瘾

作家肖克凡说过，不是我不愿意退场。我的写作如同有人吸烟成瘾有人喝酒成癖，我只能够慢慢戒掉，这需要时间。

忽然觉得写文字不仅成了一种习惯，还成了一种瘾。每天不写点什么，便会觉得自己的心空空的，在胸腔里悬着来回孤独地摆。便会觉得这样的日子，是自己亏欠了自己，辜负了自己。

其实也不知道自己出于什么目的，是想获得别人认同，还是想用文字养活自己，感觉又都不是，而且自己也根本达不到这种目的，甚至也没有往这些方向努力。

我不喜欢那些条条框框的东西，让自己憋得不快乐，让自己满是焦虑。我喜欢写自己所喜欢写的，自己擅长写的，自己熟悉的，带着自己真感情的东西。

这样写起来更顺手，更舒畅，虽然少有金钱的刺激，但却能让我一直保持浓厚的兴趣。我能够在自己的文字中找到真实的自己，即使多年以后，仍能体会到当初那种心情，引起一些温馨的感动。

也许这样更好，正是因为没有目的的行为，才会让我自由自在，轻轻松松地沉浸在自己的热情里，呈现独特的个性，不自觉地形成一种瘾。

不管看到什么，听到什么，想到什么，总想将它们化成文字，落在自己的笔下，写上自己的名字，与自己一起悲欣交集，这样的占有与付出，自己与世界才算丰盈。

只有当这种时候，我的眼神才不会那么空洞，心思才不会那么恍惚，脚步才不会那么轻飘，我才觉得这一天有些许的意义，可以放手的让它过去。

我将这种行为定之为瘾，因为小的时候，在某些方面我也有这种感觉，虽然没有这么深切，但也曾让我很难受。

比如那时看小人书，躲在阁楼上连饭都不吃，母亲用竹杆子捅我，我还不下去。为了一本小人书，我与小伙伴割袍断义，发誓20辈子不相往来。当然，我们现在来往很密切。

每天不看点小人书，我觉得偷再多的黄瓜吃也没有味道，看再多的露天电影也还是像白痴。

哥哥说我成了书虫，母亲说我上了瘾，老师说我在教室里睡着了还在念着秦琼岳飞刘伯温。

母亲怕影响我读书，不得不将那些小人书都送人，甚至烧掉。后来，我再也偷不到鸡蛋卖钱，也没有小人书与别人交换，再加上我也长大了，再看那个有失面子，随着难受一点一点消退，这才慢慢断了这种瘾。

还有高中毕业时，我已经明白自己再也无法有读书的命运，经过短暂的消沉，我很快便与伙伴们疯在一起，整天打扑克炸金花，下五分一毛钱两毛钱的底。

虽说赌注不大，但却很刺激，让我很快忘了高考的伤，全心地投入进去。

那个时候，下雪下雨我们钻到柴房里，或者挤在一张床上昏天黑地。放牛时，将牛放到人家牛栏里，不得不提一篮子花生赎回来。砍柴时，镰刀砍丢了。锄地时，锄头插在地头，人跑到小石桥底下，扯一把草垫着屁股，开始吆三喝四。

反正整天都是赌，眼里看的，手上做的，心里想的，只有这一件事。一时不做，如同蚂蚁噬骨。那是真正地成瘾了。

母亲的焦虑压抑在心底，如同我将那一丝痛，裹得紧紧的，忘情地麻醉在扑克的天地。

直到那天夜里，哥哥跌跌撞撞地找到我，说母亲中风了，下不了床。我才如梦初醒，结束了那些人不人鬼不鬼的日子。

随着我正常的回归，正常的生活，虽然没给家里出很大的力，但我的脸上有了笑容，母亲的脸上也有了笑容。

那种瘾随着那撕裂般的疼痛，终于终止了。

以后的日子，我出去打工，东奔西走南来北往，见花花难开，见人人不理，一直平平淡淡，无欲无求。不要说瘾，连偶尔的激情都很难保有。

我与生活苟延残喘，生活将我生吞活剥。生活始终是强者，无情地将我雕刻成我自己讨厌的样子。

一直到遇见一些写作的平台，遇见一些喜欢写作的朋友，我才暮然惊觉，生活不只是花天酒地，盛气凌人，也可以温情脉脉，诗情画意。生活如何对我，完全取决于我如何待它。它不光让我憎恨，更值得我留恋，一样还有值得我上瘾的东西。

比如写文字，这其实一直是我喜欢做的事，只不过从前浑浑噩噩，目光被遮蔽，没有信心坚持。也许是因为氛围，也许是因为见识，也许是因为麻木的精神。

而一旦有个触点，如同干柴遭逢烈火，我一下子便迸发燃烧起来。感谢生活这么多年对我的亲密，感谢人生这么多年对我的磨砺，感谢这么多年，我还有一丝热情不曾放弃。

我又写上了文字并一发不可收，很快成瘾。可惜我的父亲不在了，我的母亲不在了，我无从知道，他们对我这种瘾持何种态度。

但如果他们看到，在这种瘾里，我对生活充满信心，有了久违的活力，我从心底获得了真正的快乐，我想，无论在哪里，他们也是快乐的。

有的瘾我能够戒掉，而且必须戒掉，有的瘾我却再也不会戒掉，永远也不会戒掉了。

我不会在乎别人的看法，哪怕写得再差，我也会写，笔在我手里，谁也无法阻止。这也能锻炼我的文笔，让自己勤奋，能正确地认知自己，并能激起更大的热情，与生活，与灵魂相处更亲密。

人生的路千百条，选择一条适合自己的，给自己和他人带来快乐的路走下去，我已经有了自己的决断和勇气。即便身体贫穷，有一种富足却千金难抵。

不必在乎别人喝不喝彩，将自己过得充实而阳光，让亲人朋友放得下心，哪怕成瘾，也不悔改。

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