01
校园里，桂花清香四溢，奇的是，桂花树旁，栀子花竟然开了。它开的静悄悄的，不张扬的单瓣栀子花带着清晨清凉的露珠，藏在那被秋雨洗的碧玉般的绿叶后边。
我赶紧拍了照，然后发了个朋友圈，配了首诗，感叹道:今年栀子花花开二季，天知道，我见到它有多么惊奇，又有多么高兴。
友按我的句式，在底下评论:天知道，你真该去中文系！
我回复道:我也是这么觉得的。
然后，拿着手机，定定地看着这条评论，思绪万千。
02
高考后，我有一段时间是打定主意要报文学院的，那时候，我有种想献身于古代文学的冲动。可真正要报考了，填志愿时，我却犹豫了。
那时候，面对不确定的未来，我很是迷茫。我喜欢文学，想学文学，可在我刚刚开始萌发的意识里，学文学没前途，学经济好找工作，身边的人也都这么认为。
看着爸爸妈妈那喜悦期待的眼神，想着他们为我付出的一切，害怕他们因为我选的“专业不好”而为我担忧。我忍痛割爱，所报的专业，都是经济类。
到了学校，才发现，我真的不喜欢学经济类专业。可以说，我是相当不乐意我所报的专业。我把所有我能利用的时间都用来阅读，于是，逃课，不好好听讲，是家常便饭。
我有一次转专业的机会，当时可想转到中文系。可身边人都说我傻，人家都是往我们经管类专业转，而我却要往那冷门专业去！
在种种因素影响下，我最终转了，不过，是由一个经济类专业转到另一个经济类专业。我当时想，既然不喜欢这个专业，换到另外一个经济类专业也许就好了吧。
后来证明，这是天真的想法。我还是不喜欢。
03
我暗暗告诉自己，自己一定要考研，圆了自己的文学梦。
于是，我投入到考研大军当中，在选专业时，我一度坚定了考古代文学的信念。后来，在众人的劝说下，我开始犹豫，一犹豫，到了六月份。
朋友找到自己学古代文学的朋友，然后，得到的回答是，我这无异于把自己往火坑里送。
按她的说法就是，首先，文学类专业是考研热门专业，其次，这专业招的人少，再者，需要报考者有很深的文学积累，而且，我是跨专业的。
这把我的信心一下子打回解放前。
但还没死心。我又去征求别的朋友的意见。
身边的朋友，大概分为两类，一类是极支持我学文学的，另一类是本身学文学然后劝我慎入的。
支持我学文学的朋友，是一直觉得我有文学天赋的朋友；不支持我的，是因为她们本身在学，知道文学水深水浅。
皮皮狗就是其中一个不支持我的，她认真地告诉我:文学很难考，尤其对你这没有基础积累的爱好者，说白了，除非你特别出色，否则文学这碗饭还真不是好吃的。而且，对于特别喜欢的东西，最好当做兴趣爱好。你真的开始学了，也许就不喜欢了。
我认真考虑了她的话，觉得有道理，可是，我还是不甘心。我又咨询了我爸和我妈。
爸爸妈妈的意思是:我学习上的事他们也不懂，既然我喜欢文学，那就选自己喜欢的就好了，别给自己留遗憾，别在未来后悔。
任谁听到这话，都是又感动又激动的。然而，爸爸妈妈后边还补充了一个疑问:你这个以后好不好找工作啊？
我知道，爸爸妈妈是支持我做喜欢的事的，他们问好不好找工作这个问题也是出于对我未来一种本能地担忧。
也就是在这时候，我不再纠结了。一是，我真的没有把握，虽然我热爱此道，也读了许多书，但，这些都不足以支撑起我报考文学的信心与决心；二是，我不想让爸爸妈妈对我的未来存着一份担心。
我还是选择了经管类专业。即使我已经明白，这类专业也不好找工作！
04
我如愿读了经济类研究生。
我深深地明白，专业道路上，自己已经走的太远太远。
最近看了一句话，你只是喜欢，没有那么热爱罢了。我看着这句话，想到了自己对文学的态度，我问自己，到底是喜欢文学，还是热爱文学。
我知道，自己是热爱，而且这份热爱，随着多次错过，只增不减。
我想，喜欢到极致是热爱，热爱到极致，心里便有很多惧怕，越缺乏勇气。
我这时明白了，原来，我很害怕。害怕学了文学，反而会失去对文学的热爱；害怕学了文学，也没有取得自己原本的预期，在文学上没有建树；就像我相信爱情是以面包为基础的，我也相信，精神的伟大就在于它以物质为基础，所以，我害怕，害怕我学文学找不到好的出路，然后会在“柴米油盐酱醋茶”中抹杀了自己对文学所有美好的想象。
我缺乏勇气，但在这勇气的背后，是一份发自内心的自卑。
对文学，也是对自己，我竟然这样不自信！
我在反思中，看清了自己的心。我知道，是自己对文学知之甚少，腹内空空，在文学方面还不优秀，带来了这份不自信。
这一次，我不再后悔，也不再不甘心。我明白了，我不应该受专业局限，也不应受自己的局限，文学，本身是没有局限的啊！
曾经，有三次难得的机会摆在我面前，我没有珍惜，我发现，人生最痛苦的莫过于没有抓住机会的失去。如果上天再给我一次机会，我会对文学说一句话:我热爱你，但我还是不选你作为专业，我不后悔。如果要给这份热爱加个期限，我想，不是一万年，是我有意识的每一天。
天知道，你真该去中文系！
天知道，我不会选择它作为我的专业！
天知道，我准备把它当做我一生的事业。
天知道，你真该去中文系
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