我大一选修的是心理学导论，有一次老师给我们做了一个粗略的智商测试，我每个题目都好好思考以后得出的分数是105分，中国大学生的智商平均数是110分，这意味着我的智商低于全国平均水平。
心里面翻江倒海，所有的情绪扑面而来，恍然大悟，怪不得好多事情都是有因果的。
自己以前天天抱着某本书啃，结局是四五十分的样子。别人临时叫我记个电话号码，非得用笔写，才能复述出来。我怀疑着这一切都是由于我智商过低导致的。
而学单车也同样如此。
01
小时候家里读书生活费都是问题，买单车这样的事情想想就罢了，只能止于脑海。
于是人前说着，我家里不顺路，没有学骑单车的适合场所。所以我一直以来都不会骑单车这件事情。
在五年级的时候，我去一个很好的朋友家里面过中秋，接连三天绵绵细雨，不见圆月。这是我人生第一次摸到自行车。
我同学把单车推到油路上，原本打算着，找一个小滑坡让我冲几次就会了。但是我平地骑不走这笨重的怪物，一搭坡就真的翻到阴沟里了。阴沟里潮湿还有长满小毛刺的妖怪伺候。
我对所有人宣布，不学了，再也不想阴沟里翻船了。等我以后挣钱了直接搞四个轮子的吧，两个轮子的驾驭不了。
02
自从五年级学过那次单车后，我在初中高中再也没有碰过小时候眼中的怪物。忙着学习，忙着长高，忙着生活中琐碎的一切。
说是不愿意学，自己学不会，其实是没钱买不起。
于是每次好朋友提议说，咱们去四里桥骑单车去，那里有清清流淌的小河，旁边有低矮的房屋，还有漫山遍野的杨梅，扑鼻而来的桂香，名曰，桂花村。
是啊，一行三五个好基友，踏着脚踏板，脸颊感受风的抚摸，和着跑调的歌声，游走在祖国大地的怀抱，确实是一件美好的事。
可前提是我不会骑单车啊，又不能让他们知道我的尴尬短板，我使劲扯各种理由搪塞:三大姑生病了需要看望照顾，八大姑家有喜事，得去捧场。
一句话，我爸爸不让我去玩，要我在家里待着。
高中住校的时候，我实现了相对自由，最起码待学校一个月，不用事事都得报告陈述吧。
有同学提议班聚骑单车去某条小河滩。我深深埋下头，不知所措，举手表决的时候，我硬是赌了一把，举起自己颤抖的小手表示同意。还好最后方案不可行，野炊代替了骑车游玩。
在年少，我用尽所有力气来遮掩我不会骑单车这个事实。
还没有上大学时，我在构想:大学应该是有葱葱郁郁的参天大树，林荫大道上风吹落一片片归根的银杏叶，红枫叶。还有怡情的小桥，寻味的亭子。有同学骑着单车在偌大的校园里取快递，去图书馆吧。风轻轻吹着，很温柔，阳光洒在脸上，很安详。这一切真好。
现实又把我拉回来，我又陷入不会骑单车的深深自卑里。
到了大学，希望的一切都没有，我想象的大学是亲眼在宣传片里见到过，我相信一定存在，但这校园绝对不是我享有。谁叫自己高考分的数字那么小呢？
大一晃晃荡荡过了一年，暑假做了一份暑假工，挣了3500左右，除去伙食费等等，也就两千块钱左右。
用自己的钱就是心安理得，买了很多东西，还去好好玩了一趟，漂流逛街游荡都干过了。
开心嚷嚷着要买单车，自己的钱，我有权处置，于是四百多的银子就流走啦。
记得那天正在上英语课，快递到了，一直打电话叫我立马去拿。
英语老师很豪爽，就让我去了。我一到楼下，快递员开着一辆车来的，车上有我的车。
我跳上他们的车给快递员大哥带路，他们帮我很耐心送到楼下。
