“你发怒的样子，真丑”

天知道，要做个不吼不叫的家长，有多难？！

每次，我一发脾气，我妈就会说我：

“你发怒的样子，真丑”

……

可是，天知道，要做个不吼不叫的家长，有多难？！

1.

昨天，我的一位朋友来咨询我，是否有好的方法可以给她，因为最近她的小孩每天都跟她吵着不要去上学，闹不开心。

对此，她颇为烦恼。哄也不是，不哄也不是。

追问了一下大概情况，她说起，两个人不开心最糟糕的时候，儿子会大吼大叫，最后摔门而去。

然后问我，一个还在幼儿园的孩子，这样的脾气是不是太大了点，她简直无法忍受。

我表示完全理解她的感受。

因为，闫大格经常不开心时，就会摔个门、砸个东西。

面对这样的情况，我时常也会一股热血冲向头顶……

然后，就没有然后了。

当然，偶尔我也会摒不牢，怒吼两句，但2分钟后，当我冷静下来，就还是会去跟她道歉。

真不是我怂，而是在读过了《正面教育》、《非暴力沟通》和《次第花开》后，我越来越开始明白，暴力或者愤怒，其实都解决不了问题。

不如，学着向“佛性家长”靠拢，平静自己也温暖了他人。

2.

说是“佛性”而不是“佛系”，是因为，我认为“佛系”更接近“不在乎”，而“佛性”则更偏重慈悲心。

对于孩子和自己，甚至是家人、朋友。我想“不在乎”，太高冷了一点，而慈悲心却会温暖很多。

在“佛性”之前，我也曾是暴走大军中的一员。

还好，自己没有高血压或者其他疾病。由于我的脾气上来快且急，所以被气到脑梗或者心梗也不是没有可能。每次大吼过后，我的肝都要疼好一会儿。

看着前一秒收拾洁净的房间，被闫大格弄的乱七八糟，我的内心就开始狂乱…

OS常常是：

“为什么又是我在整理”

“为什么总是我来给擦屁股”

“这个家好像只是我一个人的“

“难道我是保姆嘛？”

尤其当看着他爸爸悠闲地窝在沙发上时，我的火气就会蹭蹭蹭的一路串到头顶。

于是，免不了，收拾到最后，就是闫大格被我揪过来揍一顿。

一次，我一边收拾，一边开始啐啐念，终于，成功点燃了旁观爸爸的愤怒，于是闫大格的乐高大风车，就此阵亡……

那天，闫大格没有挨打，但是她却表现地比挨打更伤心更恐惧。

我们总是习惯将自己发怒的原因归责到他人的行为上，于是一生气，就开始闷头去找别人的问题。这一表现，也可称为是在寻找“外部触发器”。

而这个过程，很可能就会变成一个“踢猫效应”，最后循环报复到自己身上。

看看怒不可遏、气的头晕眼花的自己和性格反而越来越暴戾的孩子，你终会发现，一味地只是寻找“外部触发器”，是一件多可怕的事情。

小结 & 建议 :

1. 习惯性寻找“外埠触发器”前，先记录下令自己发怒的原因和自己思想升级矛盾的过程；

2. 深呼吸，使自己尽量保持冷静；

3. 多次记录并定期复盘。

随着时间的累积，你会逐渐找回内心那个平和的点，并会发现，那些令你情绪激的事情，大多都没什么了不起。

3.

闫大格的脾气，不算好。

一方面是性格遗传了爸妈，爽直火爆，另一方面，也可能是由于我们的“言传身教”。

在此之前，我们一直坚持的严厉教育。我们总认为，只有及时纠错，才可能帮助孩子避免再次犯错；而“吼”，就是严厉的其中一种表现方式。

那天，我10点不到就带着闫大格和茉小菲上床睡觉了。闫大格睡不着，又开始了她的睡前一吵二闹三作妖，忍无可忍的我，最终暴走。

那天由于实在太累了，眼皮直打架的我，完全放弃了用脑子去思考，忘记了非暴力沟通，最后我直接火力全开地将自己赶出了房间，搬到隔壁去睡觉了，只留下两个被吓呆的小盆友……

而另一个让我无法控制怒火的场景，就是吃饭。

闫大格吃饭的习惯特别不好，吃得慢、挑食、漏饭、不断喝水，随便一个都能让我暴走。尤其是如果当天我还很累又或者身体不舒服时，暴走的指数就会较往常更高。

于是，在这样的影响下，闫大格的脾气犹如脱缰野马，越大越难控制……

在她只有2岁半的时候，已经学会了，在得不到想要的玩具时，把衣服摔在地上，以示生气。

到了4岁，她学会了摔玩具、摔门，以示抗议。

到了5岁，她开始顶嘴、大吼大叫。

而那些做错的事情，依然还是会继续做错，有时甚至是故意做错，与之相对的是我的心力交瘁。

由此可见，吼叫并不解决问题，相反，还可能加深问题。

当读过了《不吼不叫》和《正面管教》后，我也才逐渐意识到，我们习惯的“吼”，背后可能都事出有因。

当离开了表面现象，你会发现，有一些“吼”是来自遗传，比如我对孩子的方式，也许就隐藏着我父母对我的方式；再比如，某些时候的情绪失控，是由于自己的精力不足或压力过大，像疲劳、生病、工作不顺心等，而孩子的行为其实只不过是一个外部触发，而真正需要去化解的，还是来自自己内心的事故。

