我对爱情的态度是强烈而执着的,如果给我豆油的人,目的跟我不同,我会很快告诉他,跟他的对话到此为止。有人为此气恼,批评我太过狭隘,甚至把我拉进黑名单。
在我来说,这样的行为才是过激的,我已经明文说了在小组活动的唯一目的,就是找谈恋爱的人,不聊其他。他怎么能一意孤行,将自己的意愿强加给我呢?倘若我满足他的嗜好,对其他被我回绝的人不是很不公平?难道我应该一整天什么事都不干,就陪他们在网上闲扯吗?任何时候我都是没有意愿交网友的,在我的思维意识里,凡是不能在现实生活中交流的都属于网友范畴。
我本身也不能理解,何以有那么多人吃饱了撑着没事干,在小组瞎逛,某天我有爱人在身边,才不会稀罕在那里待着,但凡此类的小组,我都会退的一干二净。偶尔看着添加的小组,视觉上真的感觉太过拥挤。有时间我就来写我的小说,跟毫无关系的人闲扯,真是浪费生命。坦白说我现在就厌恶自己浪费时间在那里,奈何我对爱情毫无办法,对它的憧憬之情,好比一个酒鬼盯着酒窖的心是一样的。
有一个时间我以为爱情在向我招手了,是的,七月中旬见过一只射手,相处融洽,比较愉快。回去的路上,走出地铁站,我舍不得让愉悦的心情消逝,闲走在公园门口写起与他有关的诗句,第二天诗歌的主题还是他。到这里我跟他的好运似乎走完了,发现他新收藏了其他女生的征友贴。我感到对他的信心崩塌,没有了跟他交往的安全感,可能是我语气里夹带的责怪让他感受到了敌意,不多时我就领教到了他言语中的火药味。
可是我这个爱情白痴好搞笑,在放手之时告诉他对他有好感,写了跟他有关的诗句。听他解释以为我对他没意思,才收藏人家的帖子。这个时候我还没缓过神来,恋爱白痴的我不能马上从他的立场考虑问题,讲话继续气鼓鼓。直到我感觉问题有一点怪,老是会想到他,希望会有他发过来的消息,才警觉自己可能是有一点喜欢他了,开始从他的立场上去考虑问题,这个时间换成他不搭理我了。按他的话说,吵的已经有戾气了,不想再继续了。悲剧的我就开始低三下四了,反省啦道歉啦求和啦,人家通通无动于衷,好像是一个要离家出走的人,你越留他他跑的越快。
So,这场始于豆瓣认识,只见过一次面,还没有正式开始的爱情,就这样进入死亡尾声了。那个时候要不是出现那样的误会,说不定我会到他在的地方去工作。他是我们老家隔壁市县的人,又是从事景观设计工作,无形中博得喜欢建筑文化的我更多的好感。讽刺的是我对他说对他有好感的时候,他也说对我有好感。天知道那个时候我表白,不是为了取得感情的进步,只是想给自己做一个交代。
往深一点想他对我的好感有限吧,在我来说是舍不得让自己在意的人难过的。人家特地一副气势汹汹的样子,跟我把话挑明要互相删微信,天知道那时我是什么样的心情,好像跟曾经喜欢某个人的时候一样感到无助,眼泪几乎要从眼眶夺眶而出了。于是不争气的我说:“你听到了吗?我说我对你有好感啊!”
此时人家完全将我视作透明,微信对话全是应付式的简短语句。这家伙过两天故技重施,这个时候我心里已经有了一些抵抗力,看不到跟他有任何希望,只好放手。那小子为了给自己找合理借口,干脆说我是悲观主义者。上帝啊!从我走出颓废期以来,还从来没有人说我是悲观主义者呢!没错,我是善感,但不代表我就一定多愁。他不知道,善感是一个搞创作的人首要具备的条件。假使思想不运行,写出来的东西会像干腌菜一样了无生气。
同样不代表我善感就分分钟去想这些东西,我只在动笔时任由思绪流动。他也不知道,为了使自己不那么软弱,我一再挑战自己的承受能力,想把自己历练成泰山崩前面不改色的气量。无论是什么事,只要喜欢的人站在身边,刀山火海我都敢去闯。
当然,这一切都成过去式了,刚刚坐在窗台写这些的时候,想起当时自己的样子,忍不住自嘲起来。
想想我这种快热型的人,真的有可能对谁一见钟情,但不一定如人家评价白羊的感情所说,来的快去的快,像我这样的人,天天吃青菜豆腐都会笑口常开,只要给爱情适当的养分,它就会像花朵一样开的很灿烂。有时想,假使我出生在普通家庭,不写诗作歌,只做一个温婉的女子,会不会比现在更幸福呢?也许已经在相夫教子了吧!可恨我不是男人啊,我是男人会多幸运啊,再不会有人挑剔我的性格不够淑女,而我的才情加上能言善辩,足以成为女孩们围着我转的强大吸引力。
现在的我依然在寻爱的路上跋涉,希望下一秒可以高唱凯哥。
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