亲爱的，相信自己，你是个好妈妈

1.

生了二胎的闺蜜对我说：我产后抑郁了。我今天又凶我的大女儿了，因为她吵妹妹睡觉。我怀疑自己是不是爱二女儿胜过大女儿。

想当年，大女儿也是这么乖乖小小的躺在我怀里啊，现在怎么有点惹人厌，我看到她犯错就控制不住情绪地发火。我不是一个好妈妈。

她低垂着眉眼，眼睛里藏着闪烁的泪光。

在微信上和一个二胎妈妈聊天，她说，我在家全职带娃，可是我的孩子快三岁了还不会说话，去医院检查一切正常，可是他就是不说话，无论我怎么逼他。

现在我又生了老二，他情绪低落，经常自己坐在一边出神，看着他，我心里好难过。我不是一个合格的妈妈。

周末的晚上，儿子难得的比以往睡得早，女儿蹭到我身边来，拿着本绘本，央我给她讲故事。讲了一个还要听一个，一口气讲了三个，女儿来回翻看着最后一页，说，“妈妈，还没讲完呢，你看，还有一页。”我笑她耍赖的样子。

她搂着我的胳膊说，“我最喜欢听妈妈讲故事了，你真是个好妈妈！”女儿毛茸茸的小脑袋拱到我怀里，我心头一热，鼻头一酸。

我忽然间意识到，自从有了儿子，我很少给女儿讲故事了，我已经记不清上次给她讲故事是什么时候。曾经，我是多么的热衷于给女儿读绘本，讲故事，甚至编故事给她听。

我心中划过一道闪电，我不禁自问：我是个好妈妈吗？

2.

这种“怀疑自己”的感觉似曾相识，几个月前，我也被这种感觉笼罩着，充满了无力感、挫败感、愧疚感……是一枚忧郁、纠结而焦虑的新晋二胎胖妈咪。

那段时间状态真的很灰暗。

我充满了自卑。面对自己整个都变了形的身体，松弛下垂的胸部和小腹赤裸裸地告诉我，这是一枚肥腻的中年妇女，并且，是一个母乳不够吃的不合格的二胎妈妈。我再也回不去少女时代曼妙的身姿，自己身上的肉越来越多，奶却越来越少。无论我怎样喝汤，奶水都不够儿子吃，还不如我养育女儿的时候，好歹还纯母乳过。为什么别人都可以，而我却越来越差劲？

我充满了纠结。女儿很瘦，大家认为是我母乳不足却坚持纯母乳而饿小了她的胃口，所以她没有张开。养育儿子的时候，我在继续追奶和添加奶粉中间思来量去，怕不给足奶粉，母乳他吃不饱；又担心给了奶粉，他慢慢嫌弃了我那清汤寡水的二两母乳。

我充满了愧疚。女儿对儿子的到来并没有表现出持久的惊喜，短暂的喜悦冲击后，她意识到自己的领地进入了侵入者和竞争者，霸占和分享了她原本可以全部享有的妈妈，开始对儿子实行见缝插针的“反击”。我在儿子无辜被揍的时刻，对着女儿无理调皮的举动控制不住地原地爆炸，对女儿恶语相向，然后在女儿黯然的表情和滴落的泪水中懊悔。我为自己对待女儿像后妈一样的态度、对儿子的照顾不周充满了懊恼。

我充满了对未来的焦虑。面对两个孩子，想到衣食住行、教育、医疗等不得不消费的各项开支，觉得亚历山大。我想把一切的美好的东西都呈到孩子们面前，可是，却深知自己能力有限。社会、经济飞速地发展，我的未来看起来一眼到头，毫无突破的可能，我深深地恐惧，某一天，我就是孩子作文中那个“什么也不会的中年妇女”妈妈，在女儿想要学舞蹈或者轮滑的时候，无奈地告诉她，钱要省下来给弟弟交幼儿园学费。

我充满了无力感。我想像以前一样，对女儿有无穷的耐心，做她极尽温柔的好妈妈；我想像第一次做妈妈那样，对儿子全心全意地呵护和照顾，做他无微不至的棒妈妈。

可是我发现，我做不到。当儿子因为吃不饱而气恼地别过脑袋嗷嗷大哭，而女儿闹困到处找妈妈的“软胳膊”不得而泪雨滂沱。我努力地做一件又一件的事情，可是各种突发状况会把我的努力打乱，我觉得自己就像玉米地里那个勤勤恳恳掰棒子的熊瞎子，忙活了一路，最后发现所剩无几。我看什么都不顺眼，看见谁都想发火。我什么也做不好，我充满了挫败感和无力感。

有一天早晨，推着两个孩子在小区花园的木椅子上坐着，抬头看天，天空都是灰色的，原本应该广阔的天空被拘囿于高楼之间，显得那么憋闷。

我忽然产生一种一刻也不想在这样过、一分钟也不想待在这个地方的念头，鬼使神差地，我给我妈打了个电话，决定要带着孩子回老家。

3.

