女是她的母亲吗？如果是母亲，也不见这做母亲的瞅下自己的孩子，如果不是，她的母亲又在哪里呢？
小女孩就在那里拉着自己的裤子，一副犹豫又欲言又止的样子，过了好久，才看她把裤子拉下来，很快地上显现出尿渍。再然后，小女孩走到我们的桌子旁坐了下来，旁边喂小孩的母亲也没出声，甚至看都没往那看一眼。而小女孩呢？也没出声，就是在一旁静静地坐着。
再然后，对面的母亲和孩子吃完早餐了，母亲把儿子抱到自己的电动车上，我看到小女孩也走过去，坐在了母亲的后面，看来他们是一家人。
这时，母亲前面的儿子好像有什么事情了，在那闹，我看到母亲回过头对小女孩说了句什么，小女孩就马上下车，往这边跑过来，哦，原来是忘记拿弟弟的喝水瓶子了。
我的想法
整个过程看下来，不知怎么，我有一种心酸。
可以说，在整件事情中，包括女孩帮她弟弟拿遗漏的水瓶，我都感到母亲的目光从没触碰过她。即使是叫女儿去拿水杯的时候，也只是回头去交待下，然后便很快重新把目光落向前面的小儿子身上。
这样的情形我相信在很多家庭里都有。
虽然说现在是什么什么开放的时代和社会，可是，作为一个普通人，放眼四周，身边持“女儿就是泼出去的水，只有儿子才是自己家的”观点的人比比皆是，甚至80、90的所谓新生代人抱持这样的观点的人也不少。
我在外打工的亲戚就是这样的典型代表，女儿可以一年回家看一次即可，而且仅仅只是一次，而兄弟家的儿子却每年至少不远千里地过来看一回，你说为什么？而这又说明了什么？
所以，这个小女孩，别看年龄才那么小，但我想，也许从她两岁弟弟出生的那一刻起，她可以说就已经成为了父母眼中以及家庭里可有可无的无关轻重的人了。
就比方说，她刚刚吃早餐的时候想尿尿，其实母亲带她到附近找个地方尿很难吗？
我们吃早餐这里是一个临时搭的地方，前面的车进进出出、来来往往，可以说小女孩自己去尿尿也不安全，这时就需要有家长的陪同。
但是家长怎么呢？叫小女孩自己去尿尿，而小女孩只能选择就近尿尿。而且小女孩已经四岁了，也多少有点羞耻之心了，但是母亲又不去理她，让她自己解决，于是小女孩只能自己将就着、犹豫不决地就近解决了。当然这里我也许有误会，小女孩的母亲并没有重男轻女的思想在里面，只是忙着照顾小的而忽略了大的。
而这，也更说明了大孩子的悲哀:父母一味地照顾更小的孩子，有意无意地忽略了他们。使得他们年龄小小就活在被家人遗忘的角落里。
写到这里，我又忍不住发点自己的议论：
不要总是给自己的孩子道德绑架。
大孩子说大是大，但这大只是相对比自己小的孩子而言，如果单独地来看大孩子，其实很多大孩子并不大。
就像这上面刚刚写的四岁的姐姐，她大吗？她不大，她还是一个需要照顾的小孩子，甚至小小孩子。
但是可悲的是，现实中我们的家长、身边人总是拿这名义上的大来做文章、来道德绑架；要挟孩子做与自己年龄不相称的事；要求孩子去承担某种所谓的责任和义务……
却忽略了所谓的大孩子在这个年龄作为一个小孩子最基本的情感、心理需求。
而且不但止忽略，一些孩子反而总是被身边人以此抱怨和指责，甚至可以说从小到大。这也是一个作为家里的大孩子的悲哀。
我一个朋友，可以说从她妹妹懂事起尤其是成人后，还总是不断地抱怨她这个做姐姐的没尽到做姐姐应尽的责任，可她才大妹妹多少岁啊？还不到三岁。而且这个做姐姐的从小到大都深受疾病困扰。
想想看，一个仅仅只是比对方大三岁的孩子就被自己的身边人从小到大赋予如此多的责任和义务。难道不可怜、不可悲吗？
而且不要说身体不好的大一点孩子，即使是身体健康的大孩子，也不应该被随意甚至刻意安上什么所谓道义上的责任与使命。这不但止不切实际，而且也是不公平的。
所以我希望，有理性的家长，甚至已到了一定年龄的成年人，都能客观地看待兄弟姐妹之间的关系，不要轻易地将对方置于道德绑架的氛围下和位置上。
