还有一个月，我来这家公司就满一年了。
一年前，我离开干了整整8年的原单位，告别了曾经多少人仰望而进不去的所谓事业单位，离开的主要原因有二，一是上班在外地不能每天回家，二是安逸而简单的工作和环境让人心生不安。
于是，在毕业后的第九年，我终于告别了曾经两地来回跑的日子，我在《告别是为了更好的出发》一文中写道：自己更多的是告别没有新意和长进的工作，告别慵懒、闲散、不思进取的工作状态和环境，告别与家人聚少离多的生活状态。
一年过去了，我真的与这些彻底告别了吗？我有没有获得新生？
1 我从这份工作中获得了什么？
忙碌
与之前整日无所事事的工作比起来，这份工作简直是忙太多了。如果说以前的工作就是看看新闻逛逛淘宝的话，那么新工作则是你根本没有时间去打开一个网页，从早晨上班到下午下班，总有处理不完的事，晚上回家还得听录音写纪要。忙碌的日子虽然很累压力也很大，但还算充实。
如何在繁杂的工作中做到忙而不乱、效率高？我给自己总结了两点。
一是加强时间管理，分清主次。
一般人的习惯总是喜欢先把简单的事情做完，最后再去做重要且难度大的工作。最好的顺序应该是把紧急、重要的事情放在前头，对于重要而又有难度的事情应该留出整块时间，有利于全身心的投入。对于琐碎的事情则可以利用碎片化时间去做，比如换脑的空档，临近下班前的几分钟。只有分清了主次，才会不至于整天忙得焦头烂额，却像无头苍蝇一样，抓不到重点，领导也不会认可你的工作。
二是强化逻辑思维训练。
有时候我们喜欢用固有的思维和习惯做事，毕竟几十年来的习惯是很难改掉的。比如，做会议记录，我习惯了开会的时候在记录本上写，领导说什么写什么。会后，我再根据记录的内容再去整理。那我可不可以一边开会一边就把记录整理到电脑上呢？
一件事情推动起来困难，核心的原因是什么？做事情之前先问自己几个为什么，有了底层逻辑做支撑，至少在大的方向上错不了。
视野
要说这份工作提高了多少业务能力精进了多少业务水平，似乎并没有太多，更多的收获可能更多在视野上吧。因为工作内容基本也都是一些办公室日常工作，难度并不大。从原来的“花钱”单位到“挣钱”单位，企业的经营和思路还是不一样，他的核心目标当然是盈利。董事会、公司章程、并购、投资等等，这些新名词在以前工作中是很少几乎没有接触过的。
其次是对行业的了解。从公路工程到冶金制造、环保工程，虽然我都是门外汉，但至少为我打开了另外一扇窗。你不跳出来，看到的永远都只是那一片天。就像买股票，你得在众多的行业里去寻找优质的企业，这个企业处在行业链条上的哪一个环节，这个行业是属于朝阳产业还是夕阳产业？以前的自己真的就是只井底之蛙，每天过着温饱的日子，和那个环境里的很多人一样怡然自得。
对职业的发展和认知也是同样如此。我时常在想，如果当年毕业的时候就想清楚了自己最想要干嘛，找到自己的定位，那么或许经过七八年的市场锻炼和检验，或许现在也已经是这个行业里半个资深人士了，也不至于现在还在纠结自己的职业发展和定位。但反过头又想，那个时候一心考虑的只是找个好工作，有份稳定而不错的薪水，至少在那个当下我还是做到了。而且我还应该感谢那份工作，让我一个毫无背景的人在那样一个平台，打下了毕业之后的第一个基础。所以，有时候限制人成长的不是环境、不是你够不够努力，而是你的格局和视野。你的格局从哪而来？就像前两天有篇文章说，“一个人所谓的“格局”从他出生的那一刻起，很大程度上就已经被划定了起点，确定了下限。”是的，是下限，出生在名门贵族再坏也坏不到哪去，而出生在草根寒门，拼了命达到的上限或许还不及人家的下限。
所以，对于出生在农家的我来说，过去近十年所走的路，一切都是最好的安排。只是对于未来，我能否以更高的格局去看待未来的发展和成长？
2 我与家人在一起的日子更加幸福了吗?
