刘嘉玲说过一句话，我一直印象深刻。
"你以为是你在忍别人，可能人家也在忍你，你以为你好弄啊。”
也许这是很多人在亲密关系里无法意识到的:你忍受不了对方的，其实你身上多多少少也有。
好像讲起对方哪里让自己不满意。记忆犹新的细节，讲得头头是道。看不到全貌，只是用放大镜看到一个点，还以为这就是全部。对方是让你来受苦的，是对方导致自己不开心，对方要负全责。这多容易啊，甩锅给别人。自己不用那么辛苦为自己担责。 可是，会让我们生活幸福吗?
那么，我再说说刘嘉玲的几个细节:
访谈提到张曼玉，她说:她是个优秀的女性，如果他们互相喜欢在一起，我会祝福，证明我看上的男人也非常优秀。我不会和不优秀的男人在一起。主持人问她是不是传说中的身价8个亿。她说:"我何止几个亿，我整个人都是无价的。"
访谈提到她受过的伤害，她说我全部都原谅。不管真假，这态度就让人赞叹。有几个人能不放弃自己，带着伤口奔跑努力生活，活得比同龄人还光彩照人。刘嘉玲给了我们很好的示范，一副感情牌打得如何，不是男人给你烦恼了，而是你活到了怎样的认知和高度上。
那其实我还有别的启发是，她可以事无巨细，上得厅堂下得厨房，同样地，在她最脆弱的时候，她说梁朝伟给了她山一样的力量。彼此接纳和包容对方的花边新闻，相信对方。
你是谁，你就会遇见谁。而不是谁多幸运遇到那么好的伴侣。
就好像人家说我非常幸福，怎么遇到这么好的老公，说他把我宠坏了。反之，有没有看到过我对他的包容，陪伴付出。在他不如意的时候，默默陪伴他。
当然，我也犯了全天下男人都会犯的错误（玩笑）
我也会忽略，看到他的毛病，各种绝望，担心，复杂，焦虑的复杂情绪交织，忍不住发脾气，然后消耗在坏心情里。
其实阿，换个视角，火气会消很多。比如说，看到他有时间对我急得要命，说话大吼，他也不是故意的，习性牵引。我会炸呼呼的对他大声说话。我们都在体验给对方的不舒服的角色里，要么攻击，要么承受。当意识到这一点的时候，其实没必要那么多大火炮轰，因为爱，可以好好说。
那比如和父母的关系，有个群友说她家人如何在群吐槽，说她妈多么爱唠叨抱怨。她妈不听她的。跟她互动一会儿以后，我说了，其实你和妈妈表达方式本质上没啥区别，她听懂了。看似她妈妈多烦，实际上，她也在用她烦的方式在群里运用。
不是在说谁对谁错，而是想说，行有不得，反求诸己。一段感情里面，要具备觉知内省的品质。
不成熟和幼稚的心理通常也吸引不了多高品质的关系。
我再说说在婚姻里，我的发现。
1.我一直苦恼，我们的作息一直不规律。嗔怪他拖拉的同时，自己还悄悄睡前看手机 ，多么隐蔽的双标啊。改变别人不易，所以白天把事情早点做，睡觉才能趁早。
2.我怪他赚钱不给力，可是他目标比我明确，过往履历比我辉煌多了。我只是有赚偏财的福利而已。
3.一个细节，觉得他拖拉，人不清爽。可今天发现做家务的我居然没梳头。出门也经常容易慢悠悠的。真的不是一家人不进一家门，我现在很少催他了 准时是我的需求，我可以提前出发。
换位思考，有些矛盾也不是矛盾了。
他迁就你的脾气，你也包容他的着急。
他迁就你的任性，你也包容他的固执。
哪有那么多风和日丽，琴瑟和鸣。
像杨绛老师，钱钟书不会生活，前者会把他打坏的灯，不小心染墨的桌布，妥妥地收拾好。像李安大导演，太太允许他六年不上班，当家庭主夫，知道他最大的亮光在哪。
谁不是互相理解支持的，如果你看到和他在一起，已经处处不顺眼了。也要看看自己有没有让对方也不顺眼的。
不完美都是互相的，为彼此做可能的改善，平等地去探究哪里需要优化。
有人问过智者萨古鲁，关于感情幸福的事。他说，我不知道，没谈过。可是你可以接触那些幸福的人向他们学习。（大概原话是这样）
幸福没有标准，如何过得更好没有标准。可是我们人很智慧，可以学习，可以进步。
如果这段关系，你还想维持下去的话。
经历和体悟是很好的老师，你不多经历，真的不知道你有多幸福，以及看到别人的失败，反观自己什么Bug需要避免。
去看看人家的生活，带给你怎样的启发，去为了自己想要的生活去创造，这个过程尝尝生活的真实滋味。
成长了，成熟了，或许也会更加理解对方。看到自己的不易，也看到对方的不易。
你跟自己关系好了，和外界才会更好。
杨绛说得真好，生活是自己的，和他人没有关系。
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