终于发现，在酒喝到人醉时，第二天便能睡到所谓的自然醒，当我打开窗向外看，才发现这个世界无时无刻都比自己来的早。我回简信给她时，她正在安安心心的学开车，我想她们时，她们正在农田里顶着烈日拔草，我打开爱奇艺的盒子时，可它却已经换了地址，我想你再也找不到你喜欢看的电视了。
老习惯就像身体的一部分，难以割舍且自以为是，酒喝多了就开始唠叨，不喜欢了就开始抗拒，明知道事情会越做越乱，却还是要找寻刚好两全的方寸之间。老习惯就像熟悉的你的模样，如此迷人且如此安心，即便这个世间充满猜疑又如何？你们未曾走进过我的内心，也就没有关于我的那么多笃定的决定。于是，在我开始要写满这段文字时，依旧耳机里放的是唱给自己歌，心里想的是那些相遇时刻。
翻看从前，距离上一篇日志日子又过去了一年又九天，若是按这样的时间计算，下次的到来又将是一年又九天，三百七十多个日日夜夜里，即使没有跌宕起伏的心情，日子还是过了，事情还是做了，该来的，该逃避的，该纠正的，该顺理成章的也都如愿了。我想我应该给这段时间打个及格分，如果满分为一百的话，不管对人对事对感情，或是对过往的一切。三百七十多个日日夜夜里，这是段无比漫长却又转瞬即逝的时光，漫长的是无边无垠的等待，转瞬即逝的是即将不复返的旧人生，也许这样的等待是值得的，也许人生本就如此，美好的，期盼的，使人成长的，总会在一个又一个等待里到来。
想说要感谢那些愿意喝完酒还载我回家的人，尽管有人已经开始胡言乱语。还有那些当我还在忙碌不能准时下班，给我信息敦促我下班的人，以及为数不多还愿意一直陪伴我，帮助我，能彼此预料到同样事情结果的人。从来没有设想过，我会出现别人梦里，但有那么几条信息告诉我是真真确确的到过；从来没有设想过，自己的言行竟然会被你模仿，但有那么几个瞬间你与我是这般相似；从来没有设想过，我只是简单的安慰就能让你破涕为笑，但有那么几个夜晚你们的心情总是太乱，日子总的太烦；所以，感谢所有为我和与我有关的人与事，若不是你们，思念就会变长，生活就会变样，天亮就会变得远，而我也许就会在不同的十字路口迷失许多方向。
Tryande到底是成熟了，想必这段时光里，她也是心有千千结。“如人饮水，冷暖自知”是她教我的句子，而我们兄妹俩几乎对这句话都是情有独钟，她发的朋友圈，我是定要转的，就连图我也会原封不动的搬过来，就像是她的图才配的上这句略带讽刺却又抚慰人心的话。与Tryande之间的时光总是聚少离多，与亲人们的时光也总是聚少离多，似乎疏远也已经开始慢慢变成一种习惯和生活，想念则是在每个深夜里才会被翻箱倒柜的找出来，边看着照片，边刷着空间，边凝视着路边摇曳的灯光。于是想念到深处，仿佛间觉得马路的尽头便是田埂，而在田埂之上，坐着一排手牵着手的少年郎。
昨日被朱先生请去吃了顿散伙饭，喝酒吃菜间颇有几分心情，等到饭局结束时，原本想文文雅雅的作别这半醉半醒的离别之愁，无奈心里许多的思想竟被酒精稀释的零零散散，话也是说的言不由衷。细想我已数不清看过多少人来人往，从这个月台到下一个月台，从这个城市到下一个城市。今朝故人离场酒作陪，明夜新人来亦是酒作陪，而最后相聚的晚餐像极了爱人之间的默契，彼此心照不宣的到来，是朋友的定是座上客，而至于其他的情怀一句保重，一个挥手，一份薄礼也能成为相见不如怀念的缘由。我曾与莲子讲：平日里朋友之间，同事之间都是忙的，最好的最后的感情也大抵就在这顿散伙饭里了，这顿散伙饭就如同麻绳，趣味相投串在一起，但却不是永远的串在一起；散伙饭的局中，有高朋满座的，亦有三三两两的，不见得人少就是种冷清，会处事的角儿只会找能和自己搭戏的人，这样的人以如今的世道来看，能有便已经是份难得了。也正如Triargel说：朋友不在多，有几个真心的就好。突然记起C先生曾经掷地有声的告诫过我，说是我请吃散伙饭的时候切记不要带上他，说是见不得离别，殊不知这一生总会有分别的时候，看不见即是远方，转身即是离别。只希望你们与我分别时，都能像模像样的走开，不求泪眼婆娑，只愿共度的时光长埋在心中。
