5天没写简书的日子，就像过了5年一样难熬。
在知道自己怀孕后，迷迷糊糊的过了这五天，第一天是糊里糊涂显得没事干，由于前一天晚上做了一些梦开始，就在想是不是梦里有些寓意呢？所以糊里糊涂的从药箱里拿出来验孕纸，也没怎么专注的看，仍在里面之后就继续洗我的脸，收拾我的东西。
收拾完之后才发现，我的妈呀，两道杠，当时的感受就是怎么可能，是不是试纸出错了，于是让老公重新又拿了一个来看，结果还是一样的，但是当时的感受似乎没有那么惊喜，坦然了很多，既然来了，那就接受吧！
老公和我的心情差不多，我们也没有想第一次那样咋呼的对任何人说，包括爸妈，当天晚上，婆婆给我发了条微信说：她好朋友的媳妇怀孕了，说是自己查出来的。当时就感觉那句话有攻击性。就像再说你咋没任何动静呢？说给我之后，我还是没有告诉她任何。
也可能是基于第一次怀孕不小心流产后的影响，所以对这次的怀孕，我似乎没有那么多惊喜，担忧是正常的。
所以这几天时间，往日的的怀孕经历的那些创伤，前年那三十几天的日子里，真的是度日如年，想到这些，内心不觉涌起很多悲伤，虽然我知道想起这些事情可能对现在的胎儿不好，可是当再次怀孕之后，还是会有很多很多的担忧和焦虑。
曾经傻乎乎的较真，还各种规划，然而，当所有的想象都被破灭之后，我也要必须接受那个事实，那次流产之后，我对自己无比怨恨，对周围人也很怨恨，我恨我妈，我恨老公，我痛恨自己在最无助的时候没有任何人能帮助我！
我不知道怀孕要怎么办，我不知道要怎么注意，我身边没有任何亲人会照顾我，指引我，有哪些该注意的，更没有任何人会舒缓我内心的焦虑，我虽欣喜，更惶恐，欣喜的是看到老公和公婆都很开心，那一刻，好像觉得那种愉悦是因为我怀孕而带给他们的，好像我没有怀孕，他们就不会那么开心一样。
那个时候我有种觉得自己被利用了，或者被当工具的感受，而且我也没有得到正常的被照顾，还有每次去看医生，他们无比生硬的语气，胎儿自然流产后，医生就只说了一句，没办法，问他们原因，他们就说不知道。一群没有人性的傻逼屠夫，那一次我真的无比痛恨妇产科医生那个职业。
也许真的是上次怀孕埋下的创伤太多了，所以这次有点不太相信任何人的话，如果胎儿真的不愿意来，我无论如何强迫他也没有任何用。
再孕之后这几天里，内心偶尔还是会有很多焦虑，加上身心的疲惫，几乎每天能睡很久很久，书也不能正常看，简书也想不起来写。所以就一个人在焦虑不安的情绪中度过。
特别是昨天身体又流出一点褐色分泌物的时候，和之前的情况一样，所以又开始担忧了焦虑了，害怕这个和上次又一样，害怕失去，也很害怕身体无法承受的手术疼痛。
反正各种焦虑和烦躁，我甚至在想，妈的老子要个宝宝怎么就这么多障碍。
这几天也有一个小私心，虽然知道自己时间不长，只有三十几天，别人都说怀孕初期不要告诉别人怀孕的事情。
然而我好像已经顾不了那么多了，怀孕带给我内心的情绪还是很多，让我无法安心，我想要通过这样的方式把内心的感受表达出来。
虽然我也很担心，如果这次又没有发展的很好，或许就会被很多人笑话，很难接受他们的闲言碎语，不能能到别人的理解不说，反而会被他们的碎言碎语所影响，各方面的压力感。
好像真的很长时间没有一件事情让我的内心有那么大的压力了，因为在乎，因为执着，因为想掌控，因为渴望，因为想如愿，所以想紧紧的抓住。
所以结果反而不会如愿是吗？好像是这样，第一次怀孕的时候就是自己太在意，过于担忧，所以宝宝才离开了我。
可是一个人要面对这个未知的事件，说实话内心的确是很没有谱的，前段时间看婴幼儿教育书籍，了解到，一个孩子天生都有一种能力按照自己的方式把他发展的更好，我应该给他更多的自由，而不是情绪的捆绑。
我只能顺着儿童，成人的对内在生命的意义去推理，孕期应该如何对待胎儿。虽然好像国内从没看到过讲孕期如何疗愈自己的书籍，我想这个健康的母婴关系的应该是一样的/
我应该处理我自己的情绪，避免因为自己的情绪对小孩的掌控，我看到我的过分担忧，我看到我的焦虑，我看到我的掌控，我看到我想法设法的干扰。所以同时我也应该相信胎儿，相信他在我的我身体里会选择性的吸收自己的需要的营养，会相信他会有求生的本能，会相信他会有自己生长的节奏，我唯一能做的就是要相信他，而我最主要的还是要要做好我自己，处理自己的情绪问题，不要给他试图增加任何的干扰。
好像把内心这些感受写出来的时候反而没有那么担忧了，试图掩盖的，只会制造出更多的矛盾在内心不断的消耗自己。
他的来来去去一定有他的理由，还有他对生命选择的权利，我唯一能做的就是尊重，允许。剩下的功课其实都是自己的。
哇，写完突然感觉舒服多了。
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