再有五个多月，五宝跟我在一起就整四年了。疫情缘故，它得以更多时间粘着我，尽管我做的菜色香味依旧不能统一，对它还是关怀备至呵护有加的。我的空间里存了三千多张五宝的照片，凭我的记事习惯，它每个瞬间的故事，我都能讲出个一二三来。
这样的我看似很了解这位毛哥们儿，有次洗漱好，透过卫生间的窗户瞅了瞅它，哎呀，原来这小伙独处的时候有这么多的戏，对它平日状态习以为常的我，开始好奇了。
它很容易脏，但它不喜欢脏。以前还会在厕所里小便，今年宁愿憋一整天也要出去，过水坑是跳过去的，解决好问题还会把后蹄子在地上蹭蹭，闲着没事会跟猫咪一样舔自己。吃好东西，拿舌头把嘴巴收拾干净，可惜它的舌头只会整理上嘴唇，不会打弯儿去够下巴，我就拿卫生纸给它擦一下。它想出去的时候就蹲坐在我面前，看着我，我能领会。它也调皮，天气好的时候，一天里会这样好几次，出去了就来回做记号。
我脾气变好除了高人指点，很多时候也源于五宝。因为工作在电话里吵，它听到了，先是抖，然后就躲开，想着我以后声音小点，它或许就不抖也不跑了。同样的语速，同样的腔调，如果是开心的，它会眯着眼做养神状，对我爱答不理，如果内心是有点恼怒或者烦躁的，即使很慢条斯理的讲，它也会抖。此外，对着它说洗澡去了，它会闹腾，故意在它面前吧扎嘴，它会觉得有好吃的不给它，会把头扭过去，或者大脑袋垫前脚上看我表演。
这几天因为客户的事，我很晚睡又很早起来，有时候彻夜不眠，白天里也不瞌睡，五宝就跟着熬夜，熬了两三回，它受够了，我只好关了灯，让房间里暗下来，这样它才好意思睡下去。
前天夜里出去，它跑太急，我没跟上，彼此走差了路，我可劲喊它找它，我晓它也在可劲找我。花了十多分钟找到它，表情都是难过又欣喜的，由着它扑过来，由着它蹭我。
它从不叫，三年多了，就叫了四次，话语金贵。出去溜达，周遭的狗子都会冲它大呼小叫，它都跟没听到一样，可能是因为它有它们没有的自由吧，它无法理解它们被禁锢着所累积出来的怨怒，即使有谁冲到它面前吼一通，它也淡定从容。我知道它的能量，它四声吼的第二吼就是冲着一个纠缠它的狗狗吼出来的，只一声，力彻云霄，对方退去。紧接着，它又是一副与人无害的模样，优哉游哉的去一棵树两棵树三棵树地做记号了。
不知道它能不能听懂我的话，到现在，我只有说卧下它有反应，别的只能随了它。饿了，就做出一副可怜相，火腿肠拌面条，不管火腿切多细，它都有办法挑出来，剩下面条，饿一顿？宁死不吃，只好再加一根火腿。需要掏耳朵了，就甩甩大脑袋，后蹄子扯几下耳朵，我把棉签一拿出来，立马就躺下等我去伺候。
以前出差，长长短短见不到，少则两三天，多则一个月，有时候要它自己待着，一天里难得有人来看它，以至于我但凡穿得体面，但凡背包，但凡拿箱子收拾行装，它都要跑到门口蹲着，好在我开门的时候赶紧挤出去，能跟着我。
五宝有起床气，它睡的香甜的时候，我捉弄它，醒了会狠狠地闹腾一阵子，那姿态像是在说你干的这叫什么事啊，这时候默默它的大脑袋，给它赔上几个笑脸，它就见好就收了，要是再给点好吃的收买下，效果更佳。
它的快乐和孤单寂寞里都有我，最初我曾犹豫过要不要养它，因为在它之前，我已经十多年不敢养狗子了，但凡别离，最痛苦的不是得失，而是自己没能尽到责任，未必能给它最好的生活，只是若有开始，就想好好待它，直至它终老。
我三十岁时，五宝来到我身边，它老去离开的时候，我应经是个五十出头的小小老头了，那时候无论是豁达还是纠结，我都深深感谢它一直的陪伴。
五宝的鼾声已经很浓了，我没有丝毫睡意，时间好似停滞了一样，也只有在这样的停滞里，才有心思，才觉得有时间，才有机会，去看我的周围，去看看陪我春夏秋冬的无声伙伴。
春节去到几个非洲国家，见到老的新的客户，以为满载而归，定能开疆辟土大有一番作为。
我不是一个宿命者，却也经历着一些巧合。科比飞机出事那天，我在塞拉利昂，好不容易连上了无线网，就在微博里看到那样一个信息。我不会打篮球，也不是篮球迷，但一样的不可思议。客户的儿子半夜里喝酒回来，我告诉他科比出事了，他猛然间抱头蹲下来。发朋友圈，查定位信息，看到我住的旁边就是一家叫Mamba的旅馆。
下一站经过利比里亚，飞机出了故障，半路折返，一飞机的老外哗哗鼓掌，不晓得是庆幸还是庆祝。回程经过多哥，飞机又不飞了，坐车去贝宁，八百块。没开出去二十里，多哥的司机把我两百块卖给了顺路的贝宁大叔。他们只讲法语，我放了一路周华健的歌，沿途风景不错。
这一回，这一路，我像唐僧取经一样，拿着护照盖了一个又一个通关文牒。那时候还是信心满满，这么多客户，这么多业务，这么多不同的地方，这么有意思的经历，简单讲，不虚此行。
