可怜天下慈母心

可怜天下慈母心

我不写父母，因为我的人生从幼年便只剩下母亲。父亲是模糊的、单薄的印象，不说也罢。

我所知道的母亲都是伟大的，尤其是我自己的母亲。

看着母亲如此的含辛茹苦，我害怕成为她那样的母亲。至今，我也没有勇气去尝试当一次妈妈。

我的母亲不识字，原因很简单，她的家庭成份是地主，那是一个特殊的时代，我不去定性那是天灾或者是人祸，总之是母亲那一代悲惨的命运。姥爷郁郁而终，她们姊妹都远嫁他乡。

母亲深知我们这样家庭的孩子，唯一的出路是读书，因为我们谁也靠不得。要强，是母亲的性格中的关键字。

母亲的要强，很长一段时间都是我的阴影，我没有简单快乐的童年，所有的记忆都关系着竞争，紧张和疲惫。

我的童年不快乐，我的学生时代不快乐，我的青春期非常叛逆。

我知道母亲希望看到什么，可是我故意忤逆她的意思，故意在考试时错上几道题。我瞪着眼看着她怒骂我的样子，那时我想，骂吧，至少我不会变成你那样的泼妇。

不管我多么不愿意顺从母亲的唠叨，我还是考上大学，也许，我的目的只是尽快离开母亲，离开那个充满压抑的家。

上了大学，我很少回家，所有的假日都用来打工，我累的要死，但心却无比轻松。我觉得自己那双折断的翅膀已经悄悄恢复，羽翼也日渐丰满，随时都可以迎风振翅。长大的感觉太美好，前面的20年原来只是地狱的历练。

母亲在我心中，是冷酷的存在。

改变这种想法的时候已经又过了20年。

母亲老了，眼角低垂，皱纹横生，从前紧闭的嘴唇如今更加单薄。只是，母亲再也不向从前一般严厉，不知从什么时候开始，她开始注意着我的情绪和脸色变化。如果我有丝毫不耐烦，她便不再多说一句话。

母亲好像变成了一个讨爱的孩子。

母亲的电话越来越频繁，我的抵触和抗拒也难以掩饰。幼年的压力让我成为了一匹脱缰野马，我宁愿一个人也不愿意再被束缚。

我回去看望母亲保持着相对稳定的频率，为的是我能有足够的缓冲时间，持之以恒地积蓄起足够的热情，去面对日渐衰老的母亲，学习与她相处的平衡模式。

我承认这是个艰难的过程。母亲也同样感觉迷茫，她想不通，自己耗尽一生能力抚养的孩子，为什么离她越来越远。

母亲的苦我都懂，懂到害怕跟她一起回忆。她的苦让我有负罪感，我的苦却不能对她倾诉。

所有经过的都已经刻在成长的岁月里，无法抹去，它们终将影响我的一生，无法治愈。

我对于自己出生这件事一直耿耿于怀，如果不曾来到这个世界对我而言是更好的偶然。我的命运被安排，我却没有发言权。同样的，母亲也是受害者，我们原本都可以拥有更亮丽的人生。

我心疼母亲，因为我们一样经历苦难的岁月，我们是战友。

她老去了，她那要强的性子也逐渐软化。她真的已经进入暮年，我不知道她会不会觉得日子过的太快，而我却依然觉得日子过的太慢。

我能为母亲做的事情不多，我在寻找一个养老院，我早一些，母亲晚一些，我们一起住进去。

我想，最终，我会陪着母亲，直到她离开，就像她那时陪着我，直到我长大。轮回的路没有尽头。

冬日里，我会在母亲的腿上盖上一套彩色的毛毯，推着她在院子里晒太阳，就像她抱着年幼的我。

我爱我的母亲，愿她来世能够过的喜乐安康，做个幸福的孩子。

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