还是像前面所说的，大一点的孩子充其量只是尽己所能地减轻点父母养育、照顾孩子的负担，尽可能不过多地劳烦父母就已是尽到自己做大孩子的责任。
而养育、照顾好自己所生的每一个孩子则是每一个选择做父母的最基本的份内之事。勿将自己做父母的份内之事轻易地转嫁到弱小的儿女肩上。
当然你可以引导孩子多帮父母分担一些辛苦，甚至借此锻炼孩子。但前提是一定要分清自己与孩子间的权责界限，这样可以做到：
一来免于道德绑架；
二来减少对某个大一点孩子的忽略和伤害。
第三个场景：父母忽略而给孩子带来的伤害
说到大孩子在一个家庭中所受的委屈，这让我又想起几年前的一件事、一个场景。
虽然已经过去几年，但是那副场景却在我记忆中依然犹新，依然每次想起都会不由地引起内心的触动。
我希望，每个有心且希望自己的每一个子女都能在父母的关怀、呵护下快乐成长的父母在这个场景中都能领略到什么、收获点什么。
那天，我去一家私人经营的小药店买药，走进去，店主在靠近门边的这个柜台吧，我因为要找想买的药，又转过来走到前面的柜台。这时看到一个约八九岁的小女孩在那独自轻轻地啜泣，如果不是靠得近，还真的不知这个角落里有一个小女孩，而且还是如此地悲伤。不知她的父母有没看到。但我想应该没看到吧，因为小女孩啜泣的声音非常小，基本上听不到，只有靠她非常近才发现她在轻轻地哭。那样子充满了委屈，而且看起来委屈也不似短暂、简单的委屈，看起来似乎已经有相当长时间的委屈、痛苦了。而就在这个小女孩的不远处的柜台里面，放着一个小小的婴儿车，车里的婴儿正安静地恬睡着。
我的想法
我的心里就在那时突然感受到了一阵强烈的触动。
这是一个八九岁的小女孩吗？
怎么我感觉眼前这正在静悄悄痛苦啜泣的并不像是一个八九岁正处于天真快乐无邪年龄的孩子。而说这痛苦的感情类似一个三十多岁正处在情感折磨的痛苦时期的少妇也不为过：
忍耐，而且是长久地忍耐、受委屈和痛苦，并且又无人理解、无处诉说......
上面三个场景，我的想法与看法：
回到前面第一个讲的邻居家的姐弟，其实他们母亲对待两个孩子的态度，我还是蛮认可的。
尽管表面上看起来似有不妥，似在放纵做大的一方，但实际上两个孩子都是孩子，都是需要父母的呵护与爱护，还有包容。
而母亲对他们姐弟之间经常打架所抱持的乐观、理解态度也恰恰说明了母亲谁也不偏心，谁也不偏袒。两个都是自己的心肝。如果说还有什么做得不够的话，那就是做父母的在平时应尽可能多去引导大一点的孩子多让着小点的孩子。让兄弟姐妹之间学会互相关心、互相帮助。这样就够了。
而对于第二件事中的女孩，我不知如何说。
作姐姐的小女孩才四岁，可以说现在母亲就已经开始在一旁或有意或无意地忽略了，那以后会怎么样？会不会也像上面最后那个女孩在八九岁时心中已堆积满满的痛苦与委屈而独自流泪、独自承受？不好说，也不愿去想。
我想，父母给每一个孩子充足的爱和关怀，这是做父母对待自己的子女最基本的要求。否则，只会给孩子带来爱的缺失、爱的匮乏，造成孩子人生的痛苦和缺撼。这对于爱孩子、希望自己孩子过的好的父母也是不愿看到的。
你想生二孩吗？你打算要二孩吗？你做好生二孩的准备了吗？
如果你希望你的孩子能健康、快乐地成长的话，如果你希望对于孩子自己能尽到为人父母的基本职责甚至能给予孩子更多，那么你一定要做好该做的准备。
哪怕仅仅只是在心理上、认识上，知道每一个孩子都需要父母的关心、呵护与爱惜，也好过当二孩出生后你无意中的所作所为而且似乎理所当然地对另一个孩子的忽略甚至道德绑架，以此给其和其人生带来的深深伤害。
生、养二孩，亲爱的父母，面对你们面前这个把自己全部身心和命运托付给你、不带一丝杂质爱着你的可爱小人儿，你们准备好了吗？
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