我坐过颠簸的跨海的船，在沿海公路上听着歌开着车狂奔，去到英国人贩卖奴隶的城堡据点，吃最原始又狂野的手抓饭，去到西非最大的环形市场，在雨夜里被第一次见面的客户载着从城市到乡村，被持枪的警察强行收过路费，在法语国家路边熙攘的车流中等一个未必会出现的来接我的人，也曾在夜里被五个持枪警察给包围着搜身，因为副驾驶的抽屉里搜出一把上了膛的手枪。我喜欢这样那样的刺激，我喜欢这种那种的经历，我想趁着还未老去，还没有力不从心，把想做的做了，想看的看了，想去到的地方去了。
但所有这些都不敌3月9号傍晚空荡荡的虹桥火车站，第一次看到售票窗前没有人烟，我买票的时间里，背后竟然没有另一个人等待，要知道长长一排就那一个窗口开。
回到住处，二十多天没见的五宝瘦了一圈，不知道接下来还有哪些会发生，还好有五宝在身边陪伴，想着用不了太久，隔离期过了，一切又能按部就班，那时候我有着百分百的乐观。
客户让定集装箱，两个，我都觉得是暗夜里看到了一大束光。赶紧联系叉车，算好叉车老板隔离结束的日子，协调好厂家，三下五除二，一切就绪，约定日期的前一天，客户说取消吧，不发货了。一切都暂停下来，吃着火锅唱着歌，突然间坏消息就来了，让子弹飞一会儿都不行。
也从那几天开始，我再也不瞌睡了，我得使劲琢磨怎样去调整下，面临的问题麻烦困难即将上升到坎坷的程度，信心还是百分百的，乐观到了百分之一百二，多出来的二十分乐观是预备给后面的状况的。变化还是有的，我宅着宅着竟然瘦了下来，厨艺也渐长。
还不至于到绝处求生的地步，我有着绝处逢生的强烈预感，以及大难不死必有后福的心理准备。
好或者坏，顺或者逆，进或者退，都是经历罢了，面对就是，不需要去寻味其间有什么高深莫测的感慨或者体悟，就像生老病死一样，人间常态。
常态之外是心理上的自我审视，我总说我所羡慕的我都想要，这羡慕里没有丝毫的虚荣与嫉妒，有的是满满的体验和经历的欲望。三十多岁开始滋生无力感，如果任由这无力感蔓延，接下来就是认命，顺其自然的生命会多狭窄。
该懂的都懂了，害羞没了踪迹，顶多还剩下点扭捏和不好意思，竞争中的退宿被表述成正义感，但心底清楚有多少是道貌岸然的存在，有多少是做做样子，似乎精神的纯粹只是说说而已，形而上的认知不会比庸俗高雅更多。很多现实问题，我们不再有单薄的考虑，而是一层有一层叠加着这样那样的关乎分寸，心机，面子，利益，得失等等等等的考量和计算甚至于算计。
没有什么更高级，更宽泛，更细致，生活变得越来越粗线条，状态，心态，喜怒悲欢都被周身的境遇影响着，我们职业着工作，然后又职业着生活，接着职业着交往。如果留意，会发现很多场景里，我们自我表达会本能的重复，面对不同的人，也会讲出同样的话，语气，顿挫，表情，手势都丝毫不差。
我大概是不会泛泛的参加同学或者旧友的聚会，我们所有的关系到最后都变成了对家长里短的各自表述，我们没有能力和精力去做更多的探讨，最后的最后很多关系的维系就停留在彼此认识上，尽管这样的彼此认识也算得上很重要，只是没有更多的发展，也没有更深入的联系，我们一成不变着，直到老去，直到某一天，在的人偶然想起来不在的人，讲几句不疼不痒填充回忆的话。
汶川地震的时候，认识的一位同学去到地震灾区做了志愿者，分享给我很多故事，那一年我去了上海，也收获一点点阅历。那时候我就觉得自己不够勇敢，总是想很多，却没能去做。
在我的意向里，我应该去当几年兵，然后再回到大学里继续读书，当兵是我的生命里不该或缺但已经或缺了的。我还应该骑自行车去到很远的地方，还应该去做一回支教老师，还应该。。。
那些个还应该没有一个成了的，倒是很多身不由己接二连三的遇到，很多不堪莫名其妙的发生，过往最讨厌的，后来那些话都说过，那些事都做过，那些人也都辜负过，仅仅保留着不抽烟，不喝酒，不去酒吧KTV的自认是底线的习惯。
没有过的更好，没有击穿社会那堵墙，没有更硬气的坚持那些意愿，道义还在，但不至于义薄云天，不在乎自己的面子，却始终背负着在意的人们的面子，胆子很大，却又天然的躲避一些世俗，既不格格不入，也不相与为谋，想竖立一己的独特，到长且阻，还要耐心厚积。
还算庆幸，朋友里还有不安分的人们在，还能跟不安分的朋友们一起做些关于理想追求的事，三年，五年，而或十年，波澜不惊，同样也宠辱不移，做下去，不是非要去证明什么，就是想着不能让日子重复了，得有点光，有点热，有点温度，有四季变换，有坚毅，有忍耐，有苦，有累，有收获，有分享，有成就，让生命还算是燃烧的而不是衰弱着老去。
我跟十个人，百个人讲我要做什么，以后也许会给千个人，万个人讲同样的话，最开始是寻找共鸣，而以后就是展示存在，到那时候，我还是会说我所羡慕的我都想要，管你觉得是炫耀还是炫耀。
为有这份执念，我是幸福的，至于是否幸运，我相信会，交给时间，交给未来，一夜无眠，一夜畅想，还有一夜雨。
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