后来回想，我觉得自己那时候的状态，分明就是产后抑郁了。

医生指出，产后抑郁比率较高，可达到15%-30%，每个产妇都可能或多或少会感受到，只是有人会显著一些。产后抑郁持续时间一般在半年左右，有的产妇可能会持续更长时间，或迁延不愈，还有再次怀孕后复发的可能性。

开朗的人也可能被产后抑郁缠身。性格开朗是社会交往中的外在表现，而实质内心中却可能对某些关注的事物会敏感并善于累积，自己默默承受，一个人的时候会很低落。当孩子成为生命中之重，感受其实会特别强烈，反而会产生产后抑郁。

好在，我及时发现自己状态不对，及时地“止损”了。

回到老家，姥姥姥爷对外孙和外孙女的到来表现出无比的热情，而我，也许是因为换了一个环境，也许是重温原生家庭的温暖和放松给了我力量，而无药自愈了。

每天上午，我妈都会带着女儿出门，我在家里哄哄儿子，他睡着以后，我就看看书、追追剧，后来开了公众号，写写想写的文字。不想动弹我就赖着床上，听自己喘气儿的声音。能推的活儿，都推给孩子姥姥姥爷，我躺在卧室听他们用蹩脚的普通话给女儿读绘本，教儿子说话，被女儿耍得团团转，心想，好好笑。我整个人松弛了下来，不再对自己提要求，不再在乎别人对我养育孩子的评价，随心所欲，假装我还是个没有出嫁的少女。

后来，回到北京之后，我们一家三口和闺蜜一家一起去海边玩儿了两天，把五个月大的儿子留在了家中，假装家里依旧只有女儿、老公和我三个人。女儿和她的小闺蜜一起玩得很开心，我和我的闺蜜同学也很尽兴。

在我的状态放松之后，面对孩子，我重新有了笑脸和耐心。偶尔小宇宙爆发，我也会告诉自己，没关系，偶尔一次发脾气，并不会给孩子留下心理阴影，反而让孩子知道妈妈的态度，让孩子理解妈妈也是有情绪的人，我还是一个好妈妈。

慢慢的，我的生活又重新充满了阳光。

4.

亲子专家有这样一句箴言：给孩子留一点空间……可是，一个日夜操心、全年无休、兢兢业业的妈妈，大家从不觉得，应该给她留点空间，给她的生命留点白。

一个有了孩子的女人想跟闺蜜聚个餐都会遭到质疑，“又丢下你的孩子们跑出来吃饭”，让你连一顿饭都吃得充满了愧疚。仿佛妈妈理所当然地不能再逛街、旅游散心，这是为了孩子而理应的牺牲嘛！

我们爱孩子，我们心甘情愿地照顾他/她，陪着他一步一步往前走，走着走着，却走丢了自己。

尤其是二胎妈妈，哪个女人也不是天生会做妈，我们刚刚学会如何做一个孩子的妈妈，全心全意地爱他/她，忽然，我们又变成了两个孩子的妈妈，我们要重新学习如何公平地爱他们。

母爱是源源不断的泉水，但是一个人的精力是有限的。当两个孩子你哭我闹争夺注意力的时候，我们发现，照顾两个孩子原来比一个要难很多。面对两个孩子，我们竟然不知道该如何去爱。在二胎生活中疲于奔命，我们忘记了，原来自己也需要有人爱。

孩子是我们生命的重中之重，但是不应该是我们生命的全部。

5.

当妈不易，在现在这个“妈妈生、妈妈养、妈妈教”的时代，当妈不易，在现在这个时代当个二胎妈妈更不易。

我想抱抱所有忙得忘记爱自己的妈妈。亲爱的，相信自己，你是个好妈妈。

我想对所有的男同胞说，如果你的妻子出现了产后抑郁的征兆，请一定不要忽视她的变化，一定不要对她说“生孩子是很正常的事儿”，请尽可能带她出门走走，陪她聊聊天，帮她带带娃，最好能来一次说走就走的旅行。

若干年后，你的妻子会为你当年的英明决定和当机立断感激你。