这是一篇诚实面对自己的文章，也是一个普通姑娘重新养育自己的过程（你得承认很多人只是徒增了年纪，而心智还是个孩子），如何一步步翻越自己的人生课题，打开自己的生命活力。
01
哦，我抑郁了
如果去追溯童年，你会发现我从小就喜欢天马行空的想，小时候父母一直都很忙很辛苦，我也没有什么玩具，无人陪伴的时候，就学会了自己跟自己玩，自己待着的时候，对着一块抠破的墙皮形状，脑子里信马由缰的编故事，也变成了件有趣的事。后来发现看着天空飘来飘去的云更有趣，它们变幻莫测，你看着它们可以去脑补一堆故事。
小学时光，我渐渐成了一群孩子的故事王，其实那会家里没有几本书，只是自己想起什么故事，就开始乱编一通，每个下课，墙根底下总有一群同学等着我讲故事，记不清编过多少故事，故事里每一个公主都历经坎坷磨难，一如我很小时候就总觉得自己会经历坎坷。
也许你会觉得我是一个特别受欢迎的人吧？但我很孤独，我的成长过程并不快乐，身为80年代农村里二胎出生的女孩，很多女孩子的出生就带着失望标签，也带着被寄予的更多的期待，活在被比较中的我敏感，爱哭，自卑，不擅长跟人打交道。我无法成为父母满意的孩子，考不好的时候，会当着众人面被扇耳光。
整个青春期在不知所措的迷茫里，硬着头皮长大，被攻击也不知所措，只是不断的收缩自己的生命力，让自己能够消失在别人的眼睛里。但我知道，我的内心还有一个一腔孤勇的自己。
这个自己，在面对爱情时，终于爆发了。
21岁，我遇见了一个男人（现在是我先生），因为年龄，家里注定不会接受，我心抱幻想，渴望有人理解我，可这时猛然发现原来你在大家眼里是一个孩子一个冲动的不成熟的人，我没有机会说服任何人，也就在那个时候我像个战士，头也不回，竖起了全部的刺，刺伤亲人，刺伤了爱人，也刺伤了自己。
在和妈妈大吵了一架之后，我离家出走，一个人远走他乡。
和男朋友的相处，也没有好到哪里去，从一开始没来由的哭，到后面歇斯底里的闹，我把自己全部的委屈，攻击性和期待，都用在了男朋友身上，那些时刻，一切都仿佛在错位，我拼命表达，而他永远不懂。
我渴望那种高度的灵魂默契和心领神会，我要求完美的感情，把他当成了救命稻草，也当成了解药。
那几年似乎一聊天最后总变成吵架，吵的急了大冷的天，开着水龙头就往身上浇。有一天去上班，公交上人很多，我竟然发现自己的手在抖。接着上班心慌，见人心慌，走路心慌，我觉得不对劲，自己去看中医，中医没说出个啥，男朋友觉得我在闹是因为我没有安全感，你知道我肯定病了。
我抑郁了。23岁时。
从哭啊闹啊到开始偏头疼，精神萎靡，身体刺痛，偶尔的幻听，什么都不想做，对什么都不感兴趣。对，还有像所有抑郁症一样，也想过不如死了吧，一了百了。我明确感受自己被什么东西包围了，它黑洞洞的等着吞噬我，而我出不来。
有一天，走在路上，看到了一个精神卫生门诊，犹豫了又犹豫，走进去，问诊，医生让填很长很长的问卷，然后给我下了诊断，中度抑郁。那一天，我也许会永远记得，诊所里有另一个女人，50多岁，儿子陪着过来，她喃喃自语说着胡话，儿子对医生说，他们的妈妈总说有人要杀她。
那天阳光格外刺眼，我拿着那张诊断单和开的药单，有点不知所措，一个人走回家，默默的撕掉了药单，不知道为什么，对抑郁一无所知的我，想着那个诊所里的女人，内心不允许自己吃抗抑郁的药，总觉得不应该这样啊，如果那一粒药放进嘴里，我就永远的输了。
在反反复复的吵闹中，那个家里不接受的男人，一直陪着我，急到捶墙，也从来没有放弃过，现在聊起来，他总说，那时候太吓人了，现在只是想一想都觉得害怕，都觉得我们能走到现在不容易。