前几日老父亲打电话来讲，家里万事都已准备妥当，只待东风相送，按道理讲我心中该是快活的，但不知自己为何出奇的平静，反倒我像极了待字闺中的女子，对于即将进门的婆家略显生份，我自己知道其实心里是害怕失去这如山如海的呵护，和害怕再也找不出这毫无保留的爱。三十未立一直是他放不下的心，其实即便是我有了爱人，依旧还是他们放不下的心。老父亲是个能看清许多事的人，当然也是个固执的人，许多年前我一直不曾理解他的处事方式，每次追问到深处他也只是喝两口闷酒倒头就睡，亦或是大声斥责母亲的各种不对，等到我四处碰壁和历经苦痛之后，才发现他早已帮我铺好路，但我却从未踏上过半步。老父亲希望我留在湖北，而我却远走他乡；老父亲为我找好可以托付的人，而我却置之不理；老父亲说该走总归会走不用强留，而我却还是执着到孤身独自；有好久的光景，老父亲少了和我的电话，也少了与我的简信，可简信分明他是有写好的，却最终没有发给我。薇薇安曾与我说，切不可做个忤逆的人，我不知道我是否已经沦为这类人？只愿这即将到来的安稳时光，他能放下些负担，再也不必为了他唯一的寄托所恼怒，也盼望他在酒后之余，能看着门前母亲种的花花草草，再和年轻时候的他一样，满心欢喜的写几页文字，然后兴致勃勃的念给母亲和我们听。
这段文字删删减减写写改改，从清晨直到时间指向午夜，我喝杯温水眺望窗外，楼下拌凉粉的阿姨还没有准备收摊，阿姨的凉粉做的还不错，不错的还有她的随和，不论我多晚回家多早下楼，我都能在那里填饱肚子，或许这就是最简单的依赖，在抛开金钱和势利之外的依赖。晚上下班去阿姨那里坐了会儿，她笑着告诉我她开了分店，说是分店只不过是旁边的另一个车库，她讲天气热了，没有空调没有座位生意怕是难做了。我在想就连阿姨都还在为生活努力的改变，更何况如我这般的后生，不应该卑微到尘埃里，不应该一成不变的安逸，更不应该在失落时便开始怨天尤人，也许这个世界真的是公平的，不公平的只是那颗不安分的心，和那种得过且过的思想。亚历山大仲马在《蒙梭罗夫人》里讲，人生在世应该实实在在做点事情，而实实在在的事情就是这生活里最平实的事情，懒惰和指望别人总是得不到自己期盼的东西的，所以自己拥有的才是最真的。看过的事情越多，越发觉得人们都不太可靠，唯有自己经历过，失去过，得到过才能体会汗水有多咸，泪水有多苦，紧握在双手里的笑容有多甜。
昨晚喝的酒到此刻还在身体里作祟，以至于今晚只与你道了声晚安，忘了谁曾说过，此生与你并无他求，只渴望每天能有说晚安的时候。我以为安心的爱情，是那一句给的再多不如懂我，我以为最长情的告白，除了陪伴还要有等她(他)回家的坚守。我懂你的脾气，正如我了解我的呼吸一样，我愿意等待一条信息到午后，我愿意回应你只言片语的消息，我愿意等到你平静再与你谈论这段时光，因为我知道这一切都来之不易，当然，来之不易的还有那些殷切期待和不求回报的情绪。
C先生传简信过来讲，倘若睡不着可以推荐我几首歌，他也许不知道我已经循环韦礼安的《有没有》好些遍了，写了有多久，他就唱了有多久。Turn off the radio，Turn off the lights you know，Turn on your favorite song，Turn off what I did wrong。突然记起七年前我有收藏过Tryande的一篇文章，名字叫做《短日有冷光》，一直都想学她的文笔模仿着写点儿什么，怎知道时间太赶，事情太多，日子也太短，索性就把这篇叫做《夏夜无暖风》，我自以为是合了腔调，不知道Tryande是否会用心读完？你是否也会用心读完？
不言昨日伤，不负少年狂，笑看夏夜无暖风，何惧短日有冷光。
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