一大早打开微信，看到薇薇新发了一条信息：师姐，桐乡那边的桃子又下来一批，再买点吃吧。这是她第三次向我推销东西。
薇薇是我研究生的同学，我们同一个论文导师，但是年龄比我小了一大截，是个90后，所以她喜欢称我师姐。因为是同一个导师，所以关系相对要亲近一些，但是也没过多的私下接触。
一直到上个月，她突然发个信息说要请我吃饭，碰面聊聊天。我感觉很突然：怎么突然非要见面聊天呢。但是想到毕竟是同学，碰个面聊聊也好，所以就去了。
见了面，简单聊了下，她开始告诉我今年5月份她加入了一家保险公司，开始做保险代理了。她这么一说，我明白了她一定要求见面聊天的目的了。
果然，聊到最后，她虽然没有很强烈的直接建议我买，但还是流露出想给我介绍保险产品的意思。不过事实是，我在十年前就已经做好了保险配置，现在不可能再买了。
已经买好保险了是不可能再买了，这个拒绝的理由很现实，无法反驳。所以第一次的销售，薇薇没有成功。
又过了一段时间，薇薇又发了微信给我：师姐，我在帮家里桐乡的亲戚卖桃子，是现摘现卖的，你买点尝尝吧。因为彼此认识是熟人，也花不了多少钱，在我有能力帮忙的情况下实在拉不下脸拒绝。只好算了吧，买个最小包装的吧。就这样买了一次。
但其实我很怀疑一个固有的既定信念：有能力帮忙就不能拒绝吗？
虽然我有能力帮，但其实我并不喜欢吃水果，也不喜欢熟人间的销售方式。不是因为东西不好，也或许这些桃子，又大又甜又新鲜，价格还合理，买了并不亏，但是我不喜欢这种没有选择没有比较的购买方式，我更喜欢挑选比较之后，再决定买哪个。
就比如我到商场，进到一家店里，对于那些寸步不离的跟着我，不停为我介绍的营业员，通常我都会告诉她们：让我自己随便看看，你不用为我介绍，我需要的话会问你。
一般情况下，营业员听我这么说，都会识趣的回答：好的，那你自己看，有需要可以问我。但也有个别人一听我这么说，马上就不高兴了，甚至把东西一甩，不理我了，那感觉就像在说：真不识抬举，我好心好意给你介绍，还不领情，那就随便你吧。
我并不是高冷不领情。
作为销售人员，很希望通过自己的热情服务，让顾客买到了称心如意的商品，顾客很高兴，自己也很有成就感。但是她们并不知道的是，有时候她们太渴望业绩，太渴望交易成功，她们的介绍和推荐有些过分，显得有些多余和喋喋不休。
我不喜欢被销售的感觉。
看到薇薇第三次发的消息，从心底里说，我是不愿意再购买的。但是不知道为什么一有拒绝对方的想法，我有种愧疚感，觉得自己让对方失望了，有点对不住对方，莫名其妙的感觉隐隐不安和心虚。
我仔细想想为什么会感觉不安和内疚？
是因为在我们每个人的心中，都有种固定思维和概念：拒绝别人就会伤害对方，自己就成为了恶人，不善良，冷血，不近人情，我们潜意识中都希望自己是个善良的好人。我们接受的教育都要求要考虑别人的感受。
想要不成为恶人，想要不内疚，表现善良，那就要继续买东西，可这是自己想要的吗？如果这样的话，我也会很不爽，很难受，因为这个购买的行为违背了我的真实意愿和做事原则，打破了我的边界。我的不舒服和难受，谁能感受的到呢？
做个毫无边界的烂好人违背我的做事原则，我无法自己消化这种感受，最后我冷静下来，整理了一下思路：
我之所以买你的东西，并不意味着你的销售技巧有多好，产品有多好，只不过是因为两人认识，要维护双方的关系所以送个人情给你。这种朋友间的让步，你要一定要明白的是，只能发生一次。
作为刚刚起步的新人，没有客户，没有资源，需要依赖熟人帮自己打开一下局面，熟人是可以麻烦一下，但是只能一次两次，千万不要三番五次。
我的拒绝肯定会让对方有些不舒服，但是我不可能为对方的感受负责，我只能为我的感受负责。
对方是个成年人，有能力为自己的行为和感受负全责。当她或他开始做销售这个工作时，就应该知道会遇到挫折，会被拒绝；当她或他向别人提出要求时，就应该做好心理准备，对方会拒绝自己。所以一个成年人，自己才是自己行为和感受的责任人。
所以，所以，现在我拒绝对方的请求，我只是在做一个很正常很普通很符合人性逻辑的决定而已。这个决定就是有时候我买，有时候我不会买。无论我的决定是哪一种，这都是我的权利和自由，我并没有跨越界限。
所以，这一次我决定不再购买，也不需要任何理由。最后，我回复她：薇薇，这次我可能帮不了你，你问问其他同学要不要买。
有时候我们感到难为情，不是这件事情本身，而是脑子中的既定思维带给我们错误的感受。
（作者：韩枫，华东师范大学/法国里昂商学院工商管理硕士，欧美企业人力资源总监，个人自媒体公众号：枫语倾听， ID：fyqt1111，希望以自己的人生感悟帮助都市人聆听自己的内心，做最好的自己。）
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