面对着这么一个沉重的张箱子，自己无能为力，拆出来却不会组装。
后来在朋友的帮助下，我顺利地看到了自己单车组装成功的模样，但是只可远观，不可亵玩。
我一直都为自己找了一个借口，自己腿实在是太短了，座椅太高，扳手都快弄断了了都扳不下来。叫朋友来帮忙也无能为力。
我就一直拖一直拖，等国庆节回来后，自己对自己讲，再不学习骑单车，自己就真的只能永远做别人的后座了，这几百块钱可是小时候的梦想啊，又要亲手把实现不了的梦想一点点揉碎吗？
说练就练，带着单车找个斜坡开始学习，我完全掌控不了单车，她们一左一后地扶着我，压着我，我很吃力地蹬轮子，蹬不走，蹬不动，我很累，她们看我完全把握不了平衡，真的觉得好像学不会了一样。
我也产生了一种心理，好像这辈子真的学不会了，只不过是怕对不起这点钱才来走过场练的。
分析原因是座椅太高，还是想赌一把，我决定，去租一辆座位低的车来先学会再去骑自己买的车。这一租，之前也不会的室友会了，我还是不会。
租车二十块，车很小巧，好像儿童车。我也不知道哪来那么大的勇气，在朋友的陪同下，一个已经二十岁还大二的学生表现出自己不会骑单车，跑到人超级多的图书馆前面广场上去学骑单车。我真的是把自己逼上了绝路，一点用都没有。
自己也真是幸福，一个室友一个死党陪着自己学骑单车。
然而我是注定会让全村人失望的。我先尝试一只脚踏上去，利用惯性让车滑出去，不到两米，车就歪了，我不得不停下来，然后再用脚把踏板倒回到合适的位置，等待下一次的尝试。把踏板踩下去，溜出不到两米，车严重倾倒，然后我就停下来。这个动作重复了无数次。所有的时间都耗费在这个动作上了，结果剩下的是我运动裤上的污迹，还有脚踝一处处的淤青擦伤。
手心里全是汗，骑单车一点进步都没有。我一个人像个傻子一样一圈又一圈的在广场上驶来驶去，我怎么也征服不了眼前这个怪物。
脑海里全是一把辛酸泪，回荡着谁谁小时候就学骑了一两个小时就会了。单车这么简单的事，不是技能，而是一种生而为人就会的能力。跟看电视没什么区别。
广场旁边的门卫实在看不下去了，就对我这个智障讲，你叫别人扶着车，你上去不要怕，多蹬几圈就会了。
我尝试了，好像还是不行啊，我陷入一种深深的自卑当中。我花了一天时间还是征服不了单车，是我不够用心还是练的不够多啊？对，一定是智商问题。
这种心理真的特别可怕，它让我每做一件没有把握的事情时都很怀疑自己的能力，总是畏手畏脚，做不好，做不到。
那天学了一天的单车，我去跟租车行那里换了一辆座位矮的车回去。这车没有原来的好看。
一周后，我想了又想，觉得自己不应该就这样放弃，别人两小时学会的事只代表别人，骑单车主要是考验的是平衡能力，我才花了一两天而已，学不会也是正常的。我实在太渴望骑单车奔跑在马路上吹风了，那感觉太棒了，我人生还有这么多年，现在就要放弃了吗？
于是我再给自己一次机会，如果我尝试二十次骑单车，每一次练习不低于一小时，如果到第二十次还是学不会，那么我彻底放弃学骑单车。再也不提骑单车这件事情。
于是我一有空就换上运动装去宿舍楼下练习骑单车，一个人拿着车钥匙很无畏地跑去停车场。一般都会选择在晚上去，白天也偶尔去。
我先琢磨着自己是方法不对还是太怕单车摔倒。从那一刻起，我再也没有依靠过任何人。依然用老方法在原地兜圈子，有时候打开酷狗音乐放着喜欢听的歌，一边听一边练，或者插上耳机练。
