20岁这年我迎来了人生中的第一场恋爱，亦在这年结束了这场短暂而平淡的恋爱。
一个月多月以前，由于心情不佳，再一度的向他提出了分手。这一次我以为他会如往常一般的会哄我、劝我，可突然发现屏幕前却发来“你想好了么？”。没有，我肯定没有，我是在赌气啊。可冲动压过了理智，我没有明确的标示我想好了，而是依然像以前一样将我们异地的那些状况通通说了一次，我只是希望我每次说的这些他可以注意到，能够真的感受到我。满满的一屏幕，全是我的抱怨与委屈，可他却同意了分手。
这一次，我没有拉黑也没有删除。我只是希望他可以说我们和好吧。接下来的几天时间里，我一直在后悔，也终于想明白我就是喜欢他的。以前都是他主动，他向我道歉，这一次换我主动吧。可是我高估了自己也低估了他。到现在我依旧无法想象，他能够在对我说着舍不得同时，还要和他前女友无缝衔接是有多纠结、多累。
我们在一起的前半年几乎没有闹过矛盾。即使是后来有矛盾也一直都是我闹起来的，问题不大，可我却会想的很严重。我缺乏安全感，不是其他的，而是来自于家庭矛盾。我知道谈恋爱与家庭无关，可是从小到大在家中从未得到重视、得到爱的我来说，比任何人都渴望爱。我会将我家的矛盾联想到我和他的未来，所以每次我都会无故的生气，而我生气的时候他也永远只会“不要生气了”、“我错了”两句话。是的，这些的确是我的错，恋爱中的我也的确很作。因为我想通过我生气他来哄我来感受到他对我的爱、对我的关心，也只有生气我才感受的出来他有多重视我。
他们都说恋爱中的女生很作，我承认。一般处事理智的我，遇到感情也不过如此，也会变得神经大条，我非我。哪怕是我也会要求他将家里干扫干净，勤换被单、多做家务，没事就自己做饭；我也会偶尔发发小脾气，让他来哄我；我也会要求他设立目标、认真生活……可是现在才发现除了哄我，其他的他都不曾主动做过，除非我提及他才会去做。
异地恋已经很难了，可是再加上两人的三观不合，没有共同的话题、朋友圈要一起真的很难。可是我们异地的这段时间一直都很幸福，哪怕是隔着屏幕我们也不会腻。忘记说了，他在上班，我在读书，他在广州，我在四川。由于疫情原因，本打算寒假去找他的计划也不得不提前结束。
异地的这段时间我们彼此思念着对方，爱着对方，喜欢着对方。他也为我做了很多事，他上班很累，可也不会忘了下班给我织一个专属于我的包；他上班很累，也依旧每次都会给我讲故事让我先睡；他上班很累只要我生气他就会一直哄到我不生气……
亲爱的梁先生，我相信你爱过我，只是后来我一次又一次的拉黑删除及那些对你言语上的打击让你一次次的否定了自己吧。我知道我有不对的地方，可你知道么，你最后的做法让我大开眼界。
亲爱的梁先生，我相信你爱过我，我也谢谢你让我明白了什么是爱与喜欢。我知道曾经你爱我比我爱你多。谢谢你让我在2019年的夏天拥有了一段甜甜的恋爱，让我跨出了人生的第一步。
曾经的你我会相信你爱过我，虽然最后的你却选择了对我们感情的不尊重。或许对你而言，你以前的那个她可以再一次的治愈你，可是你却伤害了一个第一次谈恋爱的女孩子。我不后悔遇见你，也不会可以去恨你，现在我的我只是单纯的讨厌的这种幼稚又不成熟、不负责任的做法。
这是我们人生短暂的一阵子，也许读到这里你会觉得我写的毫无逻辑，是的，我不会写作。现在只是想总得概括一下我们的故事。后面我会从头开始回忆我们一切，谢谢你的耐心品尝。
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