在我印象中有一个很深刻的场景，就是在母亲的抽屉里有一个她们那个年代的笔记本，黄色的封面，是那种硬纸板的封面，上面画着雨伞。
里面的纸页都泛黄了，甚至有的不完整。在我没有特别懂事的年纪，我特别喜欢翻她的东西，尤其是这个本子。她的字迹很好看，一直到现在她在某个地方签名都有人夸她写字好看，可是那个时候自己真的看不出她在写些什么，不过那个本子用的很饱满，每次我双手翻看的时候都会觉得很沉重。
那个时候我只能感觉到她是喜欢文字这个东西的，她喜欢看书，她喜欢席慕容的散文，钱钟书的小说。所以我从初中开始就喜欢写了，那个时候自己有一个很幼稚的想法，就是自己做这件事有大部分是因为她的。因为在我内心是有这样一个认知的，自己来到这个世界上，其实是耽误了她的。她是抛下了自己的很多喜好的，尽管为人父母是需要承担责任的，但我更希望那是一种彼此成全的关系。
我身边会有朋友告诉我，或者是看到的电视剧，或者听到的电台，都会这样说:我为了你都怎么怎么样了。这个时候我都会反省我自己，想我的父母是不是也为了抛下了很多，但是母亲从来没有这样在我面前这样表达过。我很感谢她，因为我不知道她说出这样的话我应该怎么去反馈她。我每次都越发明白，在她最好的那段年纪，她把应该放在这个事情上的精力都被迫放在了生计与养育我上，以至于后来她闲下来的时候，眼睛不好了，时代变快了。所以我一直觉得，我一直没能给她带来什么好的东西，除了那些细枝末节的快乐。
所以到了后来我恋爱，交朋友，每次觉得委屈想要狡辩的时候，我都很想很想和对方说我为了你做了什么，可是我一想到她我就会不想那样做了。
如果自己所牺牲的，所付出的，都要求对方知晓的话，爱也就没什么值得去赞颂的了。
我喜欢一切对等的关系，就是蓝天和大树的那种关系。人是很难改变的，真的是很难的。所以在每段关系中任何一个人想要改变自己的时候，我可能就是逃避了，因为我认为这样是很不好的。
我没有要求你为我做任何事，做与不做我都不会去要求去强迫，你做了便是做了，我便察觉到了，那样的爱是厚重的，但你一定不要试图用那件事来说服我从而使我改变我自己，那样你为我做的事，就成为一种负担了，负担慢慢累积，最后就只能是算了。
我喜爱你，我便是愿意为了你去主动的，你大可不必多做些什么，我做什么是我不甚乐意的，我喜爱你，就像我依然喜欢母亲的皱纹，我觉得你无趣，我是不会和你多说一句的。
请你一定尽量少说“为了”这个词，我想将来有一天，我也为人母，我是乐意去牺牲掉自己所有的，只是我现在很害怕母亲这样做，我更怕自己做不好，我害怕去承担她牺牲掉的东西，在我这里消耗后剩下的责任。
我是相信爱的，那是亲近的爱，或者说那是我去给别人所付出的一种东西，因为我是一个了解自己更多一点的生物，我是会一股脑儿的相信那种爱的。不相信的是什么呢，是别人给予自己的，你告诉过我你为我做过什么，就硬生生把我从一个情景中拖拽出来了，暴力，残忍，是会摧毁我很多东西的，其实你不说我也是知晓的。
不想说出口，是因为那是难以启齿的，是我为你写的诗，是值得珍藏的，更是金贵的。
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