异国他乡一年，想家吗？
实话，很少。
大学本科四年流浪在外读书，每天即使再忙也会跟爸妈视频，每周会跟外公外婆视频，日常的点滴也会分享给家人，所以我觉得他们一直在我身旁。我也希望用这种方式告诉他们，即使我在远方，也是跟他们在一起。这一年研究生国外学习也不例外。因此，很少特别想家。
在我心中，所谓家，就是家人相互挂念的这种情感的存在。心中有家，无论身在哪里，都是与家人在一起。在外漂泊的日子里，让自己过得最好，就是对家庭最大的贡献。家，家人对我很重要。他们是我前进的动力。
摄于剑桥
可是，再亲密的关系，失去了界限，便很容易发生争执。
昨天又和我妈争执起来了，可是这次却有点不同。日积月累的委屈脆弱，差点控制不住，也差点在咖啡馆里面哭出来了。
首先，我妈妈认为，在一个家庭中，没有什么事需要瞒着对方的。一个幸福的家庭就应该做到坦诚想待。因此，家庭之中也不应该存在什么隐私秘密之类的东西。
可是，且不说这相处模式是否合理，仅仅从理论上来说，这个模式是完全不可能的。即使一个人无时无刻跟在另外一个人身边，也不可能彻底了解另外一个人每天24小时所有的生活，更加不可能知道他所思所想。
然后，关于我的一切，大到职业发展规划恋情发展，小到平时的选衣服选首饰选包包，我全都要上报给她，咨询她意见。理由为：多听听建议难道不好吗？如果只是建议，那倒不会有什么争执存在。争执的存在在于，当讨论完后，我有自己的决定，并且愿意承担这个决定的一切后果，然而，此时我的决定与她所希望的是南辕北辙。这时候，争执便发生了。所谓的建议，不过是命令的替换词。当我不服从时候，争执便由此发生，最后便是以说我不懂事社会经验不足那去吃点亏吧，更甚自嘲说别人的话更管用点而结束。我明白她的良苦用心，也理解她对我的爱意，更加体会到她想我少走点弯路。
可是，爱意与亲子关系的处理是两回事。如果没有把孩子当作一个独立的个体来尊重，职业定位、日常生活等等都不能自己做主，反而是父母打着爱的名义，随意干涉孩子的个人生活，那这样的孩子长大以后，也依然是个孩子，又凭什么可以在社会上立足呢？一个心理健康的孩子，必须是有一个独立的生命体，必须是跟父母在一定程度上精神分离的。
摄于爱丁堡
叔本华曾说：人就像寒冬里的刺猬，互相靠的太近，就觉得刺痛；彼此离得太远，又会感觉寒冷。这句话同样适用于亲子关系中。在家庭中，太远的距离带来的可能是深深的孤独感，太近的距离带来的可能是自主的吞噬感。这时候需要一个温暖而不黏连的平衡点，需要适度的界限感，与家庭保持亲密感的同时也拥有个体感。
所谓的界限感就是，分清楚自己的事情还是别人的事情，谁的事谁说了算，谁为结果负责。简单来说，我的地盘听我的，我为自己的事情负责。我是什么样的人由我自己做主。建议可以存在，我也珍惜感谢，但是假民主的形式，我内心是拒绝的。
我哭，是因为虽然我是一个平凡无比的人，但是我不想做一个平庸依赖的人。独立思考和独立人格，才是在这个世界跑一趟几十年，最有意思的结果。有的人可能提议，那就别和父母谈生命的意义，只谈生活的意义。如果按照这个推理，那家的意义何在呢？何为真正的家人？现在的我也不懂得怎么处理亲子关系边界这个问题，只能在生活中慢慢探索最佳方法。但是，无论怎么样，初心依旧没变，出发点还是一样，我爱我的家人，我只是想更好和他们相处。
摄于圣托里尼
在李安导演的《饮食男女》里面，有些电影情节意味深长，朱爸僵硬地干涉二女儿的职业选择，老温更像是家倩的亲生父亲。而在某些需要保持距离的问题上：三个女儿也习以为常地干涉姐妹、父亲的感情生活——要知道感情这种事情，旁人说一千道一万，都抵不过自己地一句喜欢，因为感情是最最私人的体验。
这样混乱的家庭（亲子关系）边界，是家人之间诸多矛盾误会的根源，也是东方社会形态中司空见惯的现象。
可是，电影终归是电影，源于生活，但也高于生活。导演还是心地善良的。
最后的聚餐，家倩主厨，她打电话给家宁一家，有说有笑，让妹夫好好照顾家宁，也调侃家珍和姐夫因为洗礼的大事而不能赴宴，言语之间都是对家人的祝福，对比最一开始父亲的礼拜天的聚餐，即使大家都有事，也要被逼着回家吃饭，这两种心情的对比，也展现了家庭最终对于他们的回归。
朱爸在晚餐中说：“其实一家人住在一个屋檐下，照样可以各过各的日子，可是从心里产生的那种顾忌，才是一个家之所以为家的意义。”
所谓的顾及，我觉得指的是家人间的“共情”，即是相互体谅、尊重。
在传统家庭亲情与个人发展碰撞之间，既是个人的解放，也是家庭观念的升华。
摄于伦敦
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