孤独时候想喝酒
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我们听过无数的道理，却仍旧过不好这一生。——韩寒
生下三宝的时候正直仲夏，39度高温闷热的产房，奶腥味道混合着汗味充斥在狭小的产房里，一阵阵的作呕。因为三宝早产不得已实施了剖腹产，半昏迷中听见老公跟护士无奈的叹息：三个啊，三个闺女！
半夜三点麻药渐渐消失，肚皮的和肚子里的疼痛让人痛苦的想去死。身上的病号服湿答答的黏在身上，一层又一层的汗水仿佛让人像浸在水盆里的植物人一样僵直憋闷，看着斜躺在沙发上呼呼大睡的老公，想起他和护士的对话，泪水忍不住喷涌而出，泪眼模糊中又看到躺在婴儿床里面粉嫩的小人儿睁开眼睛一直看着我的脸，舔舔粉嫩的小嘴巴，或许她能感觉到妈妈的悲伤和疼痛，那么的可爱，甚至让我为之前生出的罪恶想法而羞愧不已。
自此在心中暗暗发誓：不论多么艰难，我一定不会把她送给别人。她也是我十月怀胎辛苦生下的宝贝，能养活姐姐们，也可以养活她。
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由于孩子黄疸值很高，我出院的时候，老三还要继续住院三天。回到家，相差一岁的二宝扑上来让妈妈抱，姐姐又冲过来让妈妈检查作业。在医院连续三天没有合眼，站在客厅，双腿还在发抖，猫着腰，只想躺下。
孩子在身后叽叽喳喳，老公把我扶房间躺下。此时此刻，一句话也不愿意多说，隐约间听见老公给婆婆说着孩子住院的原因，告诉姐姐们又多了个妹妹。婆婆说：你骗我吧？咋又是女子？老公说：女子就女子，我骗你干啥？眼睛干涩，住院的时候每天莫名的想要哭泣，回到家后依然如此，深深的绝望时刻伴随着我。
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老三出院后，姐姐们很喜欢妹妹，妹妹也出奇的乖。或许因为几天没有哺乳，又一直情绪不好，母乳的量根本满足不了孩子。孩子没日没夜的叼在嘴里，冲奶粉又抗拒奶嘴。每晚都哭的撕心裂肺，吵醒老二也哭，早上老大因为没睡好上学也哭。老公自从我出院后，又去外地工作了。
每天上演着相同的一幕，我的情绪也在一点点的崩溃。孩子哭，我也哭。甚至想带他们去另外一个没有痛苦的世界，又想独自离开。逃到没有人烟的地带，失眠却又累的头晕脑胀，想睡却又异常清醒。
生不如死，每天在心里无数次的想要逃离。又被一声声稚嫩的：“妈妈抱”拉回理智的边缘。有时候听着老大背课文，看着她可爱又美丽的小脸，却没有发现自己泪流满面。老大说：妈妈，你累了吗？我自己写作业，你去睡觉吧。
我不知道自己怎么了？和老公打电话除了吵架就是哭泣，他也懒得接我电话了。婆婆除了看孩子做饭，一句多余的话也不跟我说。我每天觉得人活着是为了什么？我为什么要结婚？我为什么要生孩子？看着孩子们哭，我觉得自己是如此的失败，我带她们来这个世界受罪，我害了他们也害了自己。
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直到有一天，闺蜜梦梦来看我。看着眼窝深陷，脸色蜡黄的我。闺蜜红了眼眶：“乖，你辛苦了！”仿佛所有的委屈都有了发泄口，我们抱头痛哭。
哭完后又无休止的诉说，梦梦抱着我说：“女人，你看着我的眼睛。你知道吗？你病了，你产后抑郁了。我带你去看医生吧！”我不认为自己有病，我觉得自己说的都是没错的，生活也是这样的，一团乱麻。
梦梦没有离开，请假陪我两天。因为妈妈在外地老家，腿脚不方便。生完两个月，第一次遇见亲人一样。在梦梦的劝说下，我和她来到医院，医生诊断我属于产后抑郁症前期，幸好发现及时，开了点药。又叮嘱梦梦多陪我，照顾我。
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这个时候，我依然想不通自己哪里有病。回家专门查了下资料，发现很多症状都符合。每周梦梦都会陪我去医院，老公知道了事情的严重性，也抽身回来几天。我不知道，没有梦梦的及时发现，后果是什么？没有经历过的人，无法体会那种行走在绝望边缘的感觉。
事情过去一年了，看着在阳光下草坪中摇摇晃晃学步的老三和追逐打闹的两个姐姐。我靠在老公的肩膀，知足幸福，过去一年所承受的痛苦也烟消云散。
（此文是发生在朋友身上的真实故事，产后抑郁，产前抑郁现在很多，不仅仅孕妇自己要调节好心情，丈夫和家人都应该给产妇足够的关怀和爱。）
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