也有尴尬得恨不得找个洞钻进去的时候，一对情侣抄近道路过旁边，有同学来提车或者停车之类的。
我甚至在心里构想他们的心理活动:
这人是真的笨，天天来这里学骑单车，这么简单的东西都不会，真丢人，或者是就没有人来陪练吗？肯定是人缘不好。
是啊，一个人形单影只，面对的是灯光和一辆破车，而破车都能欺负自己十分。我这个混得是有点糟糕。
一次不行再来一次，怕车歪我至少停了n次，面对着自己的伤痕我真的很想哭。
但练到第四次的时候竟然出现奇迹了，我能上去蹬两三圈了，地上的车轱辘这么多这么均匀都是我的杰作。我一个人面对着墙壁傻笑暗喜，我至少能上去了，拐弯上路是迟早的事。
星期五的那天一跑完后山，我用了17分钟多一点，无限接近满分。自己状态不佳，一路靠惯性毅力什么的撑过来的，记得上次是16分钟多一点，满分稳拿。
走到寝室楼下，我跟室友说，我想去练车。于是我彻底在学单车的道路上开挂。竟然劳累过后感觉来得如此快，刚开始能骑上去驶出几米远，于是增加难度到对面那堵墙的距离，成功了，于是再拐弯，直接拐弯没学就会了。
我于是绕花池溜了几圈，唯一不幸就是忘记刹车撞到路灯把脸撞肿了。
感觉差不多以后，我就打电话给室友，这么兴奋的事情能不嘚瑟一下下吗？两室友从床上跳起来看我骑单车，都为我学会了感到开心。
接下来就是我被逼着成长了。直接上马路溜溜，我这时还是新手，一上马路有时候连踏板都启动不了，车一开起来就想去撞宝马。哪里有人哪里撞，哪里有车偏向哪里。
当天晚上室友就为了帮我庆祝，一起去搓了一顿。第二天我们三个人就做了一个大胆的决定，这个真的让我痛不欲生。
我可是新手啊，室友三人晚上就一起搞了三辆单车去对面大学绕着外围马路跑了一圈。这时我还不会上坡，一到上坡我就踩不动了，车完全不听我使唤，我不停地问单车，你怎么不爱我了?
拐弯也不熟练。下坡贪生怕死，好多次一下破过减速带时，我人就逃离单车，让单车去毁灭，每次我都没受伤，总是车毁人完好无缺。那一大圈下来我瘫倒在地。
学会的第四天，三人又去后山，她们陪练。上坡的时候她们吃力点就蹬上去了，而我是吃多少力流多少泪都上不去的。于是我就下来推着单车走。真的很喜欢使劲蹬着单车在风中驰骋的感觉，所有的风往你身体里钻，脸上扫，我很惬意。
后来的后来克服了减速带，自己成为了一名能真正骑单车的人。很感谢室友的陪练和鼓励，更感谢自己的不放弃。
我总共一个人去自学了五六次左右，都是有空就去练练，竟然奇迹般地学会了。骑单车是从小到大的一块伤疤，从来都会狠狠地遮掩住这个短板，可是这一次我真的为自己勇敢了一把。不怕嘲笑不怕失败，敢于面对真实懦弱胆小的自己。
从这以后，我对自己的信心大增，真正相信了:
努力到无能为力
拼搏到感动自己
人生就是这么奇怪，很多时候事情看上去那么难，自己那么糟糕，一切都不尽如人意，可是你尝试的勇气都没有，你尝试了却害怕失败，你失败了却不敢再来一次，你再来一次却不敢面对一直失败……
总之，如果你足够想要某样东西，就一定要学会拿等价的努力付出去争取它。可以无憾也可以心安。还年轻，折腾点没事，即使一把年纪了，也没事，人什么时候开始都不算晚，只要你还愿意相信并执念地去做。
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