有位伙伴说自己很迷茫，每天被事情推着走，好像每件事都不是自己想要这么做，但是不得不去这么做，找不到出口。
我很理解这种感觉，也很感同身受：那是一种很不享受当下的状态，而又毫无转身余地的纠结和无奈，在这样一种状态中生命能量很多被关闭了，而且会日复一日消磨掉自己的信心和希望。在一种负向的循环里原地打转，状态也会越来越不好。
我经历过这样的工作状态，而且也长时间纠结和痛苦过。
不过很庆幸的是我终于为自己找到了出路，我不再浪费时间去纠结和迷茫，这为我拥有了更多正向改变生活的时间和精力，也因此打开了我新的生命能量，内在没有了抗拒和消耗，我的学习能力和选择能力也提升了很多，自信心和底气也一点一点在很久的丧失之后开始逐渐回流。
这是一种很喜悦的体验，生活每天都有正向的收获，看见自己在逐渐积累想要的能力，对生活有信心和希望了，而这种感觉会让自己越来越想要珍惜时间，创造更多想要的美好。进入到了一种生活的正向循环里。
我走过了一段毫无希望的路，现在走出来了。每天能做我喜欢的事，能有足够的休息，有时间陪伴孩子，比起之前也有了很多价值和自信，我想再过几年一定还会更好。我想把一些感受分享出来，给正在寻找方向的伙伴一点信心和光亮。
其实在过去的很多年我的生活和那位伙伴的感受都是相似的。我的生活状态已经非常糟糕了，就是不是在去上班的路上，我一定就是在去医院的路上。
我的生活处在四面楚歌的状态，我不知道我为什么要过这样的生活，但我又没有其他办法不过那样的生活。
总觉得我被时间逼迫着在过每一天，一直在跟着时间或者事情的行程在走，而没有哪一件事是我喜欢去做的。
每天早上六点多闹钟响的那一刻我都极其痛苦，想到又要去过无聊的一天了，心里能量和身体能量没一个能提起来。我很羡慕我家带孩子的阿姨，她每天可以睡到不用赶时间，孩子起来她再起来，穿上自己喜欢的衣服，带上孩子去公园晒太阳。
而我了，穿着从春到冬没改过颜色的牛仔工作服，想着我的孩子起来一天见不上妈妈会想妈妈就很难受。（不过后来我也想过带孩子的阿姨也在想她的不自由，要在别人家生活，而不是在自己家里生活。也就是人们都在彼此羡慕着吧。）
可是我一边抗拒又一边洗漱后匆匆坐上了去往单位的班车，然后把自己往座位上一扔，闭上眼跟着厂车一路颠簸一个多小时到单位。好像晚上大家都没睡够都在睡，车上也没人说话，也都不想说话。到了厂里吃完早餐各自到自己的岗位，我便也开始了我无精打采的一天。但我从来不知道怎么改变。
直到后来干完工作我实在无聊便找到了自己的爱好，画画，我开始在办公室偷偷画画，而我画画的时候，发现练习书法很重要，我就开始练书法，只不过不能让领导知道，练完的废纸我都是带回家再扔，不能扔在单位。
我的时间突然有了意义。我开始珍惜我的上班时间。我的工作也是可以集中时间去做，对着机器，不和人打交道，没有什么业务，不费心神，干完工作就可以集中时间练字了。
而且我又发现我之所以干这份工作是能給我经济上的安全感。除了这个工作，我没有其他赚钱的能力。我又感谢我在毕业后找到了这份工作。我的能量从无力感变的有力量了。
当我后来画画的愿望更加强烈之后，我以前从来没有想要改变稳定生活的想法开始动摇了。
我未来的生活要怎么过？要在稳定的痛苦中等到退休吗？还是要在冒险的恐惧中改变方向重新开始？
我想如果我不去改变，我的价值会随着年龄的增长而逐渐贬值，电厂本来就是男性主导的单位，因为职业的性质，电厂如果是做技术类的工作，也是要和体力结合的，行政岗位少之又少。我的专业也是做技术类的工作，从电厂锅炉，汽轮机到电气，再到化验员我把这些岗位的技能都学了一遍，可是我对电厂的专业和岗位都没有兴趣。
而年龄却一年比一年老。拉长时间线看到自己的六十岁，六十岁退休之后我有时间了，可我还能做什么了？我想不如早点离开，趁着年轻去学习，我想我从四十岁学到六十岁，那和我在单位等到六十岁退休一定是两个不同状态的我。
尽管在我做这个决定的时候有过往信念的阻碍和对自己没有信心的恐惧，以及周围环境的影响和家人的阻止。但是我内心清楚，如果我做出了改变，也许我也无法让生活更好，但也有一丝希望；可是如果我不做出改变，生活已然是没有希望了。