另一方面，曾看到过这样一个描述：

孩子就像你身边的摄像机，你的一言一行，她会全部记录，并在日积月累之后，以相同的方式反馈给你。

如此看来。脾气，真是不能随便乱发。

“不迁怒，不贰过”，才是我们开启“不吼不叫”内心平静的正确法门。

小 结 :

发怒前，我们应透过事情的表面去了解更真实的内在。

吼叫背后的心理，可能是：

- 来自遗传(原生家庭影响)

- 迁怒于人

- 自身的健康水平

- 个人精力状况

- 工作、情绪的压力

- 愧疚、羞愧的心情

而我们最应该避免的，就有由于吼叫或愤怒而导致的情绪失控及虐待情况的出现！

4.

之前的我是个很容易固定思维的人，常常一边自责懊恼，一边又再次失控发飙。

直到后来，遇见了与自己三观相似的樊登老师。在他的推荐下，我终于看到了几本我认为好操作、三观又相符的教育类书籍。

于是，我开始了学习、实践、调整、再实践。在书籍的理论之上，总结出更适合自己生活的使用方式，不断应用实验。

而我与闫大格之间，从关系到感情，也逐渐有了质的改变。

带娃带到迷茫的我，终于算是看到了希望的曙光。

现在的我，偶尔也发火。不过事后我都会很快道歉，且真诚地道歉。

根据《不吼不叫》书中的建议，真诚地道歉，一般分为三步：

1- 表示后悔。

把“后悔”直言不讳地说出来。

2-承担责任，同时表达感受。

这点可以参考非暴力沟通的感受表达方法。

3-提出补救措施。

比如，给她一个吻又或者陪她一起看喜欢的动画片等等。

除此之外，我们还订立了“爱的家规”，如：

1. 使用日程表格，管理我们的作息和生活习惯；

2. 使用计时器，让她了解自己看电视的时间；

3. 学习小声说话，保持情绪的平稳以及不打扰其他人；

4. 在彼此生气时，提前先拟定一个时间规定，比如10分钟又或者半个小时；

5. 当双方就一个问题，无法达成一致时，先将它冷冻搁置，待有更好的解决方法后，再拿出来处理；

6. 发飙前，用拥抱代替挨打，并提醒对方应该要温柔。

随着日积月累，闫大格的脾性逐渐转化，以前生气时，她会自己拉自己头发，现在她会主动提出，去冷静一下。

虽然，有时她对待妹妹还是会比较暴躁，但事后，她都会主动去跟妹妹道歉和亲近。

而我，也在学着，去控制自己的情绪和脾气，做到不伤及他人。

当吼叫开始减少，精力便开始回归。家庭氛围和个人磁场，也渐渐发生了改变。

佛性，激活了我们内在的慈悲心，一种理解、包容，一种为了家人，自愿放下暴力的行动，这也终将让我们变得越来越可爱。

小 结:

1.学会面对并接受已发怒的事实，在与自己和解的同时，向孩子做真诚的道歉；

2.与孩子建立专属彼此之间的小约定，让孩子对你重建信任，同时将你对她行为的期望自然融入其中。

5.

我们中的大多数人，总是免不了，打着所谓“正义”的旗帜，用“暴力”的方式来对待别人，以期望他人按照我们认为正确的方式去修正他们的行为。

但这样的方式不仅无法满足自己的心愿，还会使对方反感、抗拒。

而我们与孩子之间，更不是非赢不可的敌我关系，不应为了争夺所谓的权利，弄得两败俱伤。

当我们明白了，我们的目的是赢得孩子，而不是赢了孩子，是否，你会愿意放下过去坚持的“正确”认定，去重新了解、体会自己和孩子的需要。

所有的关系和相处模式，都一定有一种合适自己的，并方便操作的改进方法可以借鉴和学习。希望我和闫大格的案例能够给你一点启发。

明天，我将会对《不吼不叫》书中所推荐的“日常戒吼策略”进行分享，欢迎有需要的小伙伴继续关注。

每次发怒前，请自动切入提醒：

“你发怒的样子，真丑”

愿你，不再轻易发怒，美貌永久。

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【后记】在与朋友的沟通中，我们逐渐走进了她儿子最近的生活，并了解到了小朋友发怒耍脾气不肯上学的真正原因。通过一层层的剖析和引导，她逐渐面对了自己的一些问题，当放下了火气，抛开了所谓原则，她内心中深爱自己儿子的那一个人格被渐渐放大，心里的焦虑和惆帐也逐渐消褪。之后，她释怀地表示，回去后会试着再跟儿子好好沟通一次。

“亲爱的妈妈，

你笑起来的样子，

超正。”

我们谁也不想成为孩子梦魇。

从现在开始，让我们一起努力学做一个不吼不叫的家长。

-END-

欢迎在留言区，留下关于你的“吼叫故事”。

请相信，“你绝不是一个人在咆哮”。

也感谢阅读今日的内容，让我们明天再见。

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最后的最后，依然要说一句，感谢你的阅读。❤️