2020年，三月，待业在家。
一直待在家里刷招聘网站，几个网站来回的刷，让人眼花缭乱，偶尔觉得不错的几个职位，投了简历也都石沉大海，每刷一次心中的焦虑就增加一分，嘴角起的泡又干又疼。
曾经刚毕业时我也是信心满怀，雄心壮志，我说，虽然我现在一无所有，但是五年后我绝对不会是现在这个样子，我一定要成为一个更好的自己，这句话如今看来成了一个笑话。
朋友总是喜欢说，向前看，生活一定会越来越好的。在我看来，这么说只不过是给自己一个心理上的安慰罢了，给自己一点希望，至少还有活下去的勇气。生活真的会越来越好吗？不，还有可能会越来越糟 。
毕业5年，我不仅没有成为一个更好的自己，反而成了我以前最讨厌的样子。待业，没有积蓄，依旧单身，被父母催婚，依旧没有找到能为之奋斗的事情，甚至感兴趣的事情都变得越来越少，工作的激情也早已消失殆尽，生活似乎陷入了重复。
记得在千佛山上实习的时候，遇到过两个同事，那天他们两个跟着领导来这边接待客户才第一次见面。我跟他们打了个招呼，那个男同事问我你是刚毕吗，我说是的刚毕业，也是做销售，他说你可以出去跑跑，看你的长相你比较适合出去跑，会给客户一种比较信任的感觉，我笑了一下说真的吗。那个女同事说，是呀，你可以试试，你的长相可以，以后啊，你要么在商场得意，要么在情场得意，这个社会很现实，但是也还有机会，就看你想要什么。他们不知道的是当时刚出校门的我，销售电话都不敢打，也没有人带，又谈何上门陌拜。实习结束后我就回到了自己家乡的三线城市，因为心态崩溃，内心抗拒，也没有再从事销售工作。
如今五年过去了，我既没有在情场上得意，更没有在商场上有多大的作为。换过几家公司，工作依旧普通，能力依然一般，没有拿得出手的成就，也没有多大的过失，仅仅是能够养活自己。我丧失了生活本该有的激情和活力。成了一个货真价实的屌丝，还是大龄屌丝，在这之前我从来没有想过我会变成今天这个样子。
去年十一月份，所在的公司濒临倒闭，此时距离过年还有一个半月的时间。我又陷入了迷茫之中，好像又来到了一个十字路口，工作五年，我依然稳定不下来。毕业这几年我吃过亏，犯过错，该走的弯路一米都没少，却与曾经畅想的我完全背道而驰，我在不断的反问自己，到底是什么原因造成了今天的这个结果，真的是我不够努力吗？
回想起来，不够努力是真的，没有目标没有方向，不知道自己想要什么，才是最大的问题。不知道自己想要什么，就没有目标，没有目标就没有动力，没有动力生活就会变成一潭死水，人就会变得麻木，变得浑浑噩噩，做着自己不喜欢的工作，怀着沉重又压抑的心情上班，每一天都是煎熬。
我想要成为一个更好的自己。这句话听起来像个响亮的口号，却不像是一个目标。我豪言壮志的想变成一个更好的自己。却没有认真想过该如何成为一个更好的自己，成为一个更好的自己的标准是什么，是有房，有车，还是有存款？如果是的话要花多久去实现它？如果是有存款的话，多少才算是有存款，卡里有钱就算有存款吗？工作上到达一个什么样的职位？收入达到多少才算是成为了更好的自己？
这些非常有必要量化的目标我都没有去想过，甚至在当时刚毕业的时候都不知道自己能什么会干什么？一边盲目的骄傲自信，一边又自我怀疑，找工作投简历有通过面试的企业通知去上班，自己却还认为，我这样的人都要，肯定也不是什么好公司吧。纠结，迷茫，不知道自己能干什么，不断的自我怀疑，毕业实习的那半年一直都持续在这种情绪当中，在辞去第一份实习工作的时候，控制不住的情绪崩溃。
当时所在的公司是人寿保险公司，完全的电话销售，每天就像机器一样打电话，整个办公区人声鼎沸，都听不清客户的说话声，只能把音量调到最大，一天下来头晕脑胀，第二天嗓子就沙哑了，在第七天的时候实在坚持不下去了，如果我再不走的话，可能就要崩溃掉了，在走之前，想跟做入职培训的老师告一个别。
下班之后找到她想告诉她我想离开了，我说，张老师我想跟你说个事，我可能要离职了，可是话还没有说完，就控制不出哭了出来，那一刻真感觉像是有一千种委屈在往外涌出来，我意识到自己的失态，赶忙说不好意张老师我等会在来吧，说完我就站起来往外走，张老师也是很惊讶一直问我怎么了怎么了。整个公司最熟悉的就是一起培训的同事和培训老师，张老师30岁左右，开朗，活泼给人一种很亲切得感觉。可能这也是我为什么一面对她说这件事得时候，会突然情绪变得失控。
我走到外面控制好情绪，擦干眼泪回到办公区收拾东西主备下班回家，刚到办公位上培训老师就跟着进来了，我赶紧拉着她走到另一个办公室，因为我不想让部门的人知道我刚刚的状态。之后一边控制不住的流泪一边跟张老师说了很多，她一直在听着也一直在说一些安慰的话，其实自己道理都懂，就是一直紧绷的弦突然断了，压力之下，难以自制。
