文/清峰
李新雨置身于混沌之中，觉得自己走了一个世纪那么久，天地全是灰色，无法辨认方向。
她拼尽了全身的力气想睁眼，突然就射入了一道强光，像是重生也如同新生。
再次醒来，已是黄昏了。
在她眼前有个男人，靠在椅背上睡着了，像是一直都陪在这儿的。大概四五十岁，长得虽不帅，却让人看着舒服，也是熟悉。
起来有人在身边，她便心安了些，扭着身子坐起来，觉得自己做了个长长的梦，腰都硬了。怕那个男人被自己吵醒，又再小心翼翼地盖好身上的被子。
可就这么一点动静，那男人还是醒了。
“新雨！新雨！你醒了！你头还痛吗？记得我吗……”
“医生！快来！……”
那男人一下冒出了好多问题，新雨一时间也回答不了，只是懵懵地看着他。
等医生检查过后告诉那男人，新雨没事，再调养调养就好了，他才冷静了点。可还是一个劲地问新雨感觉怎么样。
一直到医生走后，新雨才开口，“这是哪，你是谁。”
那男人脸上全是惊讶、难以置信甚至是不愿接受的样子，可嘴角分明有笑，他说:“没事，忘了的话我们重新认识。现在开始记住了，我就是你父亲，你是我的女儿。”
新雨知道，他这是放心了。
有些忍不住内心的酸楚了，她便把整个头蒙进被窝，随之而来一股热流滴向耳垂。
午后阳光很舒服。
“她过一会就该醒了，但是毕竟父母都丧生了，这么大的刺激，有可能选择性失忆。”
“失忆好啊，都忘了就不痛了，我这个叔也能带她好好儿活了。”
然而，却没有一个人注意到在病房门口掉落的黑色发夹。
网友评论
和其他投稿不一样，清峰的故事走的是温暖向的。相比之下，虐的故事要比温馨的故事更容易写，说句实话，这是目前为止第九期收到的第一篇温暖向的故事。（这天太冷，写点温馨的文多好啊……）
故事主要是围绕陪床展开的，一切都源于爱，父母双亡的女孩假装失忆，让叔叔相信人生可以重新开始，叔叔假装自己是她的父亲，扛起照顾她的责任。或许，在这个故事里，剧情和文笔都不是重点，传递爱和希望才是作者最大的目的。
作者在讲述故事的过程中，很注重悬念和铺垫的设置，比如最开始的“重生”和“新生”、“再次醒来”、对中年男人的“熟悉”，这些都为下文最终揭示真相埋下了伏笔，使得结局出人意料却又理所应当。
故事的不足在于细枝末节的部分。第一，“起来有人在身边，她便心安了些，扭着身子坐起来，躺了几天，腰都硬了。”，这个地方的问题在于对一个昏迷多时的人而言，她会有“自己躺了几天”的这种意识？而不是觉得自己是睡了很长的一觉？
第二，“那男人脸上全是惊讶、难以置信甚至是不愿接受的样子，可嘴角分明有笑”，可以理解作者这个地方是为下文留伏笔了，不过问题是当一个人的演技渣到连在为别人失忆而难过的时候，都能被人看出来他是在笑，那这个骗人的真的是太不走心了……
第三，抓虫部分——
1、他说:“没事，忘了的话我们重新认识。现在开始记住了，我就是你父亲，你是我的女儿。”——英文冒号
2、回头，没有一个人注意到在病房门口掉落的黑色发夹。——回头？没有主语，感觉突然就转换了视角，导致这个词用在这里略诡异。
以上纯属个人偏见，不爽来打我啊~
幻想围观团·青铜天蝎座·半步 强势围观
“躺了几天”这个我起初想的是写背景，可能是自己没有注意到主语的切换吧。有你的提醒，我也觉得睡了长长的一觉要更加的合理。
对于半步提出的第二点，这里一直是我不知道该怎么修改的地方，既想体现出叔叔对新雨的骗，又想写出他自己其实是高兴的，在我自己写作能力上，实在是难以同时顾及得好。这里也希望半步能够给我修改的意见。
对于叔叔说的那句话呢，是他想让新雨安下心，同时也想带着她好好地活，这里我不太懂半步的疑问，还望点明。
对于回头，这里还真是太过突兀，半步提得好。
对于我本人是觉得一篇文章真的要一次次地修改，第一次参加超短故事的我，特别喜欢半步这种撕文的方式，这肯定是我能不断学习提高的方式之一，再次谢谢半步！