焦虑的真正体现是10月份就开始转发寒假实习开始。
刚刚进入复旦，看到别的同学的履历：金光闪闪的本科学历和项目经验，简历里已经是有BAT一笔。我感觉到慌张，但又暗自安慰自己，生活是一个过程，我先把这一年的书读好，读多，上海的机会那么多，不必太过于紧张。
但我还是高估了自己。
9月底的时候，我还是没忍住，尝试着投递简历，但是非常不理想。本科的时候找实习真的很容易，给成都的企业投递简历，面试电话很快就能过来，一天能接到六七个电话。从银行到互联网公司都有，我暗自窃喜，自己的能力还是有人认可的。但是我没想过，当我的简历上有了复旦这样的字眼之后，反而成为了我的“羁绊”。连给校园社团投简历，电话面试过后，都会被HR礼貌的回应“对不起哦，我想我们之间不是太匹配。”半个月下来，我除了终于听懂面试官绵里藏针的拒绝语之后，毫无收获。
行吧，那就破罐子破摔。我也不再去改简历，只是看到有契合的随机投一下，至于结果，随缘吧。
当我把找实习作为一个let it go的事情过去的时候，我发现我的焦虑和紧张不安并没有减轻。
这体现在方方面面。
在听别人讲话的时候，我会不自觉的皱起眉头，看起来很认真的样子，但是有时候脑子会变得紧张以至于我有时候跟不上别人的思路。所以我不得不让别人重新叙述一遍，但更多时候我并没有再次询问，真正开始做事情的时候我还是要重新百度。其次是，我开始害怕上课提问和回答问题。表达问题的时候，别人总会问一句，你到底想说什么？一次两次我可以理解为是对方理解能力不好，但是时间久了我就开始怀疑自己的表达能力。书上写，不如把话讲慢一些，多思考一会。我这样做了之后，反而讲话开始结结巴巴，越来越没底气和自信。如此恶性循环，我不想再讲话了。上课我成了那个寡言的人，坐在第一排。老师问听懂了吗?我知道我自己没明白，但始终不敢说出那句，我没懂。
梳理完这些焦虑的表现和原因之后，我这会儿发现，我的确是过度焦虑了。而这焦虑的背后原因是，我在恐惧些什么东西。
我能记得这样几个瞬间。前男友分手的时候告诉我“你再也不会遇到像我这么优秀的人了。”；努力表达自己的观点，后来被认为是没有逻辑的时候；大一寒假回家，我妈说，其实我对你本科的学校是有些失望的。
我害怕不被别人认可，也担心自己无法和别人成为好的朋友。我恐惧着，那就躲藏着，不去触碰这些会让我害怕的东西。但是来到复旦这个环境，它把我自己所有的皮囊都撕掉了，硬生生的让我看着自己这些软弱，缺点和不足。不得不去面对这些，打败这些。
人最大的敌人不过就是自己吗？不过就是那个软弱的自己，向世界挥着拳头，但是却发现打到了一块虚空上吗？
首先要做的事，是表达，表达观点和想法，不去害怕是否被别人认可；我只是别人人生的龙套啊
其次，是勤奋。导师说，天分和勤奋缺一不可。我不是智力低下的人，也不是不努力的人。只是这样的勤奋在复旦还不够，
再次是，要去听自己的声音，去做一些令自己快乐和满足的事情，比如说，运动，比如说翘一节无聊的课去听自己真正想要听的课。既然来到了这里，就不要害怕出丑。我想体会复旦的自由，而不是说做一个循规蹈矩的学生。这样的我，硕士毕业之后和本科时有什么区别？
最后，多读书。争取在今年2018年末能够再读完20本书。写10篇读书笔记。
不难的，对吧？
十月札记
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