昨晚吃了几块西瓜，夜起很多次上洗手间，好不容易睡着却做了很多梦。
其中一个梦，回到了古代，梦到我们一路上帮助别人破案，梦里很奇怪，我们破案用到了一条蛇，而我们明明很害怕蛇的。
还有一个梦，梦见我和老公坐着轮船去大连，到了一个陌生的村庄。我不知道为什么是大连，现实中我从未去过大连。我怀孕了，而你却要娶别人。我已分不清梦里的是老公还是曾经的你。潜意识告诉我，都是。
眼泪止不住地流，往事一幕幕都是关于你。曾经的爱恋，曾经的誓言，难道都不算了吗？
我小心翼翼地护着即将出生的胎儿，踩着村里一级一级的台阶，去寻找你。我是多么不舍，多么希望回到过去。
后来流着泪醒来，很久没有哭着醒来过。有点怀念那时的自己，至少自己的心是敏感而有情的。
我不知道这些梦意味着什么。
但我知道有些感情无疾而终；有些感情一厢情愿。
图片发自华为手机动态杂志
爱你是我的事，不爱我是你的事。有些感情在你眼里也许不值得一提，但对我来说曾经就是我的精神支柱，是支撑我渡过迷茫青春的一剂良药。我没有后悔去追寻，同时我也没有后悔从未见过你。对你而言，我只不过是一个给你写了几百封信的、未曾打动过你的女孩，但是对我而言，那就是我曾经的全部，我从20岁到26岁的全部情感。
我以为我可以用真情打动你——一个网友。可是当你专门买一张电话卡给我打电话的时候，我高兴得像是飞上云霄，忽而你跟我说你有了女朋友，我又被狠狠地从云里摔倒地上。我的心在颤抖，眼泪不听使唤地漱漱往下掉，却又故作镇定地跟你说没关系，我们还是朋友。
挂了电话的那天晚上我在被窝了偷偷哭了一整夜，明明知道你并不在意我，而我却放不下。我得了抑郁和神经衰弱。
那年我23岁。
记不清多少次在被子里哭得昏天暗地，也不知道我红肿的眼睛是否吓坏了大学室友。一室友说不值得。我也知道不值得，可是我依然放不下。
我没有纠缠你，只是总想给你打电话听到你的声音。
24岁大学毕业后我来到了深圳，而你晚一年毕业，从沈阳去了上海。毕业后的两年，我给你打电话少了，再后来，就再也没有联系。
或许我着了魔，直到毕业后的两年，才逐渐从“失恋”的阴影里爬出来。确实是爬，因为太狼狈，太心酸，无法用“走”。
从此，我才学会了爱和放手。不再以为一味地付出就会有回报。原来只是需要“王八瞪绿豆”那样简单的看对眼就可以避免这样的成长的痛。只不过你是我的绿豆，而我却不是你的王八。
一场单恋，就这样结束了。虽然偶尔会从睡梦中哭着醒来，但我知道，你已经成为过去，我不想再翻开的一页。
我已经为人母，有对我好的老公，你也肯定已为人父，有对你好的老婆。
可是，我们从未见过面，一个我单爱了七年的网友。
往事，随风。
此文，仅祭奠曾经的青春。
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