对，那是别人无法体会的撕扯，工作里，朋友亲人的眼中，都不能有什么异样，那巨大的黑暗只能自己去闯，我仿佛走在一个悬崖边，迈一步就是万丈深渊。家人没有人知道我的状态，但我的家人妥协了，我25岁时我们结婚了。
你知道吗，我用尽了全部力气去抵御抑郁，时好时坏，能坚持下来的原因，只有一个，心怀希望，我憧憬幸福。
从23岁到31岁，8年的时间，一直在循环的抑郁状态和正常状态里，有一天，我和先生吵到筋疲力尽，提到了离婚，他疲惫的同意了。
让我们用上帝视角看看这个阶段，我像个无助的野兽，恋爱就是一个导火索，逼着我开始面对自我：
1、 不了解自己，又总是渴望别人懂我，一直在自怨自艾的状态。
2、 在亲密关系里，学不会沟通，又要掏心掏肺的讲，但对方永远听不懂。
3、严重的内耗，自我怀疑，总是贬低自己，内在非常不稳定。
4、心智脆弱，无法成熟理智的去对自己负起责任。
02
第一次重新启动人生
那个黑洞，让我也身心俱疲，那个吵到要离婚的下午，我一个人在公园里哭，不甘心，也不舍得。我决定去找心理咨询师，恰恰是这个决定，从那一天开始，我的人生开始第一次翻篇。那是2014年。
婚，没离。
那天去找了心理老师，借老师的眼睛重新看了一遍自己，亲密关系背后是原生家庭的影响，是自己被比较被贬低又渴望爱的反射，回家吃了一大碗饭沉沉睡去。我们都不再提离婚。我需要时间，我偷偷的进入心理学的学习，跟着老师去梳理自己的成长，原生家庭的影响，情绪为何失控，探索这些情绪后面的为什么，也开始学着去肯定自己，怎样用不争吵的方式解决亲密关系的问题。
我知道先生对我感情至深，而我亦是如此，可为什么尽管这样，我们也会闹到要分开的边缘？
在一次催眠过程中，我看到了一个停留在十来岁的无助女孩，眼泪奔涌而出。我渐渐明白，亲密关系根本就不是问题，当你不能够成为你，你也不会拥有任何属于你的东西，包括幸福。
终于有一天，先生问我，发生了什么，你变得这么好？那天，我跟他坦白了我去找心理老师，我在学习和疗愈自己。我告诉他，我心里有个孩子没长大，先生好像突然明白了，抱着我说，以后让我陪她长大。
那是我那几年第一次舒心的幸福的放松的流泪，那是一份被听懂和被看见的幸福感。后面我们其实还吵过，但次数越来越少，程度越来越轻。（以后我会告诉你，如果你在追求完美的婚姻关系，一定要经历一次巨大的失望，放下对对方的期待，你才会真正掌握幸福密码。）
成长是不容易的，心理学是十分庞杂的学科，从一开始探索自己的兴奋，以为一切都好了，到发现抑郁状态还是会反反复复到来的失落，然后再去重建自己，这个过程着实漫长。
但那种失控感好了很多，我开始懂了自己的某个部分，不再竖起尖刺。虽然人生艰难，这几年里，我还同时开启了自由职业的模式，自己创业（这是另一个故事，以后分享给你）。
这段路，是一个接纳自己的过程，重新去塑造自己的某一个部分，让我改变很大的有这些事：
1、写幸福日记，每天记录一件开心事/成功的事。
2、学会疏解负面情绪，当情绪失控时设置一个休止符。
3、正面沟通，改变沟通习惯，从说情绪到说感受。从低自我走向正常。
4、在催眠体验中看到了自己的内在小孩，停止自责，接纳了自己软弱回退的某些部分。
当我们谈论重建生命力时，究竟在重建什么？在我经历抑郁的这漫长几年，该吃吃，该笑笑，该玩玩，别人什么都看不出来。抑郁更多的感觉是对什么都失去兴趣，低自我评价，无力感。而我重建的第一部分就是停止自责，习惯拒绝，给自己建立一个边界城墙。
从能够好好活着，到重建亲密关系，走向心智成熟还要经历些什么呢？未完待续……
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