刚刚发现，我不止害怕晚上一个人看鬼片走夜路，也怕夜晚一个人听《金刚经》。此前见有人说过，听完《金刚经》后，她晚上睡觉做了很凶的梦，梦里有各种模样的妖魔，有人为她解释道：这是因为你心里有业障，佛经在帮你驱除业障，必做一番打斗。
方才关了灯，一个人坐在床上带着耳机听《金刚经》，可一听到却不由得心慌、害怕，到现在写这篇文章之时心里仍然有些没着落的样子。所以，我怕晚上梦中业障作祟，就赶紧换了首带着人间烟火的音乐。
今晚听佛经，其实是想寻找答案。
晚上回家在路上等红绿灯时看车窗外，看到了一个背着书包骑着山地的男生，一闪而过。我低头看看时间，将近十点，哦，晚自习放学了。突然想起了自己当时高三的生活，晚自习放学后经常一个人骑着被我喊做“小金毛”的山地车，从北京大道到东一环，从学校到家的距离。也是从疲惫到轻松的距离。我穿过只有几辆车在面前停下的红绿灯，路边是没有人了的炒粉和烧烤。有时和朋友结伴同行，分别的岔路口互相道声“拜拜，小心点啊”。路灯却是我最忠实的朋友。那时候放学回家的路上心中总是匆匆忙忙，好似乎回到家中就可以忘掉在学校里的案牍劳形。
我的心 它飘了很久，带回了不可名状的怀旧和难受，这种感觉既像是毫无来由却又让我觉得由来已久。从我失去了高中生活的那天起，我不仅没有了无数的试卷和作业，不仅没有了老师的督促和讽刺，不仅没有了食堂难吃的饭菜，还有好多啊，它们如同鱼刺梗在我的喉咙里，我还没有了少年时蠢蠢的幻想，没有了某些日子悄悄的欢喜，没有了在班级里的嘻哈打闹，没有了上厕所时的结伴同行，没有了能帮我上课睡觉打掩护的同桌，没有了好多啊，它们如同鱼刺梗在我的喉咙里，我想一并咽下，然后当做废物拉出去，以免日后想起心会烧灼。可是不行啊，到底是它不愿意，还是我不愿意。
旁边的车一辆接一辆的驶过，我们的车驶过一辆接一辆的车。看看现在，我还有不知往哪儿走的理想，只知道向前走不能停下，可我想站住向后看看，想听谁讲讲过去的故事。我还有丢失了的毕业照，那上面是我们稚嫩的脸，还有我曾经悄悄的欢喜，还有每个不愉快的故事被我们释怀。我还有丢了的“金毛”，最后一次见它被雨淋得锈迹斑斑。我还有一个打磨的越发圆滑的目标。我还有那些尴尬的却快乐的记忆，我还有……
我好忌讳这种不知从何说起的害怕，害怕一张口就会发出颤抖的声音。路边的树看起来好健康，浓密的树叶在白天应该很绿吧，可谁记得它在上个星期刚被修剪过枝丫。在别人看来每个人好似都生活的无忧无虑，其实生活哪有那么好，只是有人哭着说、有人笑着说，有人则闭口不言。
今晚只因一个骑车的少年，让我存了好长时间的矫情终于爆发出来，拦不住的，或许我应该反思自己已经度过的昨天有什么遗憾，因为佛经也不能帮我化解心中的遗憾，我只有过好明天的日子，少留些遗憾。
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