又是这个点，被身上的痒折磨醒了，却再也睡不着了！回想着昨天种种，心里充满了无尽的委屈！心想着，别人的老公都特别照顾孕期老婆的情绪，想着法儿地哄自己老婆开心，而我的呢？在我要求婆婆（婆婆在家没上班，闲人一个）来工作的地方照顾我时，却遭到老公的反对，在他说到“别人的婆婆死了她怎么办”时，我应时地回了一句“但是你妈死了吗？”，他马上大发雷霆，甚至要打我！我知道我的语言很过激，但也是他自己挑起的！而且直到现在也没见他来哄哄我，问问我有没有哪里不舒服，我们甚至不再说话了，他也只在要吃饭的时候叫叫我！想到这种种，我是真的委屈地无以复加！但是后来他答应了叫他妈妈过来照顾我们，按理说问题已经解决了，可是我的内心依然充满了委屈与愤懑！我觉得他妈妈来不来照顾我都不重要，就是觉得心中不舒服！我到底是在计较些什么，是他的态度，还是他妈的照顾？？我这样一到半夜就睡不着，焦虑，生气，都是不利于宝宝的生长的。这是孕期忧郁症吗？
也许我根本就没准备好做一名妈妈，也没适应好老婆，媳妇这样的角色！回想我和老公的相识到相知，再到相爱，直到现在，除了我们在相爱的初期是甜蜜的，其他的的时候都充斥着争吵！并且每次的争吵似乎都是天雷勾地火，天翻地覆，我摔过手机，摔过碗，摔过很多东西，还打过他，甚至拿出菜刀想要自残；每次的争吵我都觉得我们的相处已经到了世界末日，我不愿再多看他一秒，多跟他说一句话！可是最终，我们却没有散，还是在一起，依旧这样吵着！静下心来想想每次的争吵，似乎都是外界因素引起的！如果单只有我俩的相处，应该不会有这么多冲突！从我们决定要彼此托付终身开始，似乎争吵的战争就拉开了帷幕！从我觉得去他家没有受到他妈妈应有的热情招待开始，直到后来的谈婚论嫁的各种礼节不到位，彩礼太少还出尔反尔，没买房，买了个十几万的车却还是按揭需要婚后我们自己偿还，到现在我怀孕他妈妈没有表现出特别高兴地来到我们工作的地方照鼓我。。。。。。。中间的各种大事小事，我的心越来越失衡，我甚至能感觉到自己的心眼变得越来越小，我越来越讨厌他的家以及家人，总是他们应该怎么做却没做到，同时我也越来学讨厌这样的自己，讨厌由这些引发的我和老公之间的争吵，却也一直这样一边讨厌着，一边重复着！！！我觉得我要离开，改变这种这种现状，可最终却什么也没做！特别是现在怀孕了，我更觉得憋屈，生他们的气也更生自己的气，为什么我的待遇总是比别人的差，为什么别人找的老公对他既温柔又体贴，为什么别人的公公婆婆又买车又买房，彩礼给的特别丰厚，还对媳妇特别宠爱，为什么别人怀孕时能受到各种优待耍各种性子还有人哄，而我却总是遭到反驳，为什么没有人想到我在孕期，要顾及到我的情绪不让我伤心生气。。。。。。为什么我不可以。。。而且她们很多人看起来还并不如我，可是我到底在计较些什么，难道这些是我不该计较的吗？难道我要一直就这样生活在别人的阴影之中？？
我好想逃离，逃离这个让我闷闷不乐，愤愤不平的地方！我想找一片净土，好好清洗清洗我的心情，卸下我心中的不满，可我却怀着孕，哪儿都去不了，只能呆在这个地方重复着我的心累！每天半夜被胎痒弄醒，然后在老公的鼾声中，失眠到天亮！
可是，我无法消除我的计较，然而，我的这些个计较是必会影响到我的宝宝的！我虽然对他（她）也没什么感情，再加上我向来也不喜欢小孩子，每次产检我就像例行公事，丝毫不兴奋也不激动！但是毕竟我即将成为他的妈妈，也许以后会有感情，我不能以后后悔，所以我现在不能不计较宝宝的健康成长！
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