我在一个空荡荡的房间，你在隔壁房间，从不敢奢望你会为我而来。
我在你的隔壁听不熟悉的歌曲一首首，旋律都是那么的悲伤，就像在描述爱你这件事的过程和结局。
昨晚我失眠了，昨晚我哭的像个泪人一样，房间很大，装不下我的失落，我也不敢出门，害怕星星识破并嘲笑我的怯懦。
我承认，我幻想的温柔有时会使我的心灵倍感痛苦，我甚至觉得我身上有一种没有什么东西能够解释的忧伤，是一种我无法阐述的，但我感到是我所需要的渴望，它充满了一种强烈的迷人的力量，是我为了生存都不愿意舍弃的东西。此时，这股力量有向我涌动亦或是什么索引它的清醒，我该把我的思想转向何处，我虽伤心但不至于感到不幸。
卢梭；“我的躯体溢出了咸咸的体水”，这种分泌物使我疲惫，我跑遍了大街小巷的药店，我想买纱布，把躯体上所有的孔堵上，连同暴露在外的所有皮肤，这样大概就可以阻隔躯体的感受器，可是喜欢你并不是从触碰开始的啊，那到底是从什么地方开始的那？一件事如果有了一个开始必将会走向某种未来或者接近某种本质。
我的自我探索，我苦苦为它寻找源头，而现在终于找到了一个风景优美的地方，人们纷纷疑惑地祝福我可以开始了，而我却开始犹豫了，我开始考虑我是否有能力守护上这片地方，不浪费它也不让他物践踏它，我被理解我做不到，我理解到我做不到。
不被理解是组成自我孤独的重要一部分，也成为了我仅有的骄傲。所以我也不会增生渴望被理解的冲动，我完整地拥有着它，就像阳台上啤酒瓶里独树一帜的一根绿萝叶子。我的孤独养了一堆孩子，而且基因越来越纯真，这也真实地承受着因为存在而产生的焦虑和紧张，无论如何，这总好过他人意志的牺牲品，剥夺自身自由的被动的迷失的不幸之路。
我在一种清楚地矛盾中挣扎着，这使得感到无助和惊恐，我怀着一种极其痛苦的热情，显示出无须矫正的正常，这里不存在任何敷衍现象，这里只有纯真生命的波涛。
现实让我受苦，爱你让我返老还童，我爱你坚韧的生命，我爱爱你时的忐忑不安。
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