我追求诗和远方，完美生活，活在当下

我追求诗和远方，完美生活，活在当下

家人对我的爱太过深沉了，父母没有奢望过我能有多的出息，只希望我现在能有一技之长，将来能在社会上混口饭吃，不被人欺负。

我读一个无用的大学。我消愁的大学生涯，依然每个星期都回家。每次我妈给我打电话都说，奶奶煮了好吃的都给我留着呢，奶奶一直都舍不得吃，可是她却从来都不会催促我回家。但我每次回家的时候，她总会满脸欢笑的来接我。而我离开，她又送我很远，我走了很长的一段路，再回头，一个渺小的人影依然在那个路口连连招手，示意我赶紧离去。

记不清这是第几次写我的家了，我爸总是说我是穷二代，祖上没有什么流传下来的东西，父母也不能带给我和弟弟那种富裕的生活。可是在我读大学之前，却从来都没有体会到家穷，顶多就是房子小了点。我上了大学，父亲离职准备回家了。我和母亲视频聊天的时候发现她睡的是我学校的那种床，她也住在学生宿舍。

一种压迫和无力的感觉向我袭来，我在这个深夜里捂着嘴巴压抑的哭泣，一个无能懦弱又自私的女儿，毁掉了他们所有的生活。我是这么想的。明明生活从来都没有打击过我，我还是那么的不争气。每天刷淘宝打游戏，从来不会去做任何事。一步一步的，我变成了现在这个鬼样子。买起了电脑学ps，考二级，结果我现在连ps软件都没有下载。说写小说，果然只是说说而已，第一天充满信心的开了一个头，第二天就犯懒了，就一直搁在那儿。

我是何时走进着泥泞的沼泽地呢？当我学会打游戏，学会逃课，学会化妆。当面临我人生中的每一个考验，都选择了放弃，安逸的躺在床上的时候。我的灵魂就腐烂在这沼泽地里。我已然对生活提不起兴趣，对一切美丽都不再憧憬，只想着混吃度日。环境对我改变真的十分的大，而我的内心也渐渐地被侵蚀，在最后一次绝望的呐喊之后，变得麻木不仁，选择了这片虚幻的美丽仙境。

当我看见我所生活的环境之后，看见分离三方的家人后，看见父母为生活奔波劳累苍老的脸后，看见了奶奶对我依然抱着殷切希望与浓厚爱意的时候。我的眼泪将我的理智唤起，我惊恐的回想起从前的一切。从最开始一心一意的读书考试，到后来喜爱看小说，然后心无旁骛的写小说，再到迷恋上游戏，和朋友们一起出去玩，最后到现在，只有一具没有灵魂的躯壳。

弟弟的房间里还亮着灯，我知道他还在打游戏。我眼前出现了他弯曲的身子，一双疲劳充血的眼睛全神贯注的盯着手机屏幕，手指不停的滑动，周而复始的重复着开始与结束，为游戏输赢开心难过。游戏偷走了时间，时间顺便也带走了某样珍贵又不知名的东西。唯一得到的，就是内心一种浅薄的空虚感被充满。

我意志消沉，又忍不住想，此刻我那童年的俩位好友在做什么呢？最关键的高三，她们在刷题，看书，或者稍微放松一下呢？同样的出发点，人生的过程结局完全不相同。我们的圈子已经不一样了，也没有话题可以聊了。我们所追求的东西也不一样，身边的人更加不一样。你看，这就是我亲手抛弃的自己啊。亲情我受不起，友情我抓不住。

我对未来没有很大的担忧，也没有想过要和别人一样工作结婚，可我也到不了我所追求的远方。小时候一直想在一座高山上修房子的，就我一个人住那儿，种很多的玫瑰花，静静的生活，静静的死亡。如果能熬过这常人难以接受的孤独的话，我可能会更加孤独的生活着。在一次又一次的绝望之后，我学会冷漠的看待这一切，我想，我还可以承受更多。

我的十八岁啊，得想好以后的日子该怎样度过，能不能稍微努下力，让自己喜欢做的事情养活自己，让我的家人不再为我担忧，让我的俩个好友，不离我而去。人生到底要怎样？我思考我一生的愿望要如何去实现，还有当初的梦想是不是可以成真。我追求诗和远方，完美的生活，活在当下。