愿你有高跟鞋也有跑鞋,喝茶也能喝点小酒。愿你有勇敢的朋友,有牛逼的对手。愿你对过往的一切情深意重,但从不回头。愿你特别美丽,特别平静,特别凶狠,也特别温柔。”按自己的意愿过一生。
这句话说的是一个理想状态,也是每一个女生想要活出的样子。几人能做到?不知道。
谁不想有几个知己?谁不想在开心是与一群人饮酒做乐?在伤心时与知己一醉方休?把自己灌醉,放心的放纵与发泄,他会无条件的解决你的烦恼。
你乐,他傻跟着你可,你哭,他也悲伤,你说,他默默倾听,不对你的过去做评价,只对未来做个忠告。
我想要的生活很简单,三五个知己足矣,不需要很多,我可以一个人做的事,也不需要麻烦他人。去图书馆,一个人,一张桌,一杯热咖啡,一支笔,一本书,一个美好的下午。这时光我也觉得是在温柔对待,没有辜负。
和过去say goodbay 你还是女王几天前,我经历了一个叫做失恋的阶段,我感觉整个世界都崩塌了,我失去了他,他带走了我三年的回忆,失去了好多好多,感觉我被全世界抛弃,不再值得人去爱,自己被那个狼狈的自己看得一文不值。我想要去疯狂一把,理智告诉我,我应该怎样怎样,,,,,但是,真的经历的时候,一切都变了,过往的回忆像在放电影,一遍又一遍,挥不去的是他,忘不掉,舍不得的是他。
我一整晚没有入睡,曾经的过往挥之不去,在床上躺着不动,感觉没有声音可以再入耳,没有事情可以让我再行动,我与一切隔绝,与我的周围一切都是格格不入。他们关心我的人,能察觉的到你的感情,有的人还是在原地哈哈大笑。
朋友带我去看《摆渡人》,喜剧电影。“我来了,我累了,我懂了,我走了。”我看到他,我的泪腺自动产生化学反应,每一句话都在敲打我的心,什么时候可以走,爱情没有前来后到,你也不能因为什么而让不爱你的人爱上你。你所付出的一切,只是你愿意。一次次的泪水伴着影片的放映结束。
我在影院门口,放声大哭,每个人好像都驻足且留下了一个同情的眼神。这不是我想要的,但我需要的是发泄。
ktv里我哭着唱《领悟》“我只是怔怔望着你的脚步/给你我最后的祝福/这何尝不是一种领悟/让我把自己看清楚/虽然那无爱的痛苦/将日日夜夜/在我灵魂最深处我以为我会报复/但是我没有/让你把自己看清楚/被爱是奢侈的幸福/可惜你从来不在乎/一段感情就此结束/一颗心眼看要荒芜”我声嘶力竭的喊着叫着,那个名字叫做泪水的东西又不争气的出来了。我什么都不想管,不在乎,我只想把我的泪水哭干,走过今天,每天再也不泪水作乱。
我叙说着我的故事,听众只有一个,我不敢与她的眼睛对视,我怕故事叙述未完,我就已经失掉了所以力气。我呆呆地盯着天花板,轻描淡写的诉说着一个别人的故事,就像小说中女主角被抛弃的前面省略情节。我一五一十,抽丝剥茧的细细说来,不掺杂感情,没有任何别的杂念,我的自尊不允许我低头。但我对她的爱卑微到了尘埃里,却只是让他在不经意之间践踏。
我的故事快要到了结局,放纵的一天,夜幕慢慢降临,街上没有几个人,路口角落的那盏灯有些刺眼,我不想看清自己的脸,那么狼狈,我蹲下来,肆无忌惮的哭着世界的不公。一个人,去想要买醉,但理智的那个我:“不行,喝醉了你怎么回去?”便利店的那瓶白酒拿起来,放下,重新拿起,向结账的地方挪了几步。“这么晚,他一个人买白酒,这女孩真可怜!”这声音真刺耳,我再一次的走的酒架旁,放下白酒,拿起了一个易拉罐的啤酒,提前从钱包拿出钱,看了看货物上的价格,把钱扔给老板,我就逃出了那个地方。
真是有些嘲讽,寒风刺骨,我敛了敛自己的大衣,又缠了一圈我的围巾。理了理杂乱的头发,我该回宿舍了,路上,一个人,我拿出来了手机,看了看好友列表,里面的人很多,却不知道这通电话打给谁。最终,“………”“你怎么了”“……555~”只有哭声,两个字还没说下去,又被情绪抢快了一步,还是哭。我后来说了很多很多,慢慢我平复了下来。
他也是,不对我的过去有评价。我害怕有人对我指指点点,我活得还不够潇洒。
那晚,我虽然忘不掉我的痛苦,但我却认识到我爱的只能是我的记忆,那个人已经变了。我的付出也未曾被辜负,我的过去我也要说再见了。
不再为一个不值得的人流眼泪,不再为我的过去伤心。我的明天,我还是女王。我还有我的朋友,我的亲人,我只会让爱我的,关心我的人走进我的世界,我的情绪也只会因你们而改变。
明天,我回和过去说再见!
重新做自己的女王
秉承开心就好
微笑的生活
(我只是用文字记录我的生活,用笔书写我的记忆)
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