六月，再去金昌的火车上
恍恍惚惚，又是一岁已逝，
前几天还和朋友感概，毕业后的每一年都过的好快好快，每一天，每一周，每一月，每一年都如白煦过隙，转瞬而逝，
喜欢在生日的这一天一个人静静的呆一会，回望一下已走过的那一岁，是遗憾，是快乐，是迷茫亦或是难过伤心。
已过的24岁，仍旧很难用快乐来形容，也许就如朋友说的其实这一年也有很多快乐的事情，只是我在意的我期待的快乐没有发生而已，也许吧。
八月，在绍兴
这一岁，辞职。
这一年，于恍恍惚惚之中结束了两年多的培训师生涯。这份工作是我的第一份工作，初入职场的迷茫与慌乱仍旧历历在目，那段日日流泪的日夜随着时间的洗涤变的也没有当初那么难以回忆了。
虽然很痛苦的一段日子，但想来也有温暖，前男友从南方辞职回到我在的城市，在每一个我崩溃大哭的日子给予的温暖与鼓励，像一束光陪伴着我度过了那些暗无天日的日常，虽然他已经从我的生活中抽离，但仍旧好感激。
以至于我有时会想如果我是在后来的日子里遇到他该有多好，这样的我，可以和他分享更多除过悲伤之外的东西。可以一起看看这个美好的世界，可时间就是这样，推着我们往前走的同时，告诉我们过去回不去。而我们都要很好很好才是，好到悲伤没办法打扰。
这一岁，读研究生。
人生有多少意外呢？这一岁读研究生对我来说就是一个意外中的意外。
最初只不过是因为巨大的悲伤无处安放，想把繁忙工作的间隙一一填满，根本没有报什么希望，权当用繁忙赶走悲伤，因为开始看书的时候已经只剩40多天了，而我的工作又是天天出差白加黑的性质。
可能真的物极必反，没想到最后竟然意外成功了，记得查分数那天，自己根本就没想查，因为知道自己肯定考不上，等到下午6.7点的时候唯一知道我考研的朋友让我查一查，说“说不定是个好结果呢。”遂报着必失败的心情查了一下。没想到成绩竟然不错，以为自己看错了，又退出来重查了一遍，仍然是高分，大叫一声。家人被我的叫声吓到，我这才将考研的事情告诉了他们。
后来将结果告诉大学老师，老师对我的成绩表示很震惊，老师说他以为我就是去打个酱油，结果……
也算意外之喜吧，虽然也因此打乱了很多计划，比如自己其实是想在2019年8月辞职后全心考研的。但人生不就是这样么，计划永远赶不上变化。
当然上不上研究生也在一段时间折磨着自己，毕竟只是个一本学校，毕竟可能研究生毕业的工作都不及现在的。可是自己确实想再充实一下自己，想再多学点知识。
于是9月毅然决然的离职再次走进校园，凸的从职场人的身份转化到学生，多少有些不适，但也有很多收获，开始变的喜欢思考，看问题也不在那么单一化，读了一些书目，上了一些课，成长了一些。
7月，在临夏黄河之上
这一岁，认识自己
这一岁，谈了不到一个月的恋爱，可能也不算恋爱吧吧，毕竟时间太短，短到我在敲打字的时候迟迟想不出对方的名字。
但对方说的一句话可能我这一生都没有办法忘记“你谈恋爱只上心不用心。”这遂年对于自我的认识与剖析好像都始于这句话。
这一岁我用很长的时间思考自己有没有爱人的能力，答案是没有。
我对一个人的爱（无论是亲情，友情还是爱情）都停留在嘴上说说而已，要问我做了什么，其实什么都没有做。仔细想想，这些年我一直都沉浸在一个人的生活中。哪怕是哪些已失的恋人分手后对我说只爱自己时其实我都还没有意识到。
这些年与其说是越过越独立，其实也越来越自私，用朋友的话说:我只爱我自己。那怕我深爱的人我也只是沉浸在嘴上，不去做什么，所以可能也错失了自己真正爱的人。
有很长的时间我都觉得感情是负累。可这一年才明白正是这些感情才是我们的生命存在的意义啊。
爱与被爱才是生命极大的恩赐，也是生命无法比拟的意义所在。
九月，在苏州
这一岁，虽然仍旧没有办法用快乐来回顾过往的一岁，但现在的自己确实比2年前，5年前的自己要好一些。
谢谢自己，独自熬过的岁月只有自己知道其中的艰辛，可你仍旧那么勇敢，辛苦了。
新的一岁，祝我平安、健康。
今年再奢侈的许一个心愿吧，希望早点遇到一个情投意合的人儿，我再走向你的路上，希望你也是。
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