相信不少人，有那么一个曾经也同样问过自己这么一个类似的问题。
而我此刻触手键盘，坦诚说:就这个问题，在我心里不止出现过“那么一个曾经”，或许是很多个，甚至更多个曾经。（就在此处，我很想放一个省略号进去，就仿佛能再加深强调，这个问题，在以后的未知的日子里，冷不丁什么时候，就自己乐意主动的再冒出来，用此号呢！正好恰当的描述其无限循环的“广度”亦或者“深度”。然而，最终我还是没有，其实这也恰恰说明在我内心深处，是渴求能终止它的。）
就在刚刚写到这里的时候，原本斜搭在抱枕上的我，顺手放下手机，迅速起身去浇了一盆绿植，也不问它是否在昨晚已浇透过之后，还饥渴，但我已经浇了。我不得不承认想迫切地做点啥，原因是心里因为前面的这个问题反复出现，而联想到了很多自己不开心的过去……
浇的就是它
我具体不知道这个肢体伴随心理的小动作陪伴自己多久了，但我确切的能想起的是，上小学的时候就这样，每次写日记、周记亦或者作文到一半，想到一些好事情亦或者不好的措辞，我都会如此，有种坐立难安的焦躁，就得站起来，走两步，或者手里干点除了写东西以外的啥。而刚刚这种感觉之所以被唤醒，自我猜测是心里难受了，压抑了，亦或者是……我自己也不知道为什么……
提到日记、周记、作文，尤其是日记，这是上小学认字了以后，开始的一项活儿，没交到朋友以前、交到朋友以后，朋友们不在身边的日子，我都写，写好多委屈、开心、新奇、沮丧、温暖的事亦或者相关的人，连名带姓，从不遮遮掩掩，全都暴露无遗地记录在册。（以至于现在有时候莫名想起，那些（18~19本）被“故意丢失”了的日记，会不会被在这个世界无意翻开它们的陌生人，猜想一二:关于那些名字的种种。为什么说是故意丢失，后面有兴致我会写出此缘由。）
码这些字儿呢，还是因为今天在心里莫名又问自己:为什么是我呢？
昨日里才说，一个人过分关注自己的情绪，从某种意义上来说，是一场灾难。今日里就想把这恰巧有了的情绪记录下来，但我还是想重申，这两者不冲突。
小时候，被邻居家男孩子欺负，便使出全身的力气，伸手揪住对方黑黝黝的短袖领口，呵斥到“你再骂一遍？你把刚才骂过的话再骂一遍？？？”，自己已满脸涨的通红，眼睛、腮帮子都感觉得蹦出血来。
那句骂人的话不重，但骂在我的身上、心里却很重，其实我早听清楚对方骂了啥，就是心有不甘，想反驳，想制止其可恶的行为，便叫喊对方再骂一遍试试，就这种感觉，相信干过架，甚至干过仗的朋友都深有体会，哈哈哈。那句伤我很重的话就是“没爹妈教的你不要嚣张！”
后来，我问自己，为什么就自己没爹妈了呢？
再到后来跟班里同学一起，发现还有两个男孩子也跟我一样，是别人口中“没爹妈的”。我就又开始想:那为什么就只有我被骂了那句“没爹妈的”，而他们没有呢？
憋住，咱不叹成么
这些年，岁月无痕，带走了我更多拥有过的亲人朋友，甚至老同学，明白了些许越想紧握，越是抓不住等等，类似的道理，就也猜想到，那些年跟我同班，跟我同样的孩子，大概心里都问过关于这个“为什么是我？”的问题吧！也有跟我同样的被骂过吧！然后身心都被伤的很重。
再在一个夜深人静的晚上，把自己关进屋子，啜泣哽咽好久，再翻开旧旧脏脏的日记本子，手握铅笔，边擦眼泪边把那个伤了自己很重的“坏孩子名字，写了上去，不清楚名字里面具体的汉字如何书写，便索性标注上拼音，发音几声调不重要，重要的是这个东西骂了自己，有伤自己很重……
也或许他们没我这么城府深，藏到心里吧！更不用说“名垂青史”了，对不对？
岁月无声，却回答了所有问题，可都也只是后来发现。
我想用余生的时光，回答了我心里所有的，关于这一问题，乃至所谓命运给过的不幸，只是我想现在依旧没有丝毫答案，也属事实……
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