你会发现情侣有时候吵架就像小孩过家家，芝麻点的事都能升级，最后吵架到面红耳赤。
樊登老师就在《亲密关系》这本书讲书时提到：跟老婆曾经为《红豆曲》里的一句词吵架。
当时两个人在闲聊贾宝玉的《红豆曲》，然后其中有一句词，两个人意见不同，就为这事竟然生气了，生气了一路。
事后想有什么必要呢？回家查一下不就知道了嘛，而且无论对错，这都是个学习的过程。
冷静清醒状态下，就会觉得这是芝麻大小的事，但当时状态下就是无法控制。
而这种状态突然出现，就是因为童年曾发生的事情进入潜意识，而面对如今突如其来的事，童年潜意识一下子跨入意识层面，对现在生活产生影响。
童年时光看似稀松平常，却是在内心追寻着两样东西——归属感与自我价值的确认。
归属感，是每个人内心深处的渴望。
当我们还是孩子时，家庭是我们最初的归属。在父母的呵护下，我们感受到了爱与温暖，也学会了如何与他人相处。
随着年龄的增长，我们开始走出家门，进入学校和社会。在这个过程中，我们不断地寻找着属于自己的归属，希望能在某个群体中找到共鸣和认同。
归属感需要我们不断地付出努力，去融入一个群体，去适应一种文化，去接受一种价值观。
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除了归属感之外，确认自己的重要性也是我们在童年时期所追求的。
我们渴望被他人认可、被关注、被赞扬。这种渴望源于我们内心深处对自我价值的认同和追求。
当我们做了一件好事或者取得了一个好成绩时，我们会感到无比自豪和满足；而当我们受到批评或忽视时，我们会感到失落和沮丧。
在童年时期，我们可以通过各种方式来确认自己的重要性。
我们可以通过努力学习、积极参与活动、展现自己的特长和才华来获得他人的认可和赞扬。
如果一个孩子在童年的时候，没有得到来自父母的足够的归属感，以及确定他是一个对整个家庭非常特殊、非常重要的角色的话。
他就会在一生当中不断地去寻找谁能够给他带来这样的感觉。
所以有意思的事情发生了，我们想要找的另一半就是能够满足他这种感受的人。
而且是你想吸引什么样的人，你就要假装自己拥有这方面的特质。
比如说你想找一个自信的人作为伴侣，那么你就会认为一个自信的人是不会喜欢一个特别自卑的人。
所以你在这个自信的人面前，就会尽量地去表现出自己自信的这一面。
因此在谈恋爱的阶段，我们经常会用很多幻象来吸引到我们最想要的那个人。
你越追求的东西，就越是你自己需要努力假扮拥有的东西，因为我们假装自己具备这些东西。
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实际上，内心当中对这个东西的拥有是不足的。
在这个过程当中，你以为你找到了那个人，你觉得他真的对我好好，但你不要忘记了，他也在努力地寻找弥补他缺陷的那个人。
所以童年未被满足的感受都会影响后来的恋爱观，双方都不是为了简单爱一个人去谈恋爱的，而是为了满足自己的需求，满足自己在某方面的这种缺陷而去寻找对象。
阿德勒的心理学研究和《正面管教》这本书都同时提到：
在童年的时候，没有得到归属感、没有确认自己的重要性，导致他终其一生都在不断地寻找这方面能够给自己带来补充的人。
如果对方没有给到你想要的归属感和认为自己重要的这些特质，你会怎么办？
就会和樊登夫妇一样，为了芝麻大小的事情而吵架，而这件事背后应该知晓，是童年哪个未被满足的事件发生了。
归属感和自我价值的确认是我们在童年时期所追求的两样东西。
它们能影响我们未来的生活，而当你看见了是哪种动机的影响，便已经是看透了事情的发生。
当我们拥有了归属感时，我们会感到自己不再孤单和迷茫；而当我们确认了自我价值时，我们会更加自信和有力量去追求自己的梦想和目标。
因此，如果你家孩子正处在童年期作为家长要给足孩子归属感与自我价值的确认，这会让孩子长大后不缺少这些爱。
是一个有能力追求幸福的、独立的个体，不需要从他人那边获得一些关注、获得一些特殊的照顾。这样才能够得到内心的安慰，变得特别强大。
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