我从来都不是一个有趣的人

 文／逢林

打从记事起，有趣这个词好像就和我没有任何关系，因为我从来都不是一个有趣的人。小时候也好，现在也好，没有学会用有趣的眼光去看待所做的每一件事，生活也好，学习也好，实验也好，都没有。渐渐的也就没有了乐趣，成了一个无趣的人。

小时候，因为家教甚严，所以少了许多同龄孩子的乐趣，陪伴的只是一些不会说话的书、笔而已，除了这些，唯一能够陪伴的是五年级那年，爸爸带回来的一只小狗，在后来的十三年里，都是这只小狗陪伴。所以在无聊之际，唯一的乐趣就是陪着它玩，也陪着我玩。

到了后来，碰到了刚刚出来教书的朱老师，满怀激情。受此影响，唯一的乐趣不在是陪小狗玩了，还有一个乐趣，就是努力学习，在作业本上得到一个红红的大大的好或者good。如今我依然感谢这位朱老师，感谢她在一个无趣的少年心里留下了有趣的回忆。

转眼到了初中，十三岁那年，离开家，到陌生的城市里上学。骨子里比较沉闷，虽然尽量和同学保持友好，但乐趣又变得唯一，就是周末的时候回家陪它玩。剩下的就是努力学习，努力学习，努力学习，生活再次变得无趣起来。有什么事情也隐忍不言，也不和爸妈说，不想让他们为此担心，所以只能偷偷的躲到角落里。如此循环，变的更加沉闷，不爱说话，不爱和其他人交流，害怕受伤。直至如今，这些后遗症依然跟随着，想要摆脱缺无能为力。

本以为到了高中，情况可以变得好些，但是我错了，没有好转，或许变得更加糟糕了。说变得更加糟糕是因为我逐渐发现，不管在什么时候、场合，自己都成了一个局外人，漠不关心地看待每一件事情，尽管知道这件事情的重要性。甚至强迫自己去意识到其重要性，依然不起任何作用。所以最后的最后，我变成了自己人生中的局外人。

到了大学，一个自由、开放、无所约束的天堂。情况稍微有点好转，开始和人交流，但内心里依然是害怕的，害怕受伤。所以大学四年下来，朋友不多，却是不可多得。或许是耳濡目染，开始释放自己，释放自己最不怕受伤的部分。日子就这样过了四年。

研究生阶段，每天的实验压的自己喘不过气来。自己也感觉到不对劲。觉得生活不该是只有做不完的实验，忙不完的事。不该如此单调乏味，应该是多姿多彩的，虽然现在还不能理解这个词的真正内涵，但我觉得，去做自己喜欢的事，从心里喜欢的事，从心里感动的事，就不一定是坏事。

在回忆自己过去的事时，想起了海子写过的"面朝大海，春暖花开"

       －－－海子

从明天起，做一个幸福的人

喂马、劈柴、周游世界

从明天起，关心粮食和蔬菜

我有一所房子，面朝大海，春暖花开

从明天起，和每一个亲人通信

告诉他们我的幸福

那幸福的闪电高速我的

我将告诉每一个人

给每一条河每一座山取一个温暖的名字

陌生人，我也为你祝福

愿你有一个灿烂的前程

愿你有情人终成眷属

愿你在尘世获得幸福

我只愿面朝大海，春暖花开

以前不理解这首诗的内涵，因为我从来都不是一个有趣的人，怎么可能理解呢？

从来都不是一个有趣的人，至少到今天为止，都不是。

但以后是不是，谁知道呢？

或许知道自己无趣后

会努力让自己变得有趣

开始关心粮食和蔬菜

给每一条河每一座山取一个温暖的名字

尽管这个名字只有我知道

但是我喜欢啊！

给遇见的每一件事添加一个自己的想法

不再单纯的想如何快速解决

尽管这个想法不是很好

但是我喜欢啊！

从现在起，尝试着去做一个有趣的人

给每一个冬天起一个有趣的名字

给每一个实验取一个搞笑的称号

给遇见的每一个人，添加属于自己的搞笑表情

生活已经如此为难我了，我不能让自己再为难我自己了

不然怎么对得起自己呢？

期待遇见那个有趣的自己！！！