如果你也有这么一个高中生涯，也喜欢过一个人，请慢慢的读下去，好吗？就只是曾经而已，也许有人和我有差不多的经历，请回想你的那个时代，有感慨或者遗憾吗？
就那么的分享一下
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而我只有感慨，不会遗憾。
青春期的喜欢，那么青涩，那么纯真，那么晦涩懵懂，却又那么渴望。
高一，一个初中的结束，高中的开始。其实也没那么盼望，老师们滔滔不绝的讲课，一日又复一日的枯燥，尤其是在夏日炎炎的开学季。一切都没有那么预想，而感情就随之而来的很汹涌。
高一，烈日炎炎，顶着大太阳在操场上军训，穿着统一的服装，戴着同款帽子，在军训下的我们，愈发变黑的肌肤，站立着挺拔的身躯，甚至汗水流过脸颊，痒痒的，粘粘的，满身汗臭，大抵都互相嫌弃吧。
高一，入眼的都是陌生的环境，陌生的人，陌生的情愫。大抵大家都应该没有想到，会对这个学期那么不舍。军训过后，感情加深不少，可能是因为一起经历了军训上的苦，一起团结的进行了拉歌，还有各种班级比赛吧。但纵然有很多不舍，总也没有办法去阻止更多的流失，例如感情。
真的思考起来，就是一个片段，曾经的自己，曾经的那些感情而已。看过很多人的感情路，大抵也是从暗恋开始的。而懵懂的青春，可能还不知道什么是喜欢，便就以为那会是永远。“天下大事，合久必分，分久必合”而感情呢？可能合久必分，却不一定分久必合。一相隔，可能就是一辈子。
现在大学的夜景
你说记得我，戴着一副黑框眼镜，绑着马尾辫，穿着一袭黑白格子衣的，上讲台自我介绍，甜美的声音，还带着点嗲气。没想到微胖的我给你的印象是这样子的。后来的我们，被分到上下桌，一个回头，一个点肩便能聊天。在欢声笑语中，各自也分享了很多故事。但是某天，我们的关系似乎变得微妙了，明明纯洁的关系，似乎被别人进行了改写，大抵是觉得我和他关系太过亲密了?有时候，在别人的起哄之下，脸红的会落荒而逃。
往往事与愿违的，便就会发生在自己身上。刚来高中不久的我们，一般以宿舍为单位进行集体活动，有些脸红心跳的事情被拿出来开玩笑，女生宿舍聊的最多的便是衣服，装扮，美食还有男生了吧，而男生宿舍聊的最多的应该也是游戏，篮球这类运动，还有女生了吧。就好比聊着聊着，就有人聊到我的身上。
“紫怡宝贝，你和那个怎么回事?是真的吗？”然后一脸坏笑的望着我。
众人便闻讯而来，个个一脸好奇的望着我。“是啊是啊，紫怡小宝贝，快从实招来，不然大刑伺候～”
在众人的期待之下，我撇了撇嘴，“别想太多，人家可没这个意思，我们是同学，朋友，哪有你们想的那么龌龊哎”
然后在大家一脸失望的神情中又一哄而散了。
莫名的，最近自己身边越来越多人成双成对，你侬我侬。甚至在宿舍，都能听到“那个谁谁谁，好像谈恋爱了，看她老不在宿舍，周末也打扮的漂漂亮亮的呢”……对于这些我就是没啥感觉，就是没有谈恋爱的需求，大抵是觉得这个很影响情绪吧。
夜幕降临 ，一个人躺在床上的时候，偶尔也会想，我真的对那个人有感觉吗？还是只是单纯的喜欢，并没有太多的想法呢？玩着手机，百无聊赖的时候，一个人也总爱乱想，别人有意无意的起哄，是不是我也有这样的感觉?只是我不知道呢？
一觉起来，所有的烦恼也并没有什么重要的了，依然一如当初，上课，聊天，嬉闹。只是心中的感觉是回不去的了。你偶尔回过头跟我讲话，我也偶尔戳你找你聊天。在这日复一日的枯燥生活中增添了许多乐趣。
“高中，你不谈一次恋爱，就白过了。”一个玩的要好的哥们在聊天中跟我这么说。但是其实一点也不影响我，真的不觉得高中就一定要谈恋爱。“恋爱恐惧症”这个词我一直觉得很适合我。谈恋爱就是一个人的痛两个人伤心，一个人的情绪两个人受，一个人的钱两个人用，什么都是两个。觉得一个人很好。也许自己对待爱情是悲观了些的。恋爱恐惧症就是对于恋爱的恐惧，对脱单的恐惧。觉得一个人能做的事为什么一定就要两个人来干，心里需求还是生理需求，我目前都不需要。但身在其中时，又不知该怎么挣扎。
不知是不是放假的原因，在企鹅软件上和他聊天的时长越来越长了，还有的电话，这也是我很新奇，惊奇的体验。久而久之，我也认定其实自己是喜欢他的吧。自己觉得喜欢就喜欢，也没什么大不了，谁还没有个喜欢的人呢。而后面发生的事，却超出了自己的预料。
“我们是天上的星星，我们在孤单的旅行，相遇是种奇迹，想懂得爱你的意义……”手机铃声响起，吓了我一大跳，到底接不接呢。响了挺久，在我准备犹豫间，电话停了。心情还未停复，“叮咚”企鹅就响起，“为什么不接电话?”你似是而非的问题，我愣是没答上来。
我不知道，是否总有人有如此经历，也许没有吧，总想愉快的把文写完，但不知不觉总会带着悲伤的色彩，一边写一边回忆，有时候还真的挺无力的，但是那段岁月里，没有后悔，也不会遗憾。
曾经|祭奠青春里的你
我在想，是不是我对他的感情从朋友变了质，不再是单纯的喜欢呢？而他给我的感受是很单纯的朋友同学罢了。我怕自己与他的感受是不对等的，那般年纪，早熟的是我，单纯的是他。
后来的几天中，在和他聊天玩笑中度过，手机再一次响起，也是我意想不到的事情。“喂”我疑惑的问道。“……”经过很久的沉默，我也不问了，等他的下文。“对于他们的起哄，你觉得，那个，你的感觉是什么样的?”
