你的盛淮南，我的北斗七星

「与暗恋的自歌自舞自悲自喜自导自演相比，奥斯卡简直不值一提」

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我有一个很喜欢八月长安的朋友。所以我也关注了很多关于她的消息，比如笔名的由来，上的哪所高中，读的哪所大学，橘生淮南原型男主到底是谁，我专门去看了她天天向上的视频，还看了她写的那些书。多了解她一点，就想更了解她一点。这大概跟追星也差不了多少。

但是我不承认我喜欢她。大概是因为羡慕嫉妒欣赏不甘等等情绪杂糅在一起，所以不能用单纯的喜欢来概括我对她的感觉。也或许，潜意识里告诉我，喜欢一个人是一种示弱行为。

《你好，旧时光》这部小说是我对她的第一印象，贴吧小说排行榜倒序排名时，最后一位总是她。虽然我到现在还是没有看完这部小说。当初我和朋友说这几部里我最喜欢最好的我们。因为描写的感情总能让我们找到类似的地方，那些执拗不说的小心思，心知肚明而默契缄默。在高中的恋爱和喜欢，大抵都有点像耿耿余淮。

如果说，我喜欢最好的我们是因为情感共鸣，而橘生淮南，是因为喜欢洛枳。

你的盛淮南，我的北斗七星

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我不知道怎么形容对她的喜欢，如果非要准确一点：我喜欢的是和我相像的人。八月长安说，这本书，她找的是同类。我不是同类，因为我知道她实在比我好太多。

每个人的生命中或许都会有一个盛淮南，我也有过我的北斗七星。

我和他做同桌的某一天，忘了什么原因，他突然就跟我说了很多话，他带点埋怨又带点遗憾地说：“你看，”然后指着脸上小小的瑕疵，“这些，这些，连起来是不是北斗七星”他说，有损他英俊的外貌。当然那个时候的我自然觉得他已足够好看，足够令人喜欢。我们有过很多交集，很多可以熟悉起来的机会，但是我们从来没有熟悉过。

洛枳和盛淮南碰过同一瓶红茶。纯情得只想碰碰手接触一下对方的时刻我也有。现在只能回忆起来一个片段，大概就是有天下课，他和坐在我旁边隔了一个过道的后座在聊天，他站在我这边，和对方面对面，很不老实地用手撑着桌子，身体转半个圈，来回转。我侧过头微微向后转，听着他们说话，余光可以看到他每次手大概落在哪个方位，等到他再一次身体要转圈时，我装作随意的样子把手搭在后桌。

只接触了几秒，他很快意识到了，所以撤回了手，也不再转圈了。其实我没有很多感觉，只感知到他的手有点温热，那是在夏天。但内心的感受远比身体的感受强烈得多。

再后来，最亲密的一次接触是，他在我手上画了个乌龟，很简单的原因，一伙人玩扑克，然后我输了。他画的乌龟很丑。虽然现在已经记不清那个场景了，但是我想，他应该会觉得自己画的乌龟还不错吧。他一直很自恋，但是我一点都不反感，大概是因为在我心里他有这个资格。

后来微弱的联系都是别人给的。开学典礼上，别人问，正在讲话的那个男孩子是谁呀，我说，是xxx。“你认识他呀”别人又问，我点了点头。“那他也抄作业吗”我当时很讶异这个问题，笑了一下告诉那个别人“不，他不抄”停顿了一下“他都不做作业的。”然后一起笑了。

洛枳还有一瓶红茶，一个具具体体的事物可以聊以纪念。而我什么都没留下。

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洛枳说，到此为止吧。我知道，很多感情如果到此为止，都只是一些想起来觉得温暖或者幼稚的回忆。时间会抹平你所有遗憾，只要你们没有真正在一起过。所以一直觉得到此为止是一个很安全的空间，你可以自由地掌控自己的感情，什么时候放任，什么时候收回，一个人总是比两个人，自己总是比别人更可控一点。

而且也只能到此为止。我没有洛枳那样勇敢，愿意去喜欢一个人，喜欢这么久。已经低下头喜欢你这么久，但是我不能低下头喜欢你一辈子了。如果我不再是我所希望的我，那就到此为止吧。

喜欢一个人，但同样吝啬自己的感情。毕竟我知道，你未必能和我一样，珍惜我。而我要把所有的爱，保留给最值得的我最爱的人。

如果非要说这是一场暗恋也未尝不可，虽然现在有知情人问起我肯定是矢口否认，只是懵懂又青涩的感情而已，或许连这都算不上。好吧，我大概又在胡说八道，在想挽回一点颜面的线上垂死挣扎了。那这篇文章也到此为止吧。

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