于是我开始学习，工作的十几年我都在应付单位常规的考试，背操作规程，画系统图。每次考试都还准备的很充分，考的还很好。但这种考试对我来说是没什么用的。
当有了改变的想法后就把恐惧化为学习的动力，我开始学习我真正需要的东西，想学的东西，去解决我的一个又一个因为不确定而来的恐惧，直到我通过学习带来的能力的提升，信念的转变，走出来去看到更多不同的人们的生活……我了解了我的恐惧不仅仅来自于我目前的能力，更多是来自于我的思想对我的价值认知的时候，我开始知道我需要用发展的眼光看自己，不是用当下的眼光看未来的自己，我就有勇气了很多。我的状态才开始慢慢发生变化。
那些真实的或者幻想出来的恐惧一个又一个的破灭着，我把自己释放了。
正如《终身成长》这本书里讲的一样，我从一个固定型思维的人转变成了一个成长型思维的人，我开始有了动态的改变和学习，而不是觉得厉害的人就是天生的，我永远不会有某种能力这种思想。我想我需要的只是努力学习，而不用再停留在恐惧当中不去行动，又一遍一遍的否定自己中了。花在学习上的精力和时间比起花在恐惧和纠结中消耗的能量也少了很多。
也许有伙伴说，学习需要钱的支持，也的确是这样，学习不仅需要时间也需要钱，最终的选择也取决于自己当下的价值排序。人生本是没有标准答案的选择，还得看当下对自己最重要的是什么，而后做选择。
在我也为此迷茫的时候，最后让我下定决心的是我经历了一次身体的意外。有句话是老天一直提醒，一直提醒，还是不醒悟，于是被下猛药了。所有的意外都是潜意识的提醒和保护，说明有些东西需要被改变了。
在医院连续做了两次手术住了20天，那一次的经历让我感觉到身体的巨大痛苦，要是正常的情况会根本不想手术，可是那时候我自己都急切的想要尽快手术，进入手术室的那一刻，我都没有害怕，只有期待，期待我的身体能完好如初。
而那一次把我长久只活在脑袋里带着各种焦虑的自己拉回到了身体里，我才体验到我还有个身体，身体虽然很痛，但是我内心有了一种从未有过的平静，好像我彻底清醒了：若我的生命都不存在了，我还能担起什么责任，挣了钱又能怎样，我的存在本身对我的孩子才是最大的价值，我要好好爱惜身体。即便没有钱，我也要爱我的身体，一切选择都要以我的健康为第一选择。包括工作和生活方式。
而且在我住院期间找了个护工，那位护工阿姨的生活给了我很大的触动，她六十岁了，头发黑且多，好像心里从来不装事，她的收入就是在医院当护工，挣点钱就去玩，玩没了需要钱了再去医院当护工，一天一百。可她活的很自由，对于在国企上班一年很少有假期的我来说，实在羡慕。
她每次来医院陪我输完液就趴在床边睡着了。而我，在住院之前常常是因为无法自由生活总在焦虑和失眠的状态，我虽然是一个有工作的人，但是好像一个被关在了笼子里的人。我羡慕所有时间自由的人，无论她有钱还是没钱。
我宁可收入少一点，我也要属于自己的时间多一点，做我想做的事。看到那位护工阿姨的生存之道，我竟然就没有了挣不到生存所需之钱的恐惧。好歹我也是个大学毕业的人，也是一个有学习能力的人。护工阿姨能生存下去，我也肯定可以的。
我后来发现，之所以害怕暂时没有工作不是真的怎么都生存不下去，而是想要过更好的生活。可悖论是，这恰恰卡的让自己无法转身。时间用在哪里，收获就会在哪里，时间都在工作里，没有时间去学习其他的，肯定就很难改变。
所以我接受把生活的物质放低一点也没关系，要能把自己腾出时间来去学习。
而我也知道其实赚钱如果从同一个纬度来看，是需要时间的，时间花的越多，工作量越多，收入越多。但是换一个纬度看，其实赚钱和花的时间不是成正比的，而是和拥有的技术和思维模式，以及人脉关系有更大的关系。
同样的一天，为什么每个人的收入不一样，跨纬度看，就知道赚钱靠的不是时间。
把时间线拉长，从容的去提升想要的技术，提升思维，扩展人脉，相信找到自己喜欢的方向，足够勤奋，积累够多，一定比自己什么都不学在原地打转会有更好的结果。
这是我这些年的成长和感悟，我写出来是对我过往的一次总结，给想要改变目前迷茫状态的伙伴一些参考，有用的部分可以吸收，没用的部分可以放下。
我相信当你想要真心改变的时候，也一定能找到属于自己的方式。
愿我们都在自己喜欢的生活里，各自欢喜。
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