我知道终有一天会捅破这个话题，我一直觉得自己可能有那么点的喜欢他。电话里他还在等我的回答。
“我是觉得可能我是喜欢你的吧。”死就死，秉承着就承认喜欢而已罢了，又没啥的信念下，说了出来。
“我也是喜欢你的”他这么说。
“不，你的喜欢是那种喜欢，就是朋友对朋友之间的，纯洁的喜欢，可是我对你不是那种喜欢，是男女之间的……”还没等他讲完，我就按着自己的感觉说了出来。
“……”电话里的他一顿沉默，我也不知道该说啥，后来，电话也不知道怎么就挂了。
“滴滴滴”信息响了，拿起来一看，“我们在一起吧”这句话顿时给我一个很大的冲击。我一直没有回复他。甚至，不知是激动还是无措，我居然哭了。平时是不太喜欢哭的，这情绪来的莫名其妙控制不住。心里止不住的想该在一起吗？想的同时“好呀”两个字已经发送成功了……一切都不知道发生了什么。
心里止不住的想着，好害怕以后该怎么面对他，在一起之后呢？拿着手机我无力的打下了“我能收回刚才那句话吗？”心里纠结得要死，还是跨不过去那道坎。“你开心就好”他的回复没有多余的字。我们又变成了同学，朋友。问过他在一起了以后我们怎么做，他说和以前一样啊。可能是这句话我没有满意，可能是自己幻想的恋爱场景是去公园，旅游，各种各样青春偶像剧的经典场景。让我对于感情有所希翼吧。矛盾的结合体。
最终，我们的关系因为我的拒绝变得没有那么平常了。问我朋友“我这样是不是不好，接受了又拒绝。”“你这样做真的不好，我看他对你挺好的。”“嗯”带着这样郁闷的心情，纠结着该不该去找他聊天挽回。“你觉得你喜欢他吗？喜欢就勇敢一次。”朋友对我说的话给了我一剂猛药。可能那会的冲动，真的是青春。
QQ上线后，我找他“我挽回可不可以。”“……对不起，我是一个混蛋。”没有预想的开心，却意料之外的答案。搞不明白，为什么会这样。他的话无异于拒绝。当时我回了他“我明白了”我是明白了，我被拒绝了。是真的不明白，为什么才不过几天就成了这样。空间里留言成了我的习惯，之前每天都会去留言。现在想想，他的世界里每天都有我的痕迹，可我的世界里，一丝他的痕迹都没有。这算一种悲哀吗?
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有人说过，喜欢的人告白了要么做男女朋友，要么做陌生人。我的不追问里，他成了我解不开的谜题。我能感受到他是喜欢我的。后来的后来，真的成了陌生人的时候。我挺理解的“和喜欢的人做不了多长的纯友谊”。
总有那么一个人在那段岁月里，给我难忘的喜欢，给我开心的过往。即使结果没有那么开心和延续。但我又很庆幸，没有和他在一起。人生总是经历过才会成长，现在写出来，回忆了又好几遍，人生总是那么充满感慨和未知。
PS :总是那么矫情，在该拥有的时候去质疑和犹豫，也总是那么害怕接受和改变，对于感情，真的只能顺其自然。从不期待，也不渴望。回忆只是一份曾经不错的礼物。你珍惜，它便值得，不珍惜，什么都不是。“愿将来会有人陪你颠沛流离！”
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