回去的路上，坐在公交车里莫名的伤感，看着路上各种灯光交错闪烁，熙熙攘攘的人群，产生了有一种很不真实的感觉，像是在梦境里一样，就像昨天还在教室里，今天就来到了这里，偌大的城市也没有自己的容身之地，知道步入社会很难，但是没想到是这么难，被打击得措手不及，看不到希望，看不到未来，甚至都不知道明天会变成什么样，四顾茫然。
在整个实习期间，被打击，被骗，不被认可，面试被嘲笑，几乎都经历了一遍，让我真正体会到了什么才是真正的社会生活。虽然如此但是也有幸遇到很多美好得人和事。同事K，海归留学生，小巧玲珑，声音甜美，长相颇似霍思燕，对我照顾有加。同事C，幽默，俏皮，心态超级好，部门的开心果，且工作认真努力，与他们相处的时间虽然短暂，但是这段经历对我来说尤为宝贵，学到了很多的东西。
刚刚开始实习，什么也没有，也不知道会不会留在这个城市，实习工作不顺利，房租吃饭一分钱掰成两半用，每一天都活在压力和不确定之中，离开学校之后再也没有笑过，不是不想笑，是真的笑不出来，心情每一天都很沉重，不知道自己的未来在哪里，不知道下一步的路该怎么走，焦虑彷徨又不安。
就连遇到喜欢的人，都不敢勇敢的去追求，总是想能不能有以后，有没有未来，太在意别人的看法眼神，还在心里宽慰自己说如果我们真的有缘分就一定会在相遇的，其实真的就是自己想的太多且愚蠢透顶，有些人错过了就永远错过了，不会再有第二次机会，即便在同一个城市两个人也不会再相遇，如果能给我一个重新来一次的机会，我一定会勇敢的表达，仅仅的抓住。
从省城回来后，五年时间我换了六七家公司，我自己的都有点不敢相信。第一份工作是在一家小的网络公司，这份工作也是拿到毕业证之后的第一份工作，花了两个月的时间才找到这样一份在当时看来最合适的工作，工资底薪1800，三个月的实习期，实习期间发80%的工资。后来从编辑转为SEO，能拿单子的提成，最高的一个月也不过拿了2900，这份工作我坚持做了一年。
同时我看到了这份工作的局限性，单纯只会这一项技能往后的路只会越走越窄，我当然不能原地踏步，后来我闭门在家三个月自学前端和PHP编程语言，找到了一份前端的工作，又过了一年时间。后来因为各种原因，我转做运营，又转做线上推广，也自己尝试过创业。一路下来，我算是看透了中小公司和创业公司的本质，做网络和做实体的差异，但是代价也是非常巨大的，我的能力没有得到本质上的提升，也没有赚到该赚的钱，28岁我的银行卡余额依然没有超过5位数。
在这个三线城市，想要月薪过万难上加难，专科学历也成了一个硬伤，我自诩不比任何一个本科学历的人要差，那些本科同事也没一个敢小瞧我，但是你自认为又有什么用呢，你投简历给大公司，连人事这一关都过不了，面试机会都不会给你，管你有几年工作经验呢，工作经验在有些公司看来不值一提。我曾经也天真的认为学历不重要，在这之后我再也没有这么想过，后来再听到有人说学历不重要，我都是苦笑一下，不再说话。说学历不重要的人大概有两类人，一类是根本就没有什么学历的人，另一类就是学历过关从来没有因为学历问题被卡过的人。
当你在一个公司，工作技能没法提升，工作前途一眼就能看到头的时候，真的是坐不住，理想很丰满，现时很骨感。工作后我才发现，有时候工作时间长短根本代表不了什么，有人说我有十年的工作经验，听起来真的是老资格，但是如果十年时间你都是在同一个岗位，做同一份工作，那么你不是有十年的工作经验，而是一年的工作经验用了十年而已。这种状态真的很可拍，同样的一份工作我真的要坚持十年吗，每天重复低价值的劳动，对我来说是一种煎熬。
今年我已经28岁了，马上就到30岁，年龄越大时间过得越快，快到让人发慌。有时候回想一下这五年我干了什么，脑袋里面都空空如也。前两年还有很多想做的事情，有时间还想着出去旅游玩乐。最近越来越意识到，赚钱才是当前第一要务。年前公司濒临关闭加上突如其来的疫情，前后三四个月没有上班，也没有任何收入，如今到了泡面都吃不起的地步，让我不得不认真反思我这五年来的所作所为。再加上最近经历的一些事情和遇到的一些人，也让对这个世界的认知更深了一步，有时候你觉得你明白了一个道理，其实还是比较虚的，当你真正的经历过之后，才能真正的领悟。
毕业五年，我没有成为一个更好的自己。但是今年我感觉我的心态变得平静了很多，不再那么浮躁，想要真正的认真的去做一些事情，改变需要一个契机，此刻便是契机。
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