妈妈对孩子说“写完作业,我把圣诞礼物提前给你。”可孩子却让妈妈现在就给他,不给就没有心思写作业,怎么办呢?
其实将玩具提前“给他”还是“不给他”本身不是问题。问题是在给和不给的时候,有没有尊重孩子自主性的需求,要让孩子明白,妈妈不是要限制他玩,而是希望他快点完成作业,这样就可以玩的更尽兴。那孩子就会学的好,也玩的好。
如果马上给他,就跟他说:“本来妈妈想等你写完作业再给你,先写完再玩可以玩得更开心。我是怕你拿到礼物后太兴奋,会影响写作业。”这时孩子一定会说:“不会的,妈妈,我一定好好写。”这时要问问他今天的作业需要多长时间能完成。比如孩子说要两个小时,妈妈可以说:“好,那你先打开礼物,试玩半个小时,然后妈妈叫你写作业,两个小时写完后再放心的玩。”这就行了。
要是不给呢,那就得找一个理由,最好是一个外在的因素。比如说。“为什么妈妈提醒你早点写作业,就是因为刚才快递打电话说礼物下午就到了,我就是想让你快点写完,下午好玩呀!来,快写,下午好开心的玩儿。”这样孩子就有动力快写作业了。
反过来,如果孩子明明知道礼物在妈妈手里,妈妈却不给他,要写完作业才给,那孩子是什么感受?就是受到威胁的感受。我们一定不要将学习和礼物之间建立这样的关系:学习好才有礼物,学习不好没礼物;学的快先拿礼物,学的慢后拿礼物。当父母说出这些条件来威胁孩子时,孩子都会因愤怒而采取敌对态度,孩子会反过来威胁:你给我,我就学;不给我,我就不学—多自然呀!而且在威胁关系中孩子没有自主性,那他怎么有力量在学习中进行自我掌控呢?
当孩子说“你在威胁我”时,妈妈要怎么说才能够让孩子的自主性得到发挥?妈妈要说:“孩子,你感觉我是在威胁你啊?妈妈这样做的本来目的不是想威胁你,是觉得如果拿礼物来激励你,你的作业也许会写的更快,之后就有更多的时间尽情的玩。如果你觉得我是威胁你的话,看来我这个方法是不管用的。”妈妈要勇于承认自己的错误想法。认错时,这样就够了,真诚,但不要太过分。
被妈妈欣赏的孩子会更有学习热情
我们给孩子礼物本身是为什么呢?是希望他收到礼物时开心,这是最重要的情感,而且我们要让孩子明白他的开心对妈妈来说很重要,他开心,妈妈也会开心。
而且妈妈会为孩子做的很多事开心:学习投入时,妈妈很开心,他收到礼物开心,妈妈看着也开心,他吃饭吃的好,妈妈很开心。这样孩子就懂了,妈妈很看重他,妈妈很想做让他开心的事。
在各种各样的事情中,都要让孩子明白,妈妈很欣赏他,妈妈内心对他有期许,希望他能够做最好的自己,过有意义的人生。我们先把这个期许和意义放进他的心里后,再去管他的学习才更可行。
如果我们从小告诉孩子,只有学习好才重要,别的都不重要,那就麻烦了,等孩子到了青春期,如果成绩下滑,在学习中找不到意义时,在生活中也会感觉不到意义,因为从小他就知道“只有学习有意义,别的事没有意义”,这时他在学习和生活中都感觉没有意义,就会成为那种“空心人”,什么都不渴望,什么都不想做,到那时我们再去说“你如果不学习,也不要天天在家玩游戏,哪怕你出去跑跑步,和朋友玩玩也行呀”,就已经晚了,他从小就觉得这些没有意义,现在也不会有这些需求了。所以不要只说学习重要,要让孩子看到人生的多元性,在多元化的生活中体会投入感和胜任感,他才能认识到人生的意义。
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