一个美丽的姑娘嫁给了对她情深意切的男人，幸运的是这个男人还年轻多金。怎么看这都是一个幸福圆满的爱情故事。
可是生活那么长，变数那么大。你很难想象几年之后，姑娘的生活变成了这幅样子。
全职在家、两个孩子的母亲、没有话语权的妻子、体弱多病的女人、想要逃离却被现实困住的女子……
丈夫动辄给买几万块钱的国际一线品牌包包，但姑娘自己看上的东西包括包包一千元也不同意买。每月家用只给几千块。
生完第一个孩子，身体尚未缓好，又追生第二个，然后变得病病殃殃，多说会话就难受，还时常晕倒。
想当年也是美女子一枚，好容易痛下决心想要走进健身房重拾健康，但需要丈夫同意，然后不出意外被一口回绝。
不是没有想过离开，但害怕因此造成两个孩子的分离，三十出头的她只有在绝望中煎熬。
很多走进婚姻的人常常会思考一个问题：怎么就把日子过成了这个样子？
如果这不是你想要的生活，不错的开始为什么换不来好的结局？
经营婚姻的过程中什么非常重要？应该是在婚姻中保持说“不”的能力。
敢于勇敢说“不”，需要勇气更需要实力。
经济独立是硬实力
经济基础决定上层建筑，你可以挣得没有对方多，但一定要保有赚钱的能力。当你离开任何人也能养活自己，你才拥有选择权。
如果不想长期伸手要家用；如果不想买件衣服、选个包包、孝敬双亲还要看别人脸色和心情；如果不想在家庭中没有任何话语权；如果不想做任何事都需要对方批准、同意，请不要放弃工作，放弃自己对生活的主动权。
不要怪对方凉薄，当你放弃对生活的掌控，你已经输了。一个经济上完全依附对方的女人，在现有的国情下，是不会得到尊重和珍惜的。
也许你听说国外的家庭主妇对家庭和孩子的付出能得到充分的认可和尊重，然鹅我们的社会不是。羡慕没用、抱怨也没有用。
作家水木丁说过，生活在这个时代，你要接受这个时代的共运。即共同的命运。
辞了工作我养你！你那么辛苦一个月才几千块，回家舒舒服服做少奶奶。这样的话听一听，开心一下就好。
它只是一种美好的愿景，一个打拼到精疲力尽时能起安慰剂作用的最后退路。但你必须清楚地知道，这也是一条轻易不能走的路。
除非所遇良人，他能珍惜并尊重你的牺牲和付出。他不会因为负担所有家庭开支而看轻你。这样的人也有，但可遇而不可求。
否则一旦踏上这条路，便是你落入万丈深渊的开始。
即使是你的父母，从他们手里拿钱都不如用自己的舒服，何况你的伴侣？一个依附于他人并且没有被认可自身价值的人会活的很可悲。
相比我养你这样的豪言壮语，我更欣赏“我不需要你养，只需要你好好爱我。”这样的婚姻预期。
精神独立是软实力
相比经济独立，精神、人格上的独立对于女人们来说是一件更不容易的事。
抛却大多数女人感性大于理性的共性，几千年来的思想、文化、社会环境都在告诉女人怎样才能得到幸福。
相夫教子、夫唱妇随、隐忍牺牲、无私奉献、忍辱负重……
现代的女人们工作赚钱养家一样不落，但千百年来遗留的传统文化依然在禁锢着女人们的思想。
多少曾经骄傲自负、独立自主的女孩，进入婚姻后很快变成另一个样子。
老公不喜欢的衣服不穿、老公不喜欢的朋友不交、老公不让做的事不做、老公不让去的地方不去。
短短几年下来，曾经的活泼灵动慢慢变成宝玉口中的死鱼眼珠子。
这样的牺牲、听话只能换得短暂的安宁与和睦。没有人会长期尊重一个失去自我的人。
常有遭遇婚姻背叛的人说感觉天塌下来了。她们也确实谨遵社会、父母的教导，把老公奉作自己的天。
可事实是没有人可以当谁的天。即便一时是，也不会永远是。
嫁给一个人，只是选择和一个人携手共同走好人生路。我们是亲密爱人、是伙伴、是战友、是同行者，唯独不是统治与被统治、奴役与被奴役的不平等关系。
该做什么，不该做什么，能帮我们做出选择的是自己的心，而不是公婆说、老公说、别人说。
每一个选择，都在决定着我们今后要走的路，路上的种种感受，深刻体会的唯有自己，能负责的也唯有自己。
你的意见与建议，可以思考、可以接纳，但这得在我充分认可的基础之上。我不会因为你是男人、你是我老公就对你言听计从。
事实上，弱者才需要一个傀儡来衬托自己的高大，满足自己的控制欲。一个真正强大的男人，更需要一个有独立思维、不放弃自己追求与个性的女人。
并驾齐驱的爱人才会走得更长久。
不要因为婚姻放弃你的朋友、你的爱好、你的梦想、你的成长、你的舞台…
你有价值，你的爱才有价值。
你独立，你的意见才有人听。
你坚持，你的梦想才能成真。
对不合理的一切勇敢说“不”
有经济能力请得起护工，为了怕被说不孝，放弃一切去照顾每年选择春暖花开的日子住院N次的公公；喜欢健身好不容易坚持得初见成效，为了老公吃醋没安全感，强压心头的渴望放弃爱好只为让他安心。
忍受婆婆姑姐的蛮横干涉家事与无理要求，只为照顾老公的心情和感受；咬碎银牙往肚里咽应对老公外面的彩旗飘飘，只为维护家庭的健全与稳定。
放弃工作只因为要照顾好一家老小；不敢表达诉求只因为怕引起纷争；忍受家暴只因为要照顾家庭的颜面。
分明心里委屈，分明活得憋屈，分明不喜欢这样的生活，分明不喜欢被这样对待，为什么不勇敢地说“不”？
不是死犟不明事理的拒绝。是对一切不尊重言行的拒绝。没有人结婚是为了受虐。
好的伴侣需要引导与磨合。你要明确告诉对方，你的底线，你不喜欢被对待的方式，你喜欢的方式。
不要怕麻烦、不要怕争吵，一次不行两次，两次不行再次，周而复始，不断坚持，用你的态度与言行温和而坚定地告诉对方，请用我能接受的方式来对待我，而不是你自己喜欢的方式。
保持随时离开的能力
也许你坚持了，引导了，也抗争了，可是统统不管用。在一段婚姻里你依然得不到起码的尊重与应有的爱护。
无理依旧、冷漠依旧、轻视依旧、暴力依旧、出轨依旧……
怎么办？这样的人不离开还留着过年吗？勇敢地离开不幸福的婚姻需要勇气更需要能力。
如果你离开对方经济上立马陷入困顿、精神上立刻六神无主，这样的你不具备对别人说“不”的能力。
保有说“不”的能力，需要经济独立、人格独立、思想独立。知道自己要什么，不能忍受什么，能承受什么，并且愿意为此去做些什么，能忍受失去什么。
当你拥有离开任何人都可以活得很好的能力，你才拥有对一切不公平说“不”的底气。
我愿意让步、我甘愿忍耐、我情愿付出，只是因为我在乎这段感情，在乎你。如果因此被你轻视我的存在，无视我的努力，忽视我的付出，对不起，这次我要对你说“不”。
我眼中最好的婚姻关系，不是控制、不是命令，不是压抑、不是退让，而是尊重、平等与接纳。穿越茫茫人海，我们愿意携手并肩共同体会生存于这个世界的点点滴滴。
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