当初要回来，最重要的一个原因也是为了宝宝。夫妻之间可以忍受异地之苦，但孩子不能。错过了与孩子的陪伴，就等于错过了他的成长，错过了我这个当母亲的很多职责。回来后的这一年，我与宝宝之间的关系确实更密切、更亲近了，甚至现在宝宝什么都只需要我，洗澡要我，散步要我，睡觉也要我，妈妈是他最亲近的亲人，他也是我除工作之外最亲、相处时间最多的人。如果说回来最不后悔的应该也是我能够有更多的时间陪伴孩子，孩子也能够在他最需要妈妈的时候，妈妈没有缺席，从这一点来说幸福指数应该是提高了。
而除了孩子以外的家人，这一年的相处并不是那么和谐和美好。以前反正眼不见心不烦，周末才回来，有时候并不是没有矛盾，而只是被隐藏了。这一年下来，不管是与老公还是婆婆还是自己妈妈，都有过一些摩擦，甚至有一段时间深陷在这些矛盾中苦恼不已。这一年的自己也不断去从心理学的角度，从书本中去寻找答案，寻找如何去处理亲密关系。《为何家会伤人》、《感谢自己的不完美》《内心的冲突》......我试图从书中去挖掘原生家庭与性格、亲密关系相处模式这些之间的内在联系。
人总要学着自己长大，总有一天要脱离父母开始自己独立的家庭生活。现在的我们还处于想摆脱原生家庭而又无法摆脱的过程中，一方面我们得依赖父母帮忙看孩子，另一方面，在很多观念上与父母已经格格不入。怎么去平衡这种关系，或许当我们老的那一天，面对自己孩子的时候，是不是也会像现在的他们一样？人总归是独立的个体，有句话不是说：真正的父母之爱就是一场得体的退出。每个人都不是生而就知道怎么当父母，都是一路跌跌撞撞，直到孩子成人，自己年老。
其实一个家庭就像一个小小的公司，要使这个公司正常且经久不衰的运转，需要这个团体中的每个成员相互配合，而且不计较谁付出多谁付出少。一个家里，有人主要负责养家赚钱，有人负责后勤保障，有人负责孩子教育，或者在夫妻两人都负责赚钱养家的基础上，各自再分别承担一些家庭的其它工作，这样的相互配合才会使家庭更和谐幸福。而且大家要有共同的目标，有一种向心力，这样的家庭才能搞得好。很显然，现在我的家庭不具备这样的向心力，我希望有朝一日，我和老公能够摆脱对父母的依靠，共同把自己的小家庭经营好。
3 我的内心更加安宁和充实了吗？
除了与家人的亲密关系，自己与自己的相处呢？这一年的我也是内心冲突最多、最激烈的一年。我不断地在心里问自己，我喜欢什么？我适合干什么？我到底要做一份怎样的工作？我将来要去向哪里？我试图从过去走过的路中去寻找我的兴趣点和价值观，我从测试中试图了解自己属于九型人格中的哪一种。我不求大富大贵，不求职位有多高，但我不能接受自己一成不变、不成长，或许这也是我当初要离开原单位的主要原因。而这种害怕不成长的根源是来自于自己内心的不安全感，来自于自己害怕被这个速变的世界所抛弃。另一方面我也没有天赋异禀，没有对新鲜事物敏锐的眼光和执着的追求，某种程度上骨子里还是渴望稳定。我觉得自己就是一个矛盾体。
卡尔罗杰斯的“个人形成论”说：成为个人的真实自我，就是完全投身于一个生存的过程，如果个人愿意成为他的真实自我，他会在最大限度内促进自己的变化。确实前来寻求治疗帮助的，正是那些拒绝自己的情感和反应的人，多年来，当事人一直试图改变自己，但是发现被固定在他很讨厌的行为样式中。只有当他更多地成为他的真实自我，更多地接纳被自己拒斥的真实经验，他才会有希望发生改变。
所以当我真正地接受和享受当下的我和当下生活的时候，那就是我真正接纳自己的时候。这个过程我不知道还需要持续多久。
虽然现在的我还是会纠结、会痛苦，但过去一年来所经历的这些内心波澜都将成为生命中的财富，她让我的内心变得更坚强、更丰盈也更包容。如果没有这些内心的冲突，我不会试图去了解更真实的自己，也不会去思考自己到底想要的是什么。
人就是这么一步一步慢慢长大变成熟的吧，或许这是一个必经的过程。
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