时间之门

我确实在追寻。

我怀里揣着无数好奇和问题，一路行走一路追问，在无数理论里拆解自己重塑自己，质问自己每一个行为的意义，每分每秒的意义。我痴迷于他人的理论，沉迷在世界上数不清的痛苦又美丽的故事里。我诘问自己，但是这种诘问却不能宣之于口，我无法真的将它拿出来与他人辩论，我害怕自己在问一些蠢的问题。有时候觉得自己像那个为了拯救哥哥编荨麻的小公主，去寻找荨麻，用双脚踩碎它们，抽出丝来，然后织衣服，整个过程一句话也不能说，说了魔法就不灵了。

当然啦，我虽然这样比喻，但并不是从来没有试过倾诉。但我的倾诉总是很失败，我很习惯这种失败，到后来失败到对成功不抱任何希望，再后来我已经忘记了成功的可能。我开始尽量用简单的语言来阐述我自己，我害怕“我”这个谜题使人望而却步。文字和语言都是一种对话方式，这意味着，这种对话是有指向的，而我却不明白，当我写下无数行字的时候，“你”是什么表情。

我是在意的，但我本该不在意。惯用文字的人总习惯自言自语，这简直是一种特质，笔者充满无数的倾诉欲望而不在意对方究竟是谁，因为倾诉本身就带着一种快感，写字的人们都在心里酿酒，等某一日这酒发酵够，轻轻揭开瓶盖，香气总会扑鼻而来的。但我的酒，日复一日地存在心里了，我甚至有点害怕，这酒是不是真的好，到底有没有变成醋一样酸，也许我心底总是向往的、希望的，希望有日红泥小火炉，亲手倒酒给谁，然后说一说人生的闲话。

阅读。阅读。铺满我所有时间的阅读让我成为了一个没有生活的人。他们同我说，学术就是这样的，我于是每天都在电脑前出现，读书，找找网课，写一本又一本的笔记，我忙碌到甚至没有时间思考，我发了疯一样以奔跑的姿势想要抓住什么，但在某一个瞬间又觉得自己本末倒置。我变成了尼采所说的骆驼，背负着万千先贤的思想，笨重地行走，但我自己却没有产生思想的能力。我被生活敲了一记闷棍，我却无法去指责过往的我，年轻的我即使寻找不到世间的法门，但还是努力的，他人靠着天生聪颖走到这里，而我全凭一片痴心。

我像一个婴儿，因说不出自己想说的话而要哭。我借天空的星云同自己对话，借江河的月色安抚自己，借海风拥抱自己。我信一个人是可以塑造自己的灵魂的，只不过大家天生材质不同，有木头做的，有泥做的，有冰做的，我们用自己的小凿子一点一点凿出自己的样子，虽然天生有差别，但并不妨碍我们最后成为艺术品。

因此我是相信时间的。我对世间万物都心存怀疑，但我相信时间和努力，我相信有天等我织完荨麻衣就可以开口说话，我信我心底的酒有人尝，我信我努力学习的初衷，我也信总有一天我会得到一个结果，我只要走在路上就好了。

朝着时间之门去走。