5天没写简书的日子,就像过了5年一样难熬。
在知道自己怀孕后,迷迷糊糊的过了这五天,第一天是糊里糊涂显得没事干,由于前一天晚上做了一些梦开始,就在想是不是梦里有些寓意呢?所以糊里糊涂的从药箱里拿出来验孕纸,也没怎么专注的看,仍在里面之后就继续洗我的脸,收拾我的东西。
收拾完之后才发现,我的妈呀,两道杠,当时的感受就是怎么可能,是不是试纸出错了,于是让老公重新又拿了一个来看,结果还是一样的,但是当时的感受似乎没有那么惊喜,坦然了很多,既然来了,那就接受吧!
老公和我的心情差不多,我们也没有想第一次那样咋呼的对任何人说,包括爸妈,当天晚上,婆婆给我发了条微信说:她好朋友的媳妇怀孕了,说是自己查出来的。当时就感觉那句话有攻击性。就像再说你咋没任何动静呢?说给我之后,我还是没有告诉她任何。
也可能是基于第一次怀孕不小心流产后的影响,所以对这次的怀孕,我似乎没有那么多惊喜,担忧是正常的。
所以这几天时间,往日的的怀孕经历的那些创伤,前年那三十几天的日子里,真的是度日如年,想到这些,内心不觉涌起很多悲伤,虽然我知道想起这些事情可能对现在的胎儿不好,可是当再次怀孕之后,还是会有很多很多的担忧和焦虑。
曾经傻乎乎的较真,还各种规划,然而,当所有的想象都被破灭之后,我也要必须接受那个事实,那次流产之后,我对自己无比怨恨,对周围人也很怨恨,我恨我妈,我恨老公,我痛恨自己在最无助的时候没有任何人能帮助我!
我不知道怀孕要怎么办,我不知道要怎么注意,我身边没有任何亲人会照顾我,指引我,有哪些该注意的,更没有任何人会舒缓我内心的焦虑,我虽欣喜,更惶恐,欣喜的是看到老公和公婆都很开心,那一刻,好像觉得那种愉悦是因为我怀孕而带给他们的,好像我没有怀孕,他们就不会那么开心一样。
那个时候我有种觉得自己被利用了,或者被当工具的感受,而且我也没有得到正常的被照顾,还有每次去看医生,他们无比生硬的语气,胎儿自然流产后,医生就只说了一句,没办法,问他们原因,他们就说不知道。一群没有人性的傻逼屠夫,那一次我真的无比痛恨妇产科医生那个职业。
也许真的是上次怀孕埋下的创伤太多了,所以这次有点不太相信任何人的话,如果胎儿真的不愿意来,我无论如何强迫他也没有任何用。
再孕之后这几天里,内心偶尔还是会有很多焦虑,加上身心的疲惫,几乎每天能睡很久很久,书也不能正常看,简书也想不起来写。所以就一个人在焦虑不安的情绪中度过。
特别是昨天身体又流出一点褐色分泌物的时候,和之前的情况一样,所以又开始担忧了焦虑了,害怕这个和上次又一样,害怕失去,也很害怕身体无法承受的手术疼痛。
反正各种焦虑和烦躁,我甚至在想,妈的老子要个宝宝怎么就这么多障碍。
这几天也有一个小私心,虽然知道自己时间不长,只有三十几天,别人都说怀孕初期不要告诉别人怀孕的事情。
然而我好像已经顾不了那么多了,怀孕带给我内心的情绪还是很多,让我无法安心,我想要通过这样的方式把内心的感受表达出来。
虽然我也很担心,如果这次又没有发展的很好,或许就会被很多人笑话,很难接受他们的闲言碎语,不能能到别人的理解不说,反而会被他们的碎言碎语所影响,各方面的压力感。
好像真的很长时间没有一件事情让我的内心有那么大的压力了,因为在乎,因为执着,因为想掌控,因为渴望,因为想如愿,所以想紧紧的抓住。
所以结果反而不会如愿是吗?好像是这样,第一次怀孕的时候就是自己太在意,过于担忧,所以宝宝才离开了我。
可是一个人要面对这个未知的事件,说实话内心的确是很没有谱的,前段时间看婴幼儿教育书籍,了解到,一个孩子天生都有一种能力按照自己的方式把他发展的更好,我应该给他更多的自由,而不是情绪的捆绑。
我只能顺着儿童,成人的对内在生命的意义去推理,孕期应该如何对待胎儿。虽然好像国内从没看到过讲孕期如何疗愈自己的书籍,我想这个健康的母婴关系的应该是一样的/
我应该处理我自己的情绪,避免因为自己的情绪对小孩的掌控,我看到我的过分担忧,我看到我的焦虑,我看到我的掌控,我看到我想法设法的干扰。所以同时我也应该相信胎儿,相信他在我的我身体里会选择性的吸收自己的需要的营养,会相信他会有求生的本能,会相信他会有自己生长的节奏,我唯一能做的就是要相信他,而我最主要的还是要要做好我自己,处理自己的情绪问题,不要给他试图增加任何的干扰。
好像把内心这些感受写出来的时候反而没有那么担忧了,试图掩盖的,只会制造出更多的矛盾在内心不断的消耗自己。
他的来来去去一定有他的理由,还有他对生命选择的权利,我唯一能做的就是尊重,允许。剩下的功课其实都是自己的。
哇,写完突然感